《爱的艺术》读后感
微文呈现整理的《爱的艺术》读后感（精选25篇），都是精品文章，请您欣赏。
《爱的艺术》读后感 篇1
在这本书中作者以全新方式解释了爱：弗洛姆从“激进的、人道主义的和批判的”精神分析立场出发，把“爱”看作是人类对自己生存问题的一种回答，是人与人之间合作统一的巨大力量。爱并不是一种与人的成熟程度无关的感情，而是可以通过训练自己的纪律、集中和耐心学到的一门艺术。
在这本书中作者主要通过人们了解爱的理论，然后实践爱，从而实现爱的艺术。在爱的理论中作者说到了：一、爱情对生存问题的回答，二、父母与孩子之爱，三、爱的对象，这三个方面阐述了爱的基础是给予、关心、责任感、尊敬和了解，它的主动特征是给予，不是接纳。很多人觉得给予的同时就意味着失去，但对于爱而言，对于一个心中有爱的人而言并不是如此，因为爱不是商品交易，你给予的越多，自己所得到的也就越多。这也就是爱的真谛。
读完这本书，感觉很美，很不一样，但也许作者的思想太深了，还没有完全理解。这只是一种爱的感觉。过去总是感动于个人的爱，总觉得两人都很幸福。但是这种迷恋，疯狂的爱，被看作是强烈的爱的象征，作者认为这只是证明了这些男人和女人过去是多么孤独。是的，我们曾经认为爱是无限的，它不需要任何技巧。但结果大多是甜蜜交流的开始只是一种误解，疏远最终只能是短暂的陶醉在离别之后。这就是作者所说的，我们只是试图解决我们的孤独，这是不持久的。在作者看来，这是一种自私的爱。我们应该把所有的爱都建立在慈善的基础上。对所有人都有责任感，关心、尊重和理解他人，改善他人的生活。这也是爱在圣经里的一种方式：爱别人就像你自己一样。普遍爱的特征是它不是唯一的。
这是一种宽广的胸怀，不仅是对他人的爱，也是对社会的.爱，也是对大自然的爱，这是对整个世界的爱。这也有助于了解一些长期忍受“孤独”的孤独者，他们的事业和社会事业。我过去认为这是不可想象的，但现在我觉得我太肤浅了。他们的爱不仅仅是需要为了消除寂寞的玫瑰，一种关心他人，对社会的责任，对世界的一种奉献，这是一个伟大的爱，一种普遍的爱，一种消除隔阂来自上帝的爱，一种对上帝的无限的爱！
《爱的艺术》读后感 篇2
某日在图书馆漫无目的地翻阅时，偶然瞥见了一本书，书名叫《爱的艺术》。
当时被这本书的名字所吸引，又觉得薄薄的一本很适合闲暇之余阅读，便将它借了回来。之后便对这本外表普通的书产生了翻天覆地的看法。
“爱”这个关键词在书中反复出现——这种情感不只是所谓的“爱情”，还包括了人与人之间的.博爱、亲人之间父爱和母爱、异性之间的性爱，和对自身的自爱，以及宗教仪式的神爱。
在看这本书时，我不断地向身边的人推荐这本书，现在向你们推荐。因为我想，每一位看这本书的人一定都会受益匪浅。
因为这本书以一种特别亲切的方式把我们带入爱的真谛的范畴，让我们小心翼翼的打开自己的心灵，去挖掘、去重新审视自己内心隐藏在那里的小秘密，让我们成长和成熟。
我们这辈子要做的事太多，但最重要的应该是了解和掌握爱这门艺术，因为只有这条路径能让我们在漫长的人生中感受生命的意义，感到自我的存在，感到周围人的存在，并体验到克服困难的艰辛与欢乐。
作者希·弗洛姆是著名的德裔美籍心理学家和哲学家、法兰克福学派重要成员。 《爱的艺术》这本书是他最著名的作品，自1956年出版至今已被翻译成32种文字，在全世界畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。
在这本书中，他以精神分析法研究、阐述爱的艺术，引用了不同方面的例子来证明，“爱是积极的，是给予的过程”，“爱是关心、责任心、尊重和认识”，让人对“爱”的理解更加深刻和全面。
而这一切的一切都指向着一个结论
——爱是一门艺术
《爱的艺术》读后感 篇3
提及此书，我想到的最多的是爱情。本以为这就是一本关于爱情的艺术之作，翻开后才发现，不止爱情，有关于兄弟的爱，母爱，性爱，自爱，对上帝之爱。
长久以来，似乎一直都在恋爱，也一直有来自家人的爱，也有对家人爱的付出。但是突然觉得，爱也是一种能力，需要学习。一直都在爱，但好像没有找到正确的方法，只能把自己或者对方称之为自私。一直以来的相处模式，所谓爱也只是一时兴起，来的快去的也快。甚至觉得根本不懂什么是爱，于是就渴望有这么一本书。《爱的艺术》来的刚刚好！
"在本书中，弗洛姆认为，爱情不是一种只需投入身心的感情，而是需要努力发展自己的全部个性。以此形成一种创造倾向，否则，一切爱的尝试都是会失败的。如果没有爱他人的能力，不能谦恭、勇敢、真诚自制的爱他人，就不可能得到满意的爱。弗洛姆进而提出，爱是一门艺术，想要掌握这门艺术的人，需要有这方面的知识并付出努力去学习。人即要学习爱的理论，也要在爱的实践中学习。"
我们都知道，爱一个人就要给他展现自己最好的一面，也要努力让自己变得更好，两个人共同进步。而往往在其中，渐渐地会发展成一种惰性，觉得其他的多余要求都是奢侈，更多的只关心自己的需求，关心自己有没有达到满意？而忽略了对方的需求，这种爱自然持久不了。
"人的最深切的需要就是克服分离，从而使他从孤独的囚牢中解脱出来。"而这一问题的解决就是寻找另一个人与之结合，因此我们才总是在自己缺失的另一半。
爱是一种活动，不是一种消极的情绪，它是永恒的，不是坠入情网。爱，主要是给予而不是接受。成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合，爱是人的一种主动的能力。爱通常包含的基本元素：关心、责任、尊重和了解。爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。
《爱的艺术》读后感 篇4
看了二十世纪的著名心理学家弗洛姆的名著《爱的艺术》，书的篇幅很短，讲的事情也很简单，主要资料就像作者在前言中所说：“这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此到达一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他人的潜力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的感情生活中也永远得不到满足。”他说得很有道理，如果按他所说，人类社会将十分具有创造性，但是创造性也许并不是那么跟爱有关。
在读这本像短篇小说的小书时，收获也并不少，对弗洛姆本人，对他的理论都有了很多了解，这是读一本好书所能够带来的收获。比如，弗洛姆以深入浅出、平易近人的文笔，创作了人量学术著作和普及性作品，其中影响最大的有《爱的艺术》、《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等。他的人生历程在书中也有所讲述，咨询师、教授，而他自己的生活也十分波折，另外由于时代的影响，他还十分关心政治，这也许就是为什么他的研究植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论的原因。
弗洛姆的理论并不像弗洛伊德的理论那么精彩。他说：“孤寂感是每种恐惧的根源”。这并不是那么容易理解，也因此并不太让人信服。意识到人与人之间的距离，而又没有透过感情去到达新的结合――这就是羞愧的根源，同时也是负罪和恐惧的根源。这种理论同样让人难以相信。“就像神学的逻辑结论是神秘主义，心理学的最终结论就是爱。”这句话倒是很有意思。他对成熟的人的定义也很有道理：“成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人”。
弗洛姆在书中对弗洛伊德的引用是最多的。他有些反对弗洛伊德的地方：“弗洛伊德的一个错误，那就是他认为感情只是性本能的表现和升华，而没有认识到性要求是人渴望感情和与人结合的一种表现。”两相比较，我倒是觉得弗洛伊德更正确。其它也有好多地方谈到弗洛伊德，当然不是全然反对的：“人们指责弗洛伊德过分强调性的作用，他们这么做常常是为了否认弗洛伊德学说在传统观念圈子里引起反对和批评的那部分理论。但是性风俗在这五十年中发生了巨大的变化，这天弗洛伊德的理论就是在中产阶层也不会引起人们的惊骇。”“温柔绝不是如弗洛伊德所说是性本能的升华，而是博爱的一种直接表现，既表此刻爱的生理形式中，也表此刻爱的非生理形式中。”“在现代思想中，斯宾诺莎、马克思和弗洛伊德都提出同样的原则。在斯宾诺莎的哲学中，重点已从正确的信仰转移到正确的生活道路。
马克思也提出这一原则，这表此刻他说：哲学家们只是用不同的方式解释世界，而问题在于改变世界。弗洛伊德的悖论逻辑使他发现了心理分析疗法的过程，也就是更加深入体验自己的过程。”弗洛伊德对宗教的这一信仰形式的批判是完全正确的。缺点只在于弗洛伊德没有看到单神宗教的另一方面和这一宗教的真正核心――这一核心导致否定神的概念。”“弗洛伊德的概念完全贴合二十世纪初完整的资本主义精神。”“弗洛伊德对感情的看法贴合十九世纪物质主义好处上的男权主义，而沙利文的定义是来自于二十世纪被异化的人”“很有必要把弗洛伊德的发现从生理的范畴转换到生存的范畴中去，并进一步发展他的理论”，最后这方面还是不太懂。
但是有时他的分析还是十分有道理的：“人从同母亲的关系发展到同父亲的紧密关系，最后到达综合，这就是人的灵魂健康和到达成熟的基础。如果人不是这么发展就会导致神经机能疾病”。书中对神爱的阐述也显得有点太多了。最后在“爱的实践”这一部分，弗洛姆讲到如何去爱。就像古训所强调的一样，他也强调了专心这一要素。他说：“如果专心地干，那么干什么就无关紧要了，无论干什么，重要的或者不重要的都会增加一层现实好处，因为干事的人是完全开放的。”“获得爱的潜力的主要条件是克服自恋”“感情是以信仰为基础的”。在书的最后，弗洛姆引用了马克思的话，这也体现了他对社会的关心：”只有在这样一个社会，正如马克思所说，当个人的全面发展成为所有的人全面发展的条件时，感情才会成为一种重要的社会态度。”……
这本小书确实给人很多深刻的启发，但是对于我，还不止如此。我还在自己的书群里跟大家分享了这本书的一些精彩理论，这种尝试把大家都集中起来，一齐分享，一齐交流，对大？夜餐？？进步也起到必须的作用，这是最让我高兴的。前天还用同样的方法分享了《优势谈判》这本书，效果也很好。以后还会继续分享更多好书，也许会发展得更为专业呢，而这都是这本小书给我的启示！
《爱的艺术》读后感 篇5
