心情的日记
微文呈现整理的心情的日记(精选6篇),希望大家喜欢,记得分享哦。
心情的日记 篇1
人在伤心的时候最多愁善感,最矫情了是不是?可偏偏在这个时候又似一名大诗人,会写抒情诗,无才也足以编浪漫曲。让所有对温暖的感动,对绝情的不满在这个时候全都爆发出来,哭的时候,哭出声来,会好受些。这个不矜持样儿又像是熏酒的醉汉,无理取闹,撒泼打闹着说着不着边际的话,伴有孩时的那般臭脾气。我就是这个样,还好有闺蜜惯着。
生气是因为他,我对他,有占有欲。好多次,偷瞄到他一人待在那儿的时候,我会悄悄的,走到他的'身后,在他不经意间,轻呼他的名。他听到了,调头看我,我冲着他笑,他也笑了。
“要走了吗?”
“还不急。”
我们的对白很简单,我很心安。在这一天,二十四小时,一千四百四十分钟里,这一分钟他是属于我的。我知道这不是爱,却输在了他的温柔里。他人很好的,抽烟来解愁,却没有烟瘾;喝酒敬兄弟,也时刻控制着酒量;是个柔情似水的人,却钟意一人,不滥情。但是,他长相一般,大字不识几个,口袋里也不是很有钱。可是,那又怎样?
我们有故事,故事里的他善良,温柔,负责,这就够了呀。初识他似一阵清风,来无影去无踪,熟知他似一顶暖阳,有他温暖的慰藉-----他知道我的午饭吃了什么;他知道我皮肤不好,在和他一起叫的外卖里没有葱花,不抹辣酱;微信聊天窗口里,和他的对白还在,是我先说的晚安。从一开始的,我对他不多过问,到后来,觉得生活里有他更好。
已经数不清这是第几次和他碰面,我们第几次相视而笑,只是一贯如此,我一笑,他就笑了,我们很熟,这是默契吧。
还想着,就这样吧,做朋友好了,一直走下去,我们的感情不深不浅,不多余,也不欠缺。
可是,我还是生气了,之前的承诺呢?他却先沉不住气了。他的一段暧昧的话和急切的告白,我听了,却再也没有勇气向他微笑,此刻的我们对视在沉默里。
心情的日记 篇2
今年的年过得非常特别,全国人民都特别紧张,我也一样,待在家里不敢动,不敢出屋再给国家添乱,只是内心为国家为中国祈祷,愿我们快点熬过这非常时期。我是一个小小的农民,一个贫瘠不能再贫穷的农民,每天待在家就是所承受的压力特别大,内心精神压力特别大。
忙碌的时候总是梦想能有空闲时间让我做一些属于自己的事,可是当这个机会有了,我突然不知道我自己还有什么事可以做,我出了忙碌奔波真的没什么可以再去做。我爱的人有自己的生活有自己的家庭,有自己的日子,能施舍我的时间一天就那几分钟,我一天除了那几分钟都不知道自己还是活着的。时间久了真的很痛苦,很寂寞,应该在这特殊的时间里有自己该做的事,可是我的内心却是很空,空空荡荡的一无所有,我才知道这个世界属于我的只是这无尽的寂寞。
我想躲入佛门,这一刻佛门也不会收我,我想躲入自己的世界,可我的世界里,还是我自己孤独的唱独角戏。想胡乱混过去这样寂寞时刻,可是内心空间把我吞噬的连骨头都不剩,看着多么讽刺的事实,我活到四十岁,漂泊了四十年,内心连个岸都没有,只能任由黑暗吞噬我自己,任由灵魂堕落。
这一刻我不知道怎么了,内心空虚的.可怕,四处寂静无声,让我孤独的感觉可怕。这一刻,我多么那些曾经嘲笑的声音还在熙熙攘攘,起码还证明我的存在是有价值的。嘲笑也把我丢失,我只有自己,漂泊在空空荡荡的黑暗世界,没有声音,没有一丝动静,我还能做什么呢?我知道自己不能喝酒,一口都不想喝,可是我还是硬灌了自己一杯酒,好让那空寂慢点吞噬我的灵魂。
我看到一个视频说过,曾经很多人都说自己在忙,没有时间回复你的信息,如今都在家里待着,那些借口你该理解是什么,也该懂得什么?是啊!我该懂什么?又该理解什么?我就知道我的内心空空的,空的可怕,这样的寂静,比死还要可怕……
心情的日记 篇3
在灾难面前是不是每个人都要逃跑。我很怀疑这一点,那人却说让暴风雨来的更猛烈些吧,难道他们不怕。死对我来说是最让人害怕的事。那么有一天我突然消失在这个世界,当然也不以为然了。那现在干什么,除了怕死就没有事情好做,于是我又在写字,写文章。希望死不成为我的绊脚石。死过才知道死的可怕,但是没死就不怕了吗。乖乖,然到死,就是轻而易举能办成的事,我不假思索。
很多时候我会问自己,死真有那么可怕吗。就好像那个人,假如给我三天的光明,那这三天一过,我就不怕死了,死是个什么东西呢,我一直在研究。但一个人活着难道就为了死吗,我想不通。有的`孩子刚生下来就死了。有的可能还长寿几年,但终究逃不过命运的执着。
命运想把我们全部带走,所以这个世界可怕之及。夜晚太暗,让人看不清道。没有光,这么走,一下子就钻到了洞里。请你别担心,把垃圾踩在脚下仍然上的来。但逃跑就泡汤了,如果有一天我真的死去了会怎样,当然再也听不到自己的歌声了。所以我选择逃跑,按部就班的逃跑,如果我犯了什么法,警察叔叔会马上来捕我,我就没的玩了。虽然现在没人来抓我,我仍然想逃跑,跑到一块没有人的禁地,这样我就不会死了。