爱是什么？每个人都有自己的感知，但似乎每个人都说不太清楚。一方面我们觉得爱是生活中的重要存在，对爱的渴望、追求，以及丧失爱或爱而不得的痛苦几乎贯穿了人的一生。另一方面我们缺乏爱的教育，没人告诉我们如何爱，才能通往幸福。于是，很多人就沉浸在那些影视剧中的爱情故事和爱情歌曲中，或陶醉向往，或唏嘘泪下。估计这就是很多人所受的“爱的教育”。
但，如果你期望对自己的情感有更深入的反思，或者你对爱有些疑虑或困惑，费洛姆的《爱的艺术》或许对你会有启迪。费洛姆是德裔美籍的心理学家，他的这本1956年出版的书，半个多世纪过去了，依然有亮点闪耀。
书并不厚，薄薄的一本小册子。
书的开篇，作者就指出，我们关于爱的理解，有很多误区。
误区一，认为爱情的关键是：我会被人爱吗？我如何才能值得被人爱？
持有这样观点的人很多。例如，拿破仑就有句名言：男人靠征服世界来征服女人，女人靠征服男人来征服世界。如此，男人会努力获取财富、名利和地位，女人则通过美颜和装扮，让自己保持魅力。然而，我们依然看到很多功成名就的男人，在爱情和婚姻上非常失败，很多漂亮的女人也未必就婚姻幸福。
有一句很有魅惑的话是：“你若盛开，清风自来。”所以有很多鸡汤文就告诫大家，要拼命地争取成功，把自己打造得优秀，爱情就自然而来。诚然，优秀的人，被爱上的初始几率会大很多，但这份爱到底能多长久？这世界上，总有更优秀的人出现，那么会怎样呢？如果做不到那个最优秀的人，是不是就不配去爱，不值得被爱？
误区二，爱的问题是个对象问题，而不是能力问题。
我们认为我们之所以不幸福，是因为没有遇到对的人。有网红名人告诉我们：“当你遇到了对的人，你就会发现，一切问题都迎刃而解了。在这个对的人的眼里，你的一切都是美好的，你会被无条件地宠爱。”嗯，听起来无比正确，尤其是，如果生活中有什么不开心，有什么不如意，指责对方是那个错误的人，比自省自己，努力沟通和改善，可要容易得多。但问题是到哪里去找那个对的人？为什么有人婚了又婚，依然没有找到对的人？
误区三，一见钟情才是真爱
一见钟情，惊鸿一瞥，确实极具魅惑，令人心旷神怡。但有多少人体验过一见钟情？有多少一见钟情之后，能修成正果，成为持久的爱恋？作者指出，这些产生于刹那间的`强烈感觉，是不真实的，盲目的，是一种服务于繁衍需要的本能。所以，注定是不会长久的。但一见钟情确实有可能是个好的开始，关键是能否把“一见钟情”转变为“持久的爱”。
误区四，爱很简单，很容易。
很多人都觉得爱很简单。作者却说，再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终。所以爱绝不是一件简简单单的事情，是需要付出很多学习和努力才能获得的能力。
此处，大家可以停下来，想一想，在你的爱情观中，是否有以上类似的看法？你有没有躺着中枪呢？
在引发读者的一番思考之后，作者阐述了他的爱情理论。
之一，爱情是对人类生存问题的回答。人，作为意识到自我存在的生命，最大的需要是就是克服自我的孤独感。爱情是人类的众多克服孤独感的方式之一。之二，爱情是一种积极的情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪。即爱情首先是给而不是得。给是力量的最高体现，通过给体验到我的力量，我的富裕，我的活力，因而快乐。给不是牺牲，是体现了生命力。此外，爱的其它特质有：关心、责任心、尊重和了解。它们是相互依赖的。亲密关系中的很多问题都是由于彼此不了解，不尊重，缺乏关心等造成的。其实，人的本性是自私的，但爱让我们克服了私我，拓展了我们对他人对世界的关心。
所以，爱情的本质是克服人的孤寂，实现人与人的结合。同时，它可以帮助我们成长，让我们的生命更有活力，更加丰富。
在阐述爱情理论的同时，作者还非常详细地讨论爱的各种形式。如，母爱，父爱，博爱，性爱，自爱，神爱等。
如果小孩子缺乏恰当的母爱或父爱，当他们成年后，就有可能会出现很多问题。他们会把对父母的感情、期待和恐惧，投射到“所爱者”身上。所以，亲密关系中的很多问题，都可以从小时候，从原生家庭中找到答案。
所以，作者认为，爱是一种能力。爱情是那些具有创造性和成熟性格的人的一种能力。不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”
不仅于此，作者还认为，是所处时代的社会结构对价值观念对人的影响，导致了人性的异化（物质化），也导致了爱情在当时的西方社会，正面临衰亡。把爱情看作是性满足的产物，看作是结伴思想和防止孤独的避风港，这两种观点是西方社会中爱情衰亡的两种表现。
在书的最后，作者谈论爱的实践时，着重谈论了信仰的力量。他认为爱是一种信仰，要把相信自己的爱情，并相信这种爱情能唤起别人的爱，以及相信这种爱的可靠性，看作是爱情的基本条件。
作者认为，爱情的存在只有一种证明：那就是双方联系的深度和每个所爱之人身上的活力和生命力。你还相信爱情吗？去读读这本书吧。相信爱情，选择去爱，真正的幸福才会到来。
《爱的艺术》读后感 篇6
上周偶然读到一本很不错的小说——美国作家弗洛姆的《爱的艺术》，不同于以往的爱情故事，这是一本纯粹从理论层面来解构爱的书。
史铁生说，夕阳西下的余晖将人间大地上的每一份坎坷都照得好灿烂，这种裹挟着浪漫色彩的叙事是因为拥有了对人间的厚重情感从而产生的。我们在物理空间上的渺小感可以完全被内野生成的浪漫所覆盖。这即是爱之于生命的重要性。弗洛姆的这本书则能让我们更好的去认识爱、了解爱，进而了解我们自己、了解这个社会。
在书的第一章节，弗洛姆为爱做了一个概念的辨析：爱，是一门艺术吗？如果爱是一门艺术，那就要求想要掌握这门艺术的人有方面的知识，并付出努力。或者，爱只是偶然产生的、令人心荡神怡的感受，只有幸运儿才能坠入爱的情网呢？弗洛姆以第一种假设为基础，但今天大多数人毫无疑问相信的是第二种假设。然而，大多数人绝不认为爱情无关紧要，相反，他们追求爱情，悲欢离合的爱情电影他们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲他们百听不烦，但他们之中，又没有人认为，人们本可以学会去爱。以上的阐述直指了一个存在于我们之间的根本性问题：大多数人认为爱情，首先应该是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题，因此，对于他们来说，重要的是“我如何才能值得被爱”。为了达到这一目的，他们采取了各种途径，男子通常采取的方法是：在其社会地位所允许的范围内，尽可能的去获得名利和权力；而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力，而男女都喜欢采用的方法，则是使自己具有文雅的举止、有趣的谈吐、乐于助人、谦虚谨慎。事实上，我们这个社会，大多数人理解的值得被人爱无非是赢得人心和对异性具有吸引力这两种倾向标准的合成物而已。
弗洛姆认为人们的第二个问题出现在：人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是一个能力问题。我们往往在等待一个对的人出现，认为促成一段浪漫爱情或完美婚姻的关键在于爱的对象，或者是被爱的对象，而不是爱的能力。人们对爱的对象的执着究其根本，与当代的文化紧密相关。作者提出了这样的观点：人与人之间的爱情关系，也遵循同控制商品和劳动力市场一样的基本原则，现代人的幸福感是由消费构建的，我们在选择对象的时候，其实就是在做以价值和使用价值为基础的利益交换，这种言辞听起残忍，但也的确很现实。
曾经有人说过：爱情最残忍的地方就在于，从它发生的最初就已经达到巅峰，那种怦然心动，那种迫不及待，那种想要达到未来的期许，那种熊熊燃烧的强烈欲望，都在恋爱的开始就已经被预支。从此往后，再怎么走都是下坡路。我并不否认这种情绪变化的客观存在，但是弗洛姆提出的第三个问题恰恰解答了这一情绪变化，那就是：人们混淆了falling love和being love这两个概念。我们永远期待那浪漫且遗世独立的爱情降临在自己身上，但面对高比例的失败和失望，我们仿佛只剩下一条路了，那就是：克服爱情的挫折，找到原因，并去探究爱的意义。而弗洛姆将认识爱的艺术的方法分为了掌握理论和付诸实践两个部分，认为我们理应把爱当成一种艺术形式，是我们可以通过后天努力去掌握的能力，而不是所谓的天赋。
在爱的理论探究中，弗洛姆从人为什么会需要爱的根源性问题出发。他认为爱情是对人类生存问题的回答，人拥有理智，人是生命，一种意识到自我存在的生命。人可以意识到自己、他人、人的过去和发展前途的可能性，人对他单一存在的觉悟，对他短暂生命的觉悟，人可以意识到生不由己和死的必然性，人知道自己的孤独，意识到面对社会和自然威力的时候自己的无能为力，所有的这一切都使他的特殊和孤寂存在成为无法忍受的监禁。如果人不从他的监禁中解放出来，如果他不能以这种或那种方式同他人或周围世界结合在一起，他就会疯狂。
弗洛姆认为在爱情当中最关键的因素是“给”，而不是“得”。那么，如何“给”？我们应当给予什么？给与的目的又是什么？他应该把他内心有生命力的东西给别人，他应该同别人分享他的欢乐，兴趣，理解力，知识，忧伤和悲伤。简而言之，一切在他身上有生命力的东西，通过他的“给”，丰富了他人，在提高自己生命感的同时也提高了对方的生命感，而双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。除此之外，还有一些其他的基本要素，譬如：关心，责任心，尊重和认识。
“爱情可以更好的认识事物和生命的秘密”，在意识到客观世界中人类的局限性，意识到利用纯粹的理性的角度达到超越几乎是很难实现的，于是我们需要借助一些创造性的独具性的方式——爱情。这大概也就是为什么爱情在现代人生命当中不可或缺的原因了吧，其实大部分人的爱都是很盲目的，在荷尔蒙爆发的时刻沉溺，在磕磕绊绊中陪伴，或者是带着物质利益属性的寻找。
当代人对于爱情总是抱有一些不切实际的美好幻想，人们相信世界上真的有与你天造地设的伴侣，你们是彼此的唯一，正在寻找或等待着对方的到来。却从未怀疑过，这些命题的正确性与否。在弗洛姆的理论体系中，成熟的爱情是保留自己的完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性的条件下，与他人的合二为一。爱情只能产生于这样的两个人之间，两个人都从相互的圈子里跳出来并相互结合，同时，他们每个人又能脱离自我中心的去体验自己，只有这种中心体验才是人的现实，才是生活，才是爱情的基础。