在死亡面前,人总是很冲动,如果有一天死都死不成了那又会变成什么,当然又是死倒,我该匆匆何去。然后说自己的故事,若我没有逃跑,那么不至于死倒,就是死或者活。但是现在有死的机会,“你为什么不死”他说。我说“我怕”,就单单一个怕字,然后又说“难道怕就安枕无优,难道怕就解决所以的问题了吗。”我又说:“我怕。”真像戏里的小丑。但对死而言,如果有一天让你选死还活,你会变得身不由己,半死半活,很可笑,这是在死倒。
难道有一天我死倒了就不吃饭了,不赚钱。这一点,我还没有想到,而我想到的是一刀毙命,那你或许会问“你就真的想吗,你就真的不怕死吗。”我又说“怕!”死如果是一种解脱,那活着又是为什么。死和活的概念不清楚。如果能死,大家都死去了,还要活着干什么。我也说一句,别这么自负了。
想死就赶紧死去,别拖过时辰,阎罗王不要你了。但是我有虚幻支撑这,死不掉,更治不好。不知道那把刀的勇气是多少,话又说回来了,死就一定好吗。
心情的日记 篇4
九月,多雨。
无尽的雨,淅淅沥沥。洗净了夏日的尘土飞扬,降低了难耐的高温。雨,秋雨,洗净了烦躁的天。
秋雨,打落夏花,没有坚韧性格的物种是不被允许存活的。剩下的,只有那历霜的菊,傲雪的梅。
秋雨,打落残叶,让这曾经的生命的绿意重生,来年,又是新绿满枝。有诗曰“我言秋日胜春朝”。秋,收获,新的开始。
九月,多思。
雨声荡涤了我的躁动不安的情绪,变得缓释,看平一切了。正确的心态,不论是成功还是失败,我都坦然面对。
看着这一场秋雨,一场凉意。人都道秋愁,在我的眼里,却显得格外亲切。因为它,有着哲人一般的思考,有着诗人一般的脚步。
面对这九月的秋,我宣誓,我终将一直向前,不会留恋中道,就像这秋雨与秋叶坚定的奉献。我终将坚定不移心志,不会这山望那山,选择出属于我自己的路。对,就像这每年的九月,无悔。不去羡慕春之柔,夏之烈,冬之情。有着自己独到的品味和风格。
九月,秋之月。不必去理会环境,每年这时,你都会如期来临,解去我心中的百结。
心情的日记 篇5
今天,7月31日。明天就又是暑假的另一个月了。
回首这一个月,我做了什么,学会了什么,经历了什么,似乎寥寥无几。只在电脑前,岁月前度过。庆幸的是,自己并没有把学习丢掉。
翻开昔日的同学录与今年的同学录,两两对比,一年终究是敌不过三年。三年里我们有过无数次的悲伤,无数次的欢乐,无数次的猜忌,无数次的信任。彼此看着彼此从幼嫩走向成熟,从年少无知走向睿智。
人生要经历很多次的分离,这一个三年的分开,毕竟时间残酷,许多情感就慢慢消失在时间划过的痕迹中。庆幸的是,我们几个能够那年依旧。不枉曾经彼此的信任、誓言、共同成长。
这值得我开心、欣慰。曾经有个长辈对我说,从出世开始,你将开始接触不同的人类,那将会带给你许多感受。可以是朋友的,可以是亲人的,可以是爱人的,也可以是敌人的。我们无法左右别人,任何人也无法做到完美。所以,不必刻意要求自己,与所有人相识相知,缘分是很奇妙的东西,让人喜让人忧让人愁。
刚开始面临着高一的文理分班,一些人的心变不由自主的纠紧。我,更是如此。再也无法做到一年前的分离,那般从容与镇定。
而现在,我渐渐的'懂了,分开不意味着永离。这一次的分离只为下一次美好的相遇。所以,拍怕自己,让每一天依旧过得有意义。把这份来之不易的、珍贵的感情放在心底,时而拿起来回忆,时而沉下去封离。
下一个月后,将会面临着开学。加油!让接下去的两年过得更有意义。
心情的日记 篇6
天天气格外晴朗,想到这天学校要组织去秋游,我的情绪十分兴奋。到了学校老师跟咱们交代了注意事项,咱们就准备坐车出发了。
到了目的地,开心的咱们在老师的带领下参观了千年古物—————秋枫,它全长180米,这数字真让我惊叹。之后老师带咱们继续参观热带植物,许许多多的各种室内植物和室外植物让同学们看的眼花缭乱,咱们还学到了很多关于植物的知识。
下午,就是咱们的自由活动时刻。我和同学们欢快的来到池塘边,看到其他班级的同学都在捉泥鳅,咱们也连忙挽起裤脚跳入水中。看着泥鳅游过脚边,我双手一合,可惜只摸到了泥鳅的尾巴,泥鳅太滑了从我的手指间溜走了。我捉了好一会都没捉到1条泥鳅,只好花三元钱买了个鱼网,一会我就简单的网到了1条大泥鳅,之后二条、三条、四条,我捉了好多泥鳅。捉着捉着南宫老师宣布大家集合了,笑着问同学们捉了多少条泥鳅呀?我大声的喊:“南宫老师我捉了30条。”南宫老师表扬我说:“纳兰,你真能干。”我高兴极了。
秋游结束了,我和同学们从中得到了乐趣也学到了知识,能够说是满载而归了。