爱，首先不是同某一个人的关系，而更多的是一种态度，性格上的一种倾向，这种态度决定了一个人同整个世界，而并不是同爱的唯一对象的关系。
尽管如此，大多数人还是认为爱情取决于对象，而不是能力。他们甚至认为，爱一个人就是强烈爱情的证明，而这正是一种错误的结论。正因为人们没有把爱情看作是一种积极的行动，所以他们认为只要找到爱的对象就行，别的东西自然而然就会产生。
可以把这种态度，同想画一张画的人做一个类比，这个人虽然想画画，但他不是学绘画这门艺术，而是强调他首先要找到他愿意画的合适的对象，如果他找到这个东西他也就能画出来画了。
如果我确实爱一个人，那么我也爱其他人，我就会爱世界，爱生活，爱我自己。如果我能对一个人说我爱你，我也应该可以说，我在你身上爱所有人，爱世界，爱生活，也爱我自己。人们总是很执拗于爱的对象，而不是爱的能力和爱的艺术的掌握。其实里面，男女主角所犯下的过错就在于，他们把爱执拗于一个人的身上，而把性播撒人间。而弗洛姆在这本书中的论断就是，我们应该把性执拗于一个人的身上，而把爱播撒人间。
《爱的艺术》读后感 篇7
看了二十世纪的著名心理学家弗洛姆的名著《爱的艺术》，书的篇幅很短，讲的事情也很简单，主要内容就像作者在前言中所说：“这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。”他说得很有道理，如果按他所说，人类社会将非常具有创造性，可是创造性也许并不是那么跟爱有关。
在读这本像短篇小说的小书时，收获也并不少，对弗洛姆本人，对他的理论都有了很多了解，这是读一本好书所能够带来的收获。比如，弗洛姆以深入浅出、平易近人的文笔，创作了人量学术著作和普及性作品，其中影响最大的有《爱的艺术》、《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等。他的人生历程在书中也有所讲述，咨询师、教授，而他自己的生活也非常波折，另外由于时代的影响，他还非常关心政治，这也许就是为什么他的研究植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论的原因。
弗洛姆的理论并不像弗洛伊德的理论那么精彩。他说：“孤寂感是每种恐惧的根源”。这并不是那么容易理解，也因此并不太让人信服。意识到人与人之间的距离，而又没有通过爱情去达到新的结合——这就是羞愧的根源，同时也是负罪和恐惧的根源。这种理论同样让人难以相信。“就像神学的逻辑结论是神秘主义，心理学的最终结论就是爱。”这句话倒是很有意思。他对成熟的人的定义也很有道理：“成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人”。
弗洛姆在书中对弗洛伊德的引用是最多的。他有些反对弗洛伊德的地方：“弗洛伊德的一个错误，那就是他认为爱情只是性本能的表现和升华，而没有认识到性要求是人渴望爱情和与人结合的一种表现。”两相比较，我倒是觉得弗洛伊德更正确。其它也有好多地方谈到弗洛伊德，当然不是全然反对的：“人们指责弗洛伊德过分强调性的作用，他们这么做常常是为了否认弗洛伊德学说在传统观念圈子里引起反对和批评的那部分理论。但是性风俗在这五十年中发生了巨大的变化，今天弗洛伊德的理论就是在中产阶层也不会引起人们的惊骇。”“温柔绝不是如弗洛伊德所说是性本能的升华，而是博爱的一种直接表现，既表现在爱的生理形式中，也表现在爱的非生理形式中。”“在现代思想中，斯宾诺莎、马克思和弗洛伊德都提出同样的原则。在斯宾诺莎的哲学中，重点已从正确的信仰转移到正确的生活道路。
马克思也提出这一原则，这表现在他说：哲学家们只是用不同的方式解释世界，而问题在于改变世界。弗洛伊德的悖论逻辑使他发现了心理分析疗法的过程，也就是更加深入体验自己的过程。”弗洛伊德对宗教的这一信仰形式的批判是完全正确的。缺点只在于弗洛伊德没有看到单神宗教的另一方面和这一宗教的真正核心——这一核心导致否定神的概念。”“弗洛伊德的概念完全符合二十世纪初完整的资本主义精神。”“弗洛伊德对爱情的看法符合十九世纪物质主义意义上的男权主义，而沙利文的定义是来自于二十世纪被异化的人”“很有必要把弗洛伊德的发现从生理的范畴转换到生存的范畴中去，并进一步发展他的理论”，最后这方面还是不太懂。
不过有时他的分析还是非常有道理的：“人从同母亲的关系发展到同父亲的紧密关系，最后达到综合，这就是人的灵魂健康和达到成熟的基础。如果人不是这么发展就会导致神经机能疾病”。书中对神爱的阐述也显得有点太多了。最后在“爱的实践”这一部分，弗洛姆讲到如何去爱。就像古训所强调的一样，他也强调了专心这一要素。他说：“如果专心地干，那么干什么就无关紧要了，无论干什么，重要的或者不重要的都会增加一层现实意义，因为干事的人是完全开放的。”“获得爱的能力的主要条件是克服自恋”“爱情是以信仰为基础的”。在书的最后，弗洛姆引用了马克思的话，这也体现了他对社会的关心：”只有在这样一个社会，正如马克思所说，当个人的全面发展成为所有的人全面发展的条件时，爱情才会成为一种重要的社会态度。”……
这本小书确实给人很多深刻的启发，可是对于我，还不止如此。我还在自己的书群里跟大家分享了这本书的一些精彩理论，这种尝试把大家都集中起来，一起分享，一起交流，对大家共同的进步也起到一定的作用，这是最让我高兴的。前天还用同样的方法分享了《优势谈判》这本书，效果也很好。以后还会继续分享更多好书，也许会发展得更为专业呢，而这都是这本小书给我的启示！
《爱的艺术》读后感 篇8
“爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他们的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。”
“同共生有机体结合相对立的是成熟的爱情，那就是在保留自己完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性的条件下与他们合二为一。人的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙并使人与人结合。爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝感，但同时又使人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和本来的面貌。在爱情中出现了两个生命合为一体，却依然保持两体的怪现象。”
“如果两个人能从自己的生命的本质出发，体验到通过与自己的一致，与对方结为一体，而不是逃离自我个人，那么在这样的基本事实面前，就连和谐、冲突，欢乐和悲伤这样的东西也就只能退居第二位了。”
这是在《爱的艺术》中我个人最喜欢的段落。这本书对于我个人这个不属于心理学领域的人来讲，其实读起来很晦涩难懂，说它对是一本课外书，不如说它是一本心理学领域的专业书籍。经常有种读着读着就读不下去的感觉。它是好书推荐中的其中一本书，我个人也非常承认它的经典和价值，只是我个人觉得我个人以后还是需要很长时间慢慢领悟和消化其中的内容。
我个人觉得其中的`内容更像是爱的规则。书中提到了博爱、母爱、性爱、自爱、深爱。其实我个人觉得这些爱中，其他的都没有那么的复杂，只有爱情，太具有难以掌控性。爱情本来是两个独立的个体的结合，可是在现实中往往会涉及两个家庭，很对夫妻的感觉毁于和其他家庭成员的矛盾，到现在，我个人对克服这样的矛盾还是没有太大的信心，虽然我个人一直尝试用爱去避免，但是还是有几分担心，或许只有爱是不够的。
爱情中最应该做的就是尊重彼此的独立性，只有这样，才不会限制彼此的发展，才不会让对方有窒息的感觉。
总之，我个人觉得不管怎么经营，怎么去做，只要两个人都感觉幸福，那就是好的爱情。
《爱的艺术》读后感 篇9
“一无所知的人儿也就一无所爱，什么都不做的人儿也就什么也不懂。什么都不懂的人儿是没有价值的。懂得事理的人儿也懂得爱、观察和发现……对事物本质了解得越多，也就越钟爱……设想所有水果与草莓同时成熟的人儿也就对葡萄一无所知”
在本书的开篇，弗洛姆引用了帕拉塞萨斯(德国医学家，自然科学家及哲学家)的这句看似与感情无关的古话，却在必须程度上证明他的观点，若想获得爱，则需了解爱。
弗洛姆是著名的德国(后加入美国籍)精神分析学家、社会学家和哲学家，他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存两者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合体。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。自1956年问世以来已经被译成20多种文字，至今畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品之一。
在本书的`开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。
但是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性透过修饰仪表健美等来吸引男性;第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是潜力的问题;第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，此刻的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，熟不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“感情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。
在本书里，弗洛姆也谈到，在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义礼貌中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，以“互利交换”的思想为基础，估计自己和对方在社会中的价值，力图做一个交易，此交易即称之为感情。
弗洛姆认为，以上提到的这些都不是真正的爱。马克思曾强调过知识和成熟在感情里的重要性，也曾在给朋友的信中谈到，“你就应思考在结婚以前成为一个成熟的人”。弗洛姆的观点类似，成熟的人格是获得真正感情的基础，而成熟人格包括有冒险的潜力、有勇气，甚至准备迎接厄运和挫折。成熟的感情是“我需要你，因为我爱你”，而不成熟的感情是“我爱你，因为我需要你”。最重要的是，有成熟人格的人，拥有创造性的爱，具备爱的潜力，愿意为被爱者的成长和幸福做用心的奋斗，愿意为赢得他所爱的东西而劳作，真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。这样的爱，是一种“给予”，分享在他身上有生命力的东西，透过他的给，丰富了他人。他给并不是为了得，但是透过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将“给”认为是力量的最高表现，恰恰透过“给”，个人才能体验到自我的力量，自我的“富裕”，体验到生命力的升华。
而与之最为相反的是，极端的自私主义。极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方，而是为了爱自我才爱他人，找到爱的对象是为了满足自我的“幸福”。这种爱，在对象能满足他们需要时，还能够维持平静的生活，而一旦对象无法满足，或者他们自己产生怀疑、动摇，或是自我空虚，他们的爱就会碎裂，熄灭。所以，如果不努力发展自己的全部人格并以此到达一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的潜力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的感情生活中也永远得不到满足。
弗洛姆在“爱的实践”部分，主要强调了爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰，这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到，只有身体力行，付出行动，才能收获爱。在实践部分，弗洛姆特意写到，在开始爱别人之前，个人应具备“独立的潜力”，学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符，了解自己，认识自己之后，我们才能更好的爱他人。
写到那里，谈论什么是真正的爱及如何获得爱后，那我们为什么需要爱为什么感情是人生永远的话题因为爱是对人类生存问题的答案。人最深切的需求即克服分离，从孤独中抽身。而感情是人类克服孤独的唯一方法，人的感情是一种用心的力量，这种力量能够冲破人与人之间的高墙，分享彼此的秘密，人与人结合，使人克服孤寂和与世隔绝感。但也切记感情与生活并不是脱离的，感情依附于生活。鲁迅曾谆谆告诫：“不要只为了爱而盲目的爱，而将别的人生好处全盘疏忽了。人生的第一好处便是生活，人务必活着，爱才能有所附丽。”
《爱的艺术》读后感 篇10
或许，每个人都会经历那样的一份爱，它时而酸涩、时而甜蜜、时而苦楚、时而幸福，然而，就算是心情每天像坐过山车一样忽上忽下，也还是依旧迷恋着那种感觉，那是初恋。青涩而懵懂的我们在还不懂什么是爱的时候爱上了彼此，在还不懂什么是分离的时候离开了彼此，在期待着永远的时候永远却变成了永远触不可及的遥远。毫无疑问，爱是一门艺术，也许只有掌握了那门艺术，才会获得持久而永恒的爱吧。
当我拿起艾里希·弗洛姆的《爱的艺术》，轻轻地翻开带有浓郁的爱的味道的篇章，映入眼帘的便是那一句句富有哲理和艺术性的话语。弗洛姆轻轻地告诉我：“爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。”他还对我说：“如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中永远得不到满足”，如果想要发展爱的艺术，便首先要使自己变得成熟起来，因为天真的'、孩童般的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被人爱。”成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”
其次我们要有爱他人的能力，爱情是一种积极的，而不是消极的情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪。即爱情首先是给而不是得，如果我确实爱一个人，那么我也可以爱其他的人，我就会爱世界，爱生活。如果我能对一个人说“我爱你”，我也应该可以说：“我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。”也许这便是爱他人的一种能力吧。如果大多数人掌握了这种能力，这个世界上，便不会有那么多的爱的错过。在爱情里，最大的过错就是错过，错过了便是一生。但就是这种遗憾的美，会让我们一生珍恋，没有了地久天长，那些美好的记忆会永远伴着我们去追寻下一站幸福。
除此之外，我们还要发展自己的全部人格来达到一种创造倾向性，爱是人格整体的展现，要发展爱的能力，就要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈进......
爱情是以信仰为基础的，这种脱离自己的过程、诞生和成熟的过程需要另一种品质作为必不可少的条件：那就是信仰。正如尼采所说是因为人有能力许诺，那么信仰就是人生存的一个条件。在爱情方面，就是要把相信自己的爱情并相信这种爱情能唤起别人的爱以及相信这种爱的可靠性看作是爱情的基本条件。
在漫长的人生旅途中，每个人都在找寻属于自己的那份爱情，也许上天会对你开个玩笑，让你错过，让你悔恨，让你痛苦，但仔细想想，这又何尝不是一种礼物呢？慢慢地拆开它丑陋的包装，仔细地品味它带给你的伤痛，它给你的哭，给你的笑，我们就会发现，自己在成长，在成熟，有了更多的勇气去追寻那未知的幸福。
看啊！远方那束光，那就是我的幸福。
《爱的艺术》读后感 篇11
《爱的艺术》一书，说的不仅仅是爱情，还有世间所有的大爱和小爱。
首先，说说爱情吧。“成熟的爱情，就是在保留自己完整性和独立性的条件下，即保持自己个性的条件下与他人合二为一。”事实上，我不觉得自己有资格有能力去谈论爱情，为什么？因为我的不成熟，因为我的恐惧和逃避，至今我好像从来没有进入过恋爱的状态，切身体会到什么是爱情。
这本书里介绍了几种经常出现的非理性的爱情形式：偶像化的爱情，倾向于把自己所爱的人“神化”，失去对自己力量的觉悟，在被爱者身上失去自己。没有人符合崇拜者的心愿，不可避免地就会出现失望；多愁善感的爱情，这种爱情的本质就是它只能存在于想象之中，而不是存在于同另一个人实实在在的结合之中，如果爱情成为两个真是的人之间的一种现实关系，就会僵化了；投射做法，回避自己的问题，从而把注意力放到“所爱者”的错误和缺点上，对自己的问题和弱点不闻不问，永远在考虑如何指责对方或教育对方。
上述几种形式，我看到了自己思想中与之相同的地方。值得检讨的是，我总是活在幻想中，把一个真实的人现实状态忽略到，只看到了我想象中他的`图像，没有客观认识一个人和了解他的真正本质；同时，我还把爱情理想化，把它看做是避风港，以为爱情意味着没有冲突和争吵，所以面对不完美的对象，不完美的关系，我忽略了不完美的自己，一味追求不存在的完美。
另外，此书也让我对真正意义的母爱增加了一点认识，母爱是无条件的，对自己孩子的生活和需求做出毫无保留的肯定，关心TA并对其成长负有责任，维护和发展弱小生命；使孩子热爱生活，要让TA感到“活着是那么好”，最后一点，也是我认为最难以做到的一点，母爱还包括对孩子的放手，忍受同孩子的分离，以及在分离后继续爱孩子。正如老师育儿课上所说，虽然很多人都当了父母，但是我们都没有学习过如何去做一位爱而得法的父母，我们凭着一腔热情，对孩子倾注所爱，做出一些为TA好的行为，但是后来却发现孩子没有成为我们心目中的那个样子，他们甚至拒绝我们对他们的好，想着早点飞离我们的身边。因此，为了孩子，为了自己，为了家庭，我们都应该不断地学习和修行。
《爱的艺术》里面提及的一些方法，不仅适用于爱情，还适用于亲子、友情和博爱。其中最重要的就是爱的要素，关心、责任心、尊重和了解。实事求是地正视对方和认识他独有的个性，努力使对方能成长和发展自己，接受他本来的面目，不想去控制和利用他。还有，爱是一种积极的情绪，首先是给而不是得，把自己内心有生命力的东西给予别人，丰富了他人，提高自己和对方的生命感。
《爱的艺术》读后感 篇12
一无所知的人儿也就一无所爱，什么都不做的人儿也就什么也不懂。什么都不懂的人儿是没有价值的。懂得事理的人儿也懂得爱、观察和发现对事物本质了解得越多，也就越钟爱设想所有水果与草莓同时成熟的人儿也就对葡萄一无所知
在本书的开篇，弗洛姆引用了帕拉塞萨斯（德国医学家，自然科学家及哲学家）的这句看似与爱情无关的古话，却在一定程度上表明他的观点，若想获得爱，则需了解爱。
弗洛姆是著名的德国（后加入美国籍）精神分析学家、社会学家和哲学家，他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存两者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合体。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。自1956年问世以来已经被译成20多种文字，至今畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品之一。
在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣相处之道，而是就个人自身行为进行的探讨。
可是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢？弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：
第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的可爱，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性通过修饰仪表健美等来吸引男性；
第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是能力的问题；
第三，把最初坠入情网的经历与爱的久恒之间的区别混淆了。
这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，现在的八零九零后都是独生子女，多少有些自私，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，熟不知，握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。持有被爱比爱更幸福这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调缘分。不少书中的爱情警句不断地告诉大家，世界上总有一个人在等着你，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个对的人。
在本书里，弗洛姆也谈到，在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义文明中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，以互利交换的思想为基础，估计自己和对方在社会中的价值，力图做一个交易，此交易即称之为爱情。
弗洛姆认为，以上提到的这些都不是真正的爱。马克思曾强调过知识和成熟在爱情里的重要性，也曾在给朋友的信中谈到，你应该考虑在结婚以前成为一个成熟的人。弗洛姆的观点类似，成熟的人格是获得真正爱情的基础，而成熟人格包括有冒险的能力、有勇气，甚至准备迎接厄运和挫折。成熟的爱情是我需要你，因为我爱你，而不成熟的爱情是我爱你，因为我需要你。最重要的是，有成熟人格的人，拥有创造性的爱，具备爱的能力，愿意为被爱者的成长和幸福做积极的奋斗，愿意为赢得他所爱的东西而劳作，真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。
这样的爱，是一种给予，分享在他身上有生命力的东西，通过他的给，丰富了他人。他给并不是为了得，但是通过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将给认为是力量的最高表现，恰恰通过给，个人才能体验到自我的力量，自我的富裕，体验到生命力的升华。
而与之最为相反的是，极端的自私主义。极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方，而是为了爱自我才爱他人，找到爱的对象是为了满足自我的幸福。这种爱，在对象能满足他们需要时，还可以维持平静的生活，而一旦对象无法满足，或者他们自己产生怀疑、动摇，或是自我空虚，他们的爱就会碎裂，熄灭。
所以，如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
弗洛姆在爱的实践部分，主要强调了爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰，这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到，只有身体力行，付出行动，才能收获爱。在实践部分，弗洛姆特意写到，在开始爱别人之前，个人应具备独立的能力，学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符，了解自己，认识自己之后，我们才能更好的爱他人。
写到这里，谈论什么是真正的爱及如何获得爱后，那我们为什么需要爱？为什么爱情是人生永远的话题？因为爱是对人类生存问题的答案。人最深切的需求即克服分离，从孤独中抽身。而爱情是人类克服孤独的唯一方法，人的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙，分享彼此的秘密，人与人结合，使人克服孤寂和与世隔绝感。
但也切记爱情与生活并不是脱离的，爱情依附于生活。鲁迅曾谆谆告诫：不要只为了爱而盲目的爱，而将别的人生意义全盘疏忽了。人生的第一意义便是生活，人必须活着，爱才能有所附丽。
《爱的艺术》读后感 篇13
在生活中随处可见的便是爱恨情仇，而最让人想要探索的便是爱。那么爱是什么?在《爱的艺术》中，作者指出“爱”是可以通过耐心学习而得来的一门艺术，类似于对艺术的感受力，爱情、母子之爱、朋友之爱，都是走向完善价格、丰富灵魂的人生实践。
文中作者先提出爱是一门艺术然后阐述原因，再提出有关于爱情的理论，最后提出爱的实践。对此我有些属于自己的想法。
人在社会中总是免不了孤独寂寞的感受，有些人选择释放自身欲望无关感情，而有些人选择在茫茫人海中寻找另一个同道中人给彼此温暖陪伴。这两者都是本能，但后者应该承担的东西更多，我们称这叫爱情。
在当代社会的观点中，爱情总是与性挂钩，但依我看来，爱情只是爱情，你可以因为爱情产生欲望，但是你不能因为欲望去获得爱情。欲望是本能，而将欲望能控制在手，承担责任，奉献关心，给予尊重这是爱情。
爱情在各阶段都存在着，小时候的青梅竹马，长大一些的怦然心动，成熟一点的柴米油盐，老年后的白头到老。既是付出也是收获，双方付出了时间与精力，在不断磨合适应下走到最后这不是一件很美好的事情吗。
但是怎样去爱别人呢，又怎样接受其他人的爱意呢?这个问题一直以来都困扰着大多数人。现在大多数年轻人的爱情总是前期美好后期苦涩，分手之后郁郁寡欢，更有甚者放弃自己生命。这是错误的爱情观。在我的观点中，爱情并不是生活的全部，它只是美好生活的一部分。你学不会爱这个美好生活，便会看不到世间美好，也就学不会爱其他人。连自己的生活都不会爱，谈何爱别人。先过好自己的生活感受美好才有爱别人的能力。而你如果没有爱别人的能力，你又怎么能够感受到别人的爱意呢，你将永远不会得到爱的满足。先爱自己再爱他人，这个顺序反了，最后是失败的。你想想这样的场景，在你们恋爱过程中，你每天抱怨着这个社会的不公，发泄着自己的糟糕情绪，你的另一半听着这些，他不会被影响然后消极吗，他最后不会被你的负能量打倒想逃离你吗?换另一个场景，当你的世界围着他转，因为他的一句话影响你一整天的心情，没有独立的人格和空间，另一半不会觉得累吗?所以，在感情中，爱自己，拥有自己的独立人格和空间是十分重要的。这些东西在恋爱中才能与对方一起获得快乐和对生命的感悟。
好的爱情是两个人收获更好的人生，理解彼此包容彼此，虽然平时的鸡毛蒜皮很让人烦躁，但是闹完矛盾过后仍然爱着彼此，相信爱情相信这个世界依然美好，这才是好的爱情，积极的爱情，而不是每次爱情的争吵都让你抑郁怀疑自己产生自卑心理。
《爱的艺术》读后感 篇14
爱的艺术这本书，相对于之前的心胜，在表现手法上更像哲理论文而不是寓情于事，富有哲理性。通过对这本书的阅读，我对父母之爱有一定感触。但是，就目前而言，令我感触最深的还是爱的实践这一章。我们要有爱他人的能力，真正恭谦地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，生活会变得更丰富。
如果说战胜对手首先要从内心战胜对方的话，赢得同学的赞赏需要我们坚持不懈的爱。
对朋友的爱是需要我们专注的。在生活中会经常遇到有的同学最近几天突然对自己特别的好，常常让我们感到幸福来的太突然了，以至不能接受。紧接着会发现是他们有求于自己，然后态度就没之前那么热情了。至少对于我来说，我是不把这样的人作为心中理想的朋友的。真正的朋友应该是时时刻刻的关怀，是一种耐心的体现。时常我们还会遇到一种情况是自己可能给某人的印象不是很好，但是你又人为他是一个人品很好的人，你主动示好却又遭到别人拒绝。遇到这种情况，只要我们去专注的去想办法和他交朋友，他也一定会认可的。专注的交往一定会获得别人的信任。
此外，能与同学和谐相处的另一种方法是用爱去聆听。我们总是不厌其烦的去推销自己，喜欢与大家分享自己的经历，但是，并不是每个人都愿意去听另一个人无休止的唠叨。一个好朋友，好同学，就是要体谅对方的心情，设身处地为他着想。或许我们对那些话题不感兴趣，但是对方既然讲出来就是想和我们去分享其中的喜悦，我们应该理解这份心情。有时对方于我们分享的可能是他痛苦的遭遇，比如和女友分手等问题，甚至是对某些人的牢骚。我们对于这些不应报以埋怨、不厌其烦的态度。认真聆听，用心体会对方所要阐述的思想，顺着对方的思路与他认真沟通，开导对方。这是作为一个好朋友，好同学需要做的，而不是敬而远之。
面对同学对自己的抱怨，不满意，我们要报以乐观的心态，用爱，用真诚去感化对方才是最好的解决办法。在大学生活中，我们难免与同学发生些误会，这会导致朋友之间互相疏远。这是一个普遍的问题，看了这本书，我今后应该做的不是仇恨继续加剧，而是从点滴做起，主动为对方提供帮助，宽容对方的不足。主动示好，才是化解双方内心仇恨的最好办法。
真诚沟通，坚持去爱，是在大学生活中保持与同学良好关系的法宝。我会在今后的生活中，用心战胜自己，用爱感化别人。丰富我的大学生活。
《爱的艺术》读后感 篇15
读完了弗洛姆的《爱的艺术》，感受良多。
人的孤独感是无法回避的事情，克服的办法一是创造，主动去改造自然，实现自我和外部世界直接的联通；另一个就是爱，分享自己的生命力，实现自我和人群之间的联通。无论是创造还是爱，都是主动性的行为；所以弗洛姆提倡“创造性的人格”。
通俗地说，爱是给予而不是接受。爱确实是内心强大的表现。当然，大多数时候，我们会说，爱情是弱者的感情，但是，过于脆弱的相互依赖的爱情可能也无法真正健康而长久。我赞成说，一个懂得并且能够享受孤独的人——独处，而不求助于各种他者（包括人和物）的支持——才有着真正的去爱人的力量。真正的爱里，应该能够同时成就自己和他人。无论是一味索取的爱，还是按照自己的臆想一味给予并且认为对方需要的爱，都是不健康的。
在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的'探讨。
可是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢？弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性通过修饰仪表健美等来吸引男性；第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是能力的问题；第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。
这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，现在的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，孰不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“爱情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。
《爱的艺术》读后感 篇16
“一无所知的人儿也就一无所爱，什么都不做的人儿也就什么也不懂。什么都不懂的人儿是没有价值的。懂得事理的人儿也懂得爱、观察和发现……对事物本质了解得越多，也就越钟爱……设想所有水果与草莓同时成熟的人儿也就对葡萄一无所知”
在本书的开篇，弗洛姆引用了帕拉塞萨斯（德国医学家，自然科学家及哲学家）的这句看似与爱情无关的古话，却在一定程度上表明他的观点，若想获得爱，则需了解爱。
弗洛姆是著名的德国（后加入美国籍）精神分析学家、社会学家和哲学家，他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存两者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合体。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。自1956年问世以来已经被译成20多种文字，至今畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品之一。
在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。
可是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢？弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性通过修饰仪表健美等来吸引男性；第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是能力的问题；第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，现在的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，熟不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“爱情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。
在本书里，弗洛姆也谈到，在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义文明中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，以“互利交换”的.思想为基础，估计自己和对方在社会中的价值，力图做一个交易，此交易即称之为爱情。
弗洛姆认为，以上提到的这些都不是真正的爱。马克思曾强调过知识和成熟在爱情里的重要性，也曾在给朋友的信中谈到，“你应该考虑在结婚以前成为一个成熟的人”。弗洛姆的观点类似，成熟的人格是获得真正爱情的基础，而成熟人格包括有冒险的能力、有勇气，甚至准备迎接厄运和挫折。成熟的爱情是“我需要你，因为我爱你”，而不成熟的爱情是“我爱你，因为我需要你”。最重要的是，有成熟人格的人，拥有创造性的爱，具备爱的能力，愿意为被爱者的成长和幸福做积极的奋斗，愿意为赢得他所爱的东西而劳作，真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。这样的爱，是一种“给予”，分享在他身上有生命力的东西，通过他的给，丰富了他人。他给并不是为了得，但是通过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将“给”认为是力量的最高表现，恰恰通过“给”，个人才能体验到自我的力量，自我的“富裕”，体验到生命力的升华。
而与之最为相反的是，极端的自私主义。极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方，而是为了爱自我才爱他人，找到爱的对象是为了满足自我的“幸福”。这种爱，在对象能满足他们需要时，还可以维持平静的生活，而一旦对象无法满足，或者他们自己产生怀疑、动摇，或是自我空虚，他们的爱就会碎裂，熄灭。所以，如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
弗洛姆在“爱的实践”部分，主要强调了爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰，这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到，只有身体力行，付出行动，才能收获爱。在实践部分，弗洛姆特意写到，在开始爱别人之前，个人应具备“独立的能力”，学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符，了解自己，认识自己之后，我们才能更好的爱他人。
写到这里，谈论什么是真正的爱及如何获得爱后，那我们为什么需要爱？为什么爱情是人生永远的话题？因为爱是对人类生存问题的答案。人最深切的需求即克服分离，从孤独中抽身。而爱情是人类克服孤独的唯一方法，人的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙，分享彼此的秘密，人与人结合，使人克服孤寂和与世隔绝感。但也切记爱情与生活并不是脱离的，爱情依附于生活。鲁迅曾谆谆告诫：“不要只为了爱而盲目的爱，而将别的人生意义全盘疏忽了。人生的第一意义便是生活，人必须活着，爱才能有所附丽。”
《爱的艺术》读后感 篇17
在读弗洛姆的《爱的艺术》之前，我对爱的认识仅仅是停留在那种言情小说中，男女主角在一个浪漫的黄昏中，相向地走在一条铺满枫树的幽静的羊肠小道上，发生一次浪漫而传奇的邂逅，并从此展开了一场轰轰烈烈的爱情故事，当然，在此期间，男主角会面临情敌的竞争，女主角会面临男友背叛的危险，当然，虽然过程是曲折辛酸的，但最后的结果必定是完美的，男女主角必将像童话故事中的王子与公主般过上幸福美满的生活，爱到天荒地老，海枯石烂，从此长相厮守，白头偕老，儿孙满堂，死而无憾。最后，故事完结。
至于爱的艺术和爱所需要承担的义务与责任则是呲之以鼻，对于婚后所谓的“三年之痒”更使不屑一顾，因为我认为那是失败者的婚姻，那是一场失败的婚姻，毕竟，在我的认知中，成功的婚姻是不需要保鲜的，我本来认为两个真心相爱的人结合在一起，即使是过着平平淡淡的生活，每天只有咸鱼白菜送饭，他们依然是开心幸福的。至于网上教授的让婚后生活保持小浪漫的小贴士，我更是不会相信，因为我觉得每天早上能见到自己心爱的人一面就已经是一种幸福，更是一种小浪漫，有时我甚至会有如此念头：那男的做那么多的无聊的事去讨好他们的妻子，他们是不是做了一些对不起她们的事而感觉良心上过意不去，想要做这些欲盖弥彰的事，从心里上寻求安慰。
但当我读完弗洛姆的《爱的艺术》后，我才真正发现我错了，而且错的很离谱，因为我太天真，太无知，以至于把爱看的太肤浅，太简单，太理想化了。
因为我们人类无法避免孤独，而想要驱逐我们心中孤独感的办法一个是与外部世界直接的联通，二则是去爱。所以说，爱，是我们内心对感情的需求，一个人内心强大的表现，但可惜的是，很多人对此产生很深的误解，他们认为：爱情是弱者的感情。实际上，这是一个非常错误的观点，爱情并不是单单强者或弱者需要的一种感情，它是芸芸众生均需要的一种感情寄托，就如同我们均需要亲情与友情，他们是塑造我们健康积极完善的精神世界的动力与基础，没有了爱情，我们的内心将会出现空虚与失落，我们的内心世界与精神世界是不健康的，故而，爱情是我们人生的润滑剂，爱情是我们人生的调味剂，爱情是我们人生的萃取剂，它让我们感受到生活的真谛，让我们品味到人生的甜酸苦辣，让我们真正无悔此生。正如一位伟大的思想家曾经说过：“我们的人生需要两样东西，一个是面包，一个是爱情。”
另外，弗洛姆也大量探讨了现代社会是否有利于爱的培养的问题，他认为，西方社会导致了爱的溃散，无可否认的是，在经济飞速发展的今天，人们在获得越来越高的物质享受的的同时，人们所追求的物质生活也越来越高，在自身及周围好友无法满足日益膨胀的心理追求的情况下，他们甘愿放弃他们追求的爱情以满足他们的虚荣心，面对这些“宁可坐在宝马车里哭，也不坐在单车上笑”的可悲、可笑、可叹的花季少女，我们怎能不感叹经济发展导致了爱的溃散，虽然我们将如今社会出现的这种以爱情换金钱的行为归咎于经济的的高速发展有推卸责任的嫌疑，但我们无法否认它的消极的一面。
担当我们深思一层，我们又会发现我们的这个观点是如此幼稚，随着社会的发展，经济发展是必然的结果，人们生活水平的提高亦是必然，我们不去赞叹生活方面的提高，反而降罪于他，我们是何其怪哉？细细想来，如今这种爱的溃散实际上应归咎于我们的思想层面上的建设未能跟上经济发展的脚步，人们的思想仍然停留在过去的层面上，没有跟上时代的脚步，所以弗洛姆在“爱的实践”里所提到了几种爱的基本要求：“自律”、“专注”、“耐心”、“极大的热情”，这些品质要求正是在如今这个物质横流的时代我们应该坚守的底线，无可否认的是是现代社会的物质消费约束集确实不利于这些美德的培养，这些美德在社会中的地位也远不如一两千年前，但正因这些品质难以培养，方显其难能可贵。
当我们获得了这些优秀的品质后，我们还必须明确坚守自己的责任与义务，毕竟爱情的最终结果是组建一个属于自己的小家庭，我们首先要承担作为丈夫、妻子的责任，然后就是要承担作为父母的责任，当然，还有很多很多其他的责任，在这里就不一一列举了，当你尚没有对自己所要承担的责任有思想准备之前就开展爱情，最终的结果很可能就是你的爱情过早夭折。
可以说，爱是一种需要学习、时时注意的能力——培养这样能力之始，就是从努力靠近弗洛姆所提出的几项要求开始，爱情需要的自律、专注、耐心需要我们对爱情的专一，面对外面花花世界的诱惑，我们要坚守本心，虽说“窈窕淑女，君子好逑”，但当我们拥有了另一半，或正在发展另一半，我们可以与他们交朋友，但决不能开展超越友情的行为，面对如今频繁出现的婚外出轨行为，我们应该进行深入反省，对于这种现象的出现，我们不难看出那些已婚男子缺少或遗失了弗洛姆提出的那些优秀品质，面对这些情况的出现，我们更是看出这些品质的难能可贵与必要，对于这些品质的培养，我们必须从小开始培养，并且始终坚持到底，只有如此才能收获属于自己的真正爱情！
人类是群居性动物，爱情的出现是人类发展的见证与必然，面对爱情，我们将如何取舍，这可以说是一个千古难题，即使是历史上最伟大的智者亦无法准确给出一个精确的，一切均应取决于自己，实际上，只要心中拥有对爱情的执着，你必将看破虚妄，收获属于你的真正美好的爱情。
《爱的艺术》读后感 篇18
《爱的艺术》和《你的努力，终将成就无可替代的自己》这两本书籍，当它们同时出现在我的眼前时，映入我脑海中的不是后者，而是前者的爱。无可否认后者那种肯定的精神让我钦佩，但我个人更乐忠于前者。爱这一名词渺小而又伟大，从我们哇哇落地之时起，爱这一词汇便时刻萦绕着我们。无私的母爱，沉默的父爱，单纯的友爱，如蜡烛般燃烧自己的师生之爱，无一不温暖、照亮着我们前行的道路。
《爱的艺术》是德裔美籍社会心理学家艾里希?弗洛姆创作的心理学著作。它的主要内容是该篇作者通过简洁的语言解释了爱这个深奥的话题，爱是人格整体的展现，要发展爱的能力，需要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈进。
当我打开这本书时，我很认可前言中的一句话“我们不能因为爱并不容易，就不去认识它的种种困难，以及实现爱的条件”。本书共分为四章，第一章爱是一门艺术吗？我的回答是“是”，但这门艺术深刻而又艰难，尽管大多数人都认可这个答案，却又无能为力，仅有极小部分的人去研究这门艺术。第二章爱情的理论中对爱情的阐述，使我感到陌生而又复杂，略感熟悉的也只有母爱、父爱、博爱、以及自爱。第三章中的理论，通过时间的积累证明它的不可实现性。在文章的最后爱的实践中告诉我们，不管是木工、医学、还是爱的艺术，都需要一定的训练，专一，耐心以及全力以赴。通读全章，不得不惊叹于它的深刻，对于我一个门外汉来讲，实在是晦涩难懂。有很长一段时间我都认为自己读不下去，只是对于这一本经典的心理学著作，我觉得我以后还需要更多的时间来领悟和消化它。
弗洛姆的文章中说，关心、责任心、尊重和认识是相互依赖的.，如果没有尊重和认识，那么关心责任心就会变成对他人的一种控制。而作为医护工作者的我们，对于身边的人和事，何尝离得开这四项呢？来自不同城市的我们一同汇聚在这里工作，从陌生到熟悉，我们彼此相识相知，在对方的身上认识彼此的独特个性，促使对方努力成长，而不是一味地模仿他们，这是尊重。身着白衣踏进院门，需要我们时刻踏实严谨，精益求精。不仅是对工作的认真，也是对患者的一份关心和一份责任心。讲到这里，不禁让我想起前段时间在我院发生的一件趣事。上班期间，一位阿姨拉着工作者一起跳舞，问及缘由，是大夫精湛的技艺，极致的护理，让阿姨可以活动自如，恢复正常生活。看着她开心的脸庞，让我们对自己的工作更有信心，相信在未来的道路上，我们可以做得更好，更强！
最后让我引用彭沙尔的一句话来结束今天的演讲“为了爱我们才存在，有爱慰籍的人，无惧于任何事情，任何人”。
《爱的艺术》读后感 篇19
读完了爱的艺术这本书我想领悟到我们每个人都是一个独立的个体，我们的自我价值并不依附于任何人对我们的评价。让我知道了，爱是一门艺术，它需要知识与努力。
爱是一切教育的前提与核心，但是，爱是什么？我们真的理解爱，甚至真的在爱吗？这本书的阅读，不但有助于我们理解博爱、自爱、父母之爱、性爱、上帝之爱等等，更能帮我们理解自己的生活。理解自我，洞悉幸福完整背后的秘密。
母爱是世界上最伟大的爱，是在于其无偿的给予性，无条件性，不论你身处何地，不论你是好是坏，只要你是母亲的孩子，你便会得到母爱。这种爱不仅不需要用努力去得到，而且也根本无法用努力去得到，无法创造，也无法控制。在母爱中我们是处于被爱的地位的，我们必须学会如何把被爱转变为去爱，转变为创造爱。我们要学会爱也需要学会给予，给予比得到更能使自己得到满足，更能使自己欢愉，爱要比被爱更重要，当人们明白这些时，爱才能变成成熟的爱，“我被爱是因为我爱”。
弗洛姆指出：“关心、责任心、尊重与认识是相互依赖的。在成熟的人身上可以看到这些态度的集中表现。成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人。成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，放弃了获取全力与全知的自恋幻想，并有一种谦恭的态度。这一态度的基础是他内心的力量，单单这股力量就能使他进行真正的'、创造性的劳动。”如果没有尊重与认识，那么关心与责任心就会变成对爱人的一种控制。在爱情里，尊重与认识非常重要。首先认识自我，自己本身要达到自力更生、独立自主，而不依附或依赖他人；其次，要客观地正视对方，认识他的独特个性，并努力使对方成长，而不是要求他成为我希望的样子，这才是真正的尊重。
《爱的艺术》读后感 篇20
读完了弗洛姆的《爱的艺术》，感受良多。
人的孤独感是无法回避的事情，克服的办法一是创造，主动去改造自然，实现自我和外部世界直接的联通；另一个就是爱，分享自己的生命力，实现自我和人群之间的联通。无论是创造还是爱，都是主动性的行为；所以弗洛姆提倡“创造性的人格”。
通俗地说，爱是给予而不是接受。爱确实是内心强大的表现。当然，大多数时候，我们会说，爱情是弱者的感情，但是，过于脆弱的相互依赖的爱情可能也无法真正健康而长久。我赞成说，一个懂得并且能够享受孤独的人——独处，而不求助于各种他者（包括人和物）的支持——才有着真正的去爱人的力量。真正的爱里，应该能够同时成就自己和他人。无论是一味索取的爱，还是按照自己的臆想一味给予并且认为对方需要的爱，都是不健康的。
在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的.实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。
可是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢？弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性通过修饰仪表健美等来吸引男性；第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是能力的问题；第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。
这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，现在的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，孰不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“爱情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。
《爱的艺术》读后感 篇21
我们常常能在各种影视剧或者小说中看见如下俗套的台词——“我这么爱你，你为什么就是不爱我？”不知道说话的人是否突然大脑短路觉得爱是一件可以等价交换的物品，所以我爱你你就应该爱我，你不爱我就是你的错。但是我们冷静下来，理性思考一下就知道：爱从来就不是一种平等的东西。如果我们追求完全平等的爱，那么只能说明我们根本就不懂得爱。
事实上，从古到近，无论中外，像自由之类抽象的名词一样，爱也是一个人类永恒追求与探索的话题。我们为什么需要爱，怎样去爱，爱又能带给我们什么，一系列的问题常常困扰着我们。
首先关于我们为何去爱。弗洛姆在《爱的艺术》中认为，这是摆脱孤独感的需要，结合愿望的需要。确实，每个人都是孤身一人来到这个世界上，最终仍要孤身一人回归。天性的孤独感使我们难以忍受长期的独处，积极地走向外界去寻求同伴，与群体相结合，而性别的差异又促使了两性的特殊结合。
其实摆脱孤独感有多种形式。比如狂欢、从众或者创造性活动，但是这样的结合并无法使人脱离孤单的宿命。狂欢的快乐稍纵即逝，而且仅仅在某些特殊的文化特殊的时间才被允许，否则自我就会产生强烈的罪恶感与负疚感；从众常常使我们失去自我，活在社会规范的条条框框中。
正如弗洛姆尖锐地指出：当今的平等性与其说是“整体性”，不如说是“同样性”，我们的人生几乎是被安排好了的.，什么时候上学，什么时候工作，什么时候成家，什么时候养育后代，即使具体细节稍有差异，但仍是大径相同的；而创造性活动，我们面对的不过是死物，根本无法产生精神上的交流。也因此，只有爱才是唯一正确，唯一真正有益于我们摆脱孤独感的结合方式。
但是，正如开头我们提到的那样，很多时候，我们并不懂爱。我们总以为爱是一种有迹可循的东西，觉得付出就应当得到回报，甚至以爱之名伤害着别人。我们不难看到有些姑娘像菟丝子一样，什么都依靠着自己的男朋友，没有任何主见。“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己。”
当代女诗人舒婷在《致橡树》里这样写道。这样的爱情才是我们真正应当追求的，不是控制与庸附的共生性结合，而是“在保持一个人的完满性和一个人的个性的条件下的结合。”它并不如我们生活中的许多活动一样，存在明确的目的性，一定要说的话，它的目的就是付出，就是给予，使你所爱的那个人活得幸福。这也是为什么人人都在感叹如今的爱越来越不纯粹，真正的爱情越来越难得的原因。
当今的社会文化使我们越发功利化，就像某句调侃所说“有的人，没占到便宜就会觉得自己亏了”，于是我们很难再看到“执子之手，与子偕老”这种和谐而完满的感情。什么丈夫几十年如一日照顾瘫痪妻子，老伴携手环游世界的新闻常常让我们感动不已，可是，爱情难道不该本来就是这个样子的么？
对于爱，我们需要关心，需要了解，需要尊重，还需要责任感。没有关心与了解，我们无法亲近我们所爱的人，实现精神上的交流；没有尊重，我们无法保持双方的个性和爱的自由，爱便会成为枷锁，困得人无法喘息；没有责任感，我们无法维系长久的情感，爱便会沦为镜花水月的过眼云烟。
斯滕伯格的爱情三元理论认为爱=激情+亲密+承诺，除了生理上的着迷情绪，后两者与此有异曲同工之妙。而爱，除了帮助我们了解我们所爱的人，也帮助我们发现了自己。我们本是孤立的两个人，却因为爱而融为了一体，相互了解，彼此信任，通过对方得以看见自己，探知自我。这是一件多么神奇而美妙的事情。
“爱——不仅爱你伟岸的身躯，也爱你坚持的位置，足下的土地。”
《爱的艺术》读后感 篇22
有人说，如果将爱等同于永恒，则两者的概念都会变得空泛起来，因此聪明的恋人们把爱视作海誓山盟的证言抑或甜言蜜语的来源，语言这样一个虚无浮动的表意系统变成了对抗沧海桑田的慰籍。于是“我爱你“变成了那样轻易脱口而出的字眼、那么通俗而简单的词汇。我们有勇气一见钟情，却没有毅力坚持天长地久。爱被我们弄得遍地都是——直到我们已经分不清让我们忧伤和焦虑的究竟是爱还是以爱为中心的虚无和空洞，抑或是落入陈腐现实的悲诎。
在《爱的艺术》艺术中，讲述了爱情也是一门艺术。“在当代社会中我们几乎已找不到任何活动、任何企业像爱一样，以如此巨大的期待与盼望来开始，却又如此一成不变的失败“——《爱的艺术》一书实际上是弗氏从三个方面针对为何现金社会的爱情一再遭遇失败做出的阐释。弗洛姆在《爱的艺术》中告诉我们，爱越来越变得难以理解的第三点原因，是人们对于“爱”的知识的匮乏，不了解“坠入情网”和“持久之爱”的.区别。爱是一门艺术，爱这种高尚的艺术本不应该也被弄得满地都是，它在本质上必须是出于意志的行为，是一种决心，要把我的生命全然委身于另一个人的生命，爱这门艺术的基础就在于不能勉强他人迎合自己。不可能
而对于正处于青春期的我们来说，总会有颗青春萌动的心。爱情对于大学时期的我们来说是双面的。既有利也有弊，就在于自己怎样去看待自己所遇到的爱情，怎样去对待它。
《爱的艺术》读后感 篇23
读完了爱的艺术这本书我个人想领悟到我个人们每个人都是一个独立的个体，我个人们的自我个人价值并不依附于任何人对我个人们的评价。让我个人知道了，爱是一门艺术，它需要知识和努力。
爱是一切教育的前提和核心，但是，爱是什么？我个人们真的理解爱，甚至真的在爱吗？这本书的阅读，不但有助于我个人们理解博爱、自爱、父母之爱、性爱、上帝之爱等等，更能帮我个人们理解自己的生活。理解自我个人，洞悉幸福完整背后的秘密。
母爱是世界上最伟大的爱，是在于其无偿的给予性，无条件性，不论你身处何地，不论你是好是坏，只要你是母亲的孩子，你便会得到母爱。这种爱不仅不需要用努力去得到，而且也根本无法用努力去得到，无法创造，也无法控制。在母爱中我个人们是处于被爱的地位的，我个人们必须学会如何把被爱转变为去爱，转变为创造爱。我个人们要学会爱也需要学会给予，给予比得到更能使自己得到满足，更能使自己欢愉，爱要比被爱更重要，当人们明白这些时，爱才能变成成熟的爱，“我个人被爱是因为我个人爱”。
弗洛姆指出：“关心、责任心、尊重和认识是相互依赖的。在成熟的人身上可以看到这些态度的集中表现。成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人。成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，放弃了获取全力和全知的自恋幻想，并有一种谦恭的态度。这一态度的基础是他内心的力量，单单这股力量就能使他进行真正的、创造性的劳动。”如果没有尊重和认识，那么关心和责任心就会变成对爱人的'一种控制。在爱情里，尊重和认识非常重要。首先认识自我个人，自己本身要达到自力更生、独立自主，而不依附或依赖他人；其次，要客观地正视对方，认识他的独特个性，并努力使对方成长，而不是要求他成为我个人希望的样子，这才是真正的尊重。
《爱的艺术》读后感 篇24
看了二十世纪的著名心理学家弗洛姆的名著《爱的艺术》，书的篇幅很短，讲的事情也很简单，主要内容就像作者在前言中所说：“这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。”他说得很有道理，如果按他所说，人类社会将非常具有创造性，可是创造性也许并不是那么跟爱有关。
在读这本像短篇小说的小书时，收获也并不少，对弗洛姆本人，对他的理论都有了很多了解，这是读一本好书所能够带来的收获。比如，弗洛姆以深入浅出、平易近人的文笔，创作了人量学术著作和普及性作品，其中影响最大的有《爱的艺术》、《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等。他的人生历程在书中也有所讲述，咨询师、教授，而他自己的生活也非常波折，另外由于时代的影响，他还非常关心政治，这也许就是为什么他的研究植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论的原因。
弗洛姆的理论并不像弗洛伊德的理论那么精彩。他说：“孤寂感是每种恐惧的根源”。这并不是那么容易理解，也因此并不太让人信服。意识到人与人之间的距离，而又没有通过爱情去达到新的结合——这就是羞愧的根源，同时也是负罪和恐惧的根源。这种理论同样让人难以相信。“就像神学的逻辑结论是神秘主义，心理学的最终结论就是爱。”这句话倒是很有意思。他对成熟的人的定义也很有道理：“成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人”。
弗洛姆在书中对弗洛伊德的引用是最多的。他有些反对弗洛伊德的地方：“弗洛伊德的一个错误，那就是他认为爱情只是性本能的表现和升华，而没有认识到性要求是人渴望爱情和与人结合的一种表现。”两相比较，我倒是觉得弗洛伊德更正确。其它也有好多地方谈到弗洛伊德，当然不是全然反对的：“人们指责弗洛伊德过分强调性的作用，他们这么做常常是为了否认弗洛伊德学说在传统观念圈子里引起反对和批评的那部分理论。但是性风俗在这五十年中发生了巨大的变化，今天弗洛伊德的理论就是在中产阶层也不会引起人们的惊骇。”“温柔绝不是如弗洛伊德所说是性本能的升华，而是博爱的一种直接表现，既表现在爱的生理形式中，也表现在爱的非生理形式中。”“在现代思想中，斯宾诺莎、马克思和弗洛伊德都提出同样的原则。在斯宾诺莎的哲学中，重点已从正确的信仰转移到正确的生活道路。
马克思也提出这一原则，这表现在他说：哲学家们只是用不同的方式解释世界，而问题在于改变世界。弗洛伊德的悖论逻辑使他发现了心理分析疗法的过程，也就是更加深入体验自己的过程。”弗洛伊德对宗教的这一信仰形式的批判是完全正确的。缺点只在于弗洛伊德没有看到单神宗教的另一方面和这一宗教的真正核心——这一核心导致否定神的概念。”“弗洛伊德的概念完全符合二十世纪初完整的资本主义精神。”“弗洛伊德对爱情的看法符合十九世纪物质主义意义上的男权主义，而沙利文的定义是来自于二十世纪被异化的人”“很有必要把弗洛伊德的发现从生理的范畴转换到生存的范畴中去，并进一步发展他的理论”，最后这方面还是不太懂。
不过有时他的分析还是非常有道理的：“人从同母亲的关系发展到同父亲的紧密关系，最后达到综合，这就是人的灵魂健康和达到成熟的基础。如果人不是这么发展就会导致神经机能疾病”。书中对神爱的阐述也显得有点太多了。最后在“爱的实践”这一部分，弗洛姆讲到如何去爱。就像古训所强调的一样，他也强调了专心这一要素。他说：“如果专心地干，那么干什么就无关紧要了，无论干什么，重要的或者不重要的都会增加一层现实意义，因为干事的人是完全开放的。”“获得爱的能力的主要条件是克服自恋”“爱情是以信仰为基础的”。在书的最后，弗洛姆引用了马克思的话，这也体现了他对社会的关心：”只有在这样一个社会，正如马克思所说，当个人的全面发展成为所有的人全面发展的条件时，爱情才会成为一种重要的社会态度。”……
这本小书确实给人很多深刻的启发，可是对于我，还不止如此。我还在自己的书群里跟大家分享了这本书的一些精彩理论，这种尝试把大家都集中起来，一起分享，一起交流，对大家共同的进步也起到一定的作用，这是最让我高兴的。前天还用同样的方法分享了《优势谈判》这本书，效果也很好。以后还会继续分享更多好书，也许会发展得更为专业呢，而这都是这本小书给我的启示!
《爱的艺术》读后感 篇25
读完了《爱的艺术》这本书我想领悟到我们每个人都是一个独立的个体，我们的自我价值并不依附于任何人对我们的评价。让我知道了，爱是一门艺术，它需要知识和努力。
爱是一切教育的前提和核心，但是，爱是什么？我们真的理解爱，甚至真的在爱吗？这本书的阅读，不但有助于我们理解博爱、自爱、父母之爱、*、上帝之爱等等，更能帮我们理解自己的生活。理解自我，洞悉幸福完整背后的秘密。
母爱是世界上最伟大的爱，是在于其无偿的给予性，无条件性，不论你身处何地，不论你是好是坏，只要你是母亲的孩子，你便会得到母爱。这种爱不仅不需要用努力去得到，而且也根本无法用努力去得到，无法创造，也无法控制。在母爱中我们是处于被爱的地位的，我们必须学会如何把被爱转变为去爱，转变为创造爱。我们要学会爱也需要学会给予，给予比得到更能使自己得到满足，更能使自己欢愉，爱要比被爱更重要，当人们明白这些时，爱才能变成成熟的爱，“我被爱是因为我爱”。
弗洛姆指出：“关心、责任心、尊重和认识是相互依赖的'。在成熟的人身上可以看到这些态度的集中表现。成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人。成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，放弃了获取全力和全知的自恋幻想，并有一种谦恭的态度。这一态度的基础是他内心的力量，单单这股力量就能使他进行真正的、创造性的劳动。”
如果没有尊重和认识，那么关心和责任心就会变成对爱人的一种控制。在爱情里，尊重和认识非常重要。首先认识自我，自己本身要达到自力更生、独立自主，而不依附或依赖他人；其次，要客观地正视对方，认识他的独特个性，并努力使对方成长，而不是要求他成为我希望的样子，这才是真正的尊重。