怀念的文章
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怀念的文章 篇1
冬去春来，寒来暑往，一晃父亲离开我们已有十个年头。这些年，我们无时无刻不思念着他老人家，追忆着他的音容笑貌。自从母亲去世以来，父亲身体一直不好。那次从有感觉到住院治疗，前后不到半月的时间。本以为和原来一样，住一段会有起色。但却是每况愈下,到最后一天,已是肝昏迷的状态。到半夜时分终于撒手而去。转眼间我们兄弟姐妹几个已是没了父母的孩子。车辆运送父亲回家的路上，路过四中门口，眼前又闪现出三十年前父亲带我到学校考试的情景。那时他骑自行车载我，在学校教学楼里感慨地说:“好好考，到这样的学校上学才有出息!”其实那时四中也不过就有个四层教学楼，现在想来也过于寒酸。但当时那可是市里的重点中学，当年过去考试的有上千人,才不过录取百人左右。
我就是这样一路走来,凭着一种不服输的精神，和父亲给我的那种志气，一路过关，考取学校，并在之后的二三十年里考大学，入机关，竞聘上岗，以至全市县级干部公开考选,过关斩将，直取高点，走到今天。其实我知道，父亲没给我什么家庭背景和社会关系，一个农家子弟，除了自我奋斗真的别无出路。但就是父亲的这种时时激励，却让我铭记在心,至今受益无穷。那几年，随着父母年龄增大，我们兄弟姐妹不约而同，挤出时间，或闲暇，或周末，常回家看看。母亲去世后，我们看父亲身体不好，还专门给他请了保姆。父亲常年有肺气肿和气管炎,我们还专门给他安了空调,灌了氧气瓶。
我和大哥在机关，父亲也格外理解我们身不由己，劝我们别为了照顾他而耽误了工作。对于做人，他总是教我们清清白白，公家的便宜不要沾。有一次他生病，单位有人去家看他，他还老大不高兴，事后教育我们说以后他生病千万别让人家知道，人家看他肯定是有求于我们，别干违反原则的事情。正因如此，我和大哥在外虽然有点权力，也时常经手经济上的一些事，但却没有沾上一点不干净的东西。这是源于父亲的教导，他教会了我们自省和自律。父亲是老党员，当过村里的书记。从任上退下来后，村上的大事小情，村里的干部还都愿意请教他。这时候他总是热心指教，帮村里的发展出谋划策，为村上的人出主意想办法。看到村上的困难户，他总是提醒村上去帮一把，有时他也拿出自己的东西去支援。他的家门口也总是坐满了拉呱聊天的人和找他出主意的人。
他总是像一盆炭火，燃烧自己，温暖别人。如今，踟蹰于老家的门前，没有父亲的庭院已是人去楼空。昔日的乡邻少了一位热心的长者，村上的街巷少了一位为大伙热心奔波的老者的身影。而我们做子女的，从此也如断了线的风筝，再也没有了归宿。走过门前，仿佛还有父亲的身影，依稀还有父亲的声音。逝者已矣。我们只能在回忆中缅怀父亲的教诲，在照片中再见父亲的面容。父母大人，儿女应该怎样才能报答您的养育之恩，怎样才能完成您二老对孩儿殷切的期望呢?在这乍暖还寒的初春里，儿子思念的泪水一遍遍滑过脸庞，绵绵的思绪飘向远方。我的父母，我最亲爱的人，让我常跪于您的坟前喃喃细语吧，说说我的想念，叨念您对孩儿的疼爱。我还能上哪儿再去找回二老这样慈爱的父母和宽厚的胸怀呢?如果再有来生，我还做您的儿子，让我在您的面前给您说说话，给您洗个脚，您会不会再给儿子一个抚慰，一个笑容呢?
怀念的文章 篇2
昨晚回家园，竟然让逝世十多年的外公走进了我的梦里。今晨醒来深感愧疚。外公竟然已经离开了我十几年了，可是我这十几年来竟然没有写下的 只言片语寄托对他的和。甚是愧疚，谨以此文缅怀外公，告慰他的在天之灵。 ——题记
在外爷幼年的时候，由于他的勤俭节约持家，因此在他的这一代虽然生活并不富裕，但是让他幼年也足以读书识字，聪慧的他便习得一手好字和满腹的对联学问，也让他成了他们邻里的“”。昔日农村家中无论红白喜事总离不了写对联，这也成就了外爷的兴趣好。无论谁家喊到他帮忙写对联，他总是欣然前往，从不搪塞，而且对联的内容必与他家的住址和家庭情况相结合。尽管随着时代的发展，他也买了不少的对联书籍，即使是借鉴，他也要做适量的更改，从不照抄照搬原书。 他总是全盘考虑，做出相适应的应景应物应人的对联。
那时候，人家请外爷写对联，总是提前请好并说明什么事情。办事的前一天还专门来请。外爷则只需要带上他平时用起来最得心应手的毛笔和所打的腹稿。办事的人家早已经准备好了墨汁和纸张。许多时候还专门找了一个人为他帮忙，为他裁纸或者给他按纸。他每到一处就先腹稿摊在桌上，仔细研究哪一道门适合哪一幅对联。他总是显得额胸有成竹，给他做帮手的也不打扰他，只是冷的时候烧火，热的时候扇扇子。经过一翻深思熟虑以后，他就开始裁剪纸张，数清字数然后折叠成对等的痕迹。最后笔走龙蛇，一阵龙飞凤舞以后，一束对联就挥毫而就。写好一幅对联以后，助手就帮助他铺在空地上，他则凝视许久，或厕眉而视，或者扭头，心中始终洋溢着难以掩饰的喜悦。是啊，看着自己的劳动成果将受到万众瞩目时，谁能不欣喜呢？
外爷写完以后，总是要等到墨痕干了以后，才指挥人张贴。因为张贴也是有讲究的。年长的我之所以后来喜欢，特别是替别人写对联，无不受他的潜移默化的影响。是他开启了我对书本以外的知识的探究欲望。
那时候外爷给人家写完对联以后，总会得到主人一大包的礼物：罐头、饼干、糖果……自然是少不了的。在我们幼年的时代，物质是相对匮乏的。但是那时候，外爷的箱子里却如同百宝箱一样，琳琅面目地贮藏着各种食物。那是引领我们的，我和几个表兄弟总是喜欢和外爷睡觉，也总是得到他的赏赐。
外爷还是一位称职的艄公。他家住诺水河畔，门前有一条美丽宽阔的诺水河诉说着这里的，灌溉和演绎着这条河流的文明。那时候没有架桥。来去之间仅靠一条木船。外爷他们家离河最近，加之人缘关系好。所以大家共同推选他来撑船摆渡。那时候船钱也很便宜五分或者一角，有时候的行人没有钱，外公也不嗔怪，欣然划动双桨将行人渡到彼岸。
怀念的文章 篇3
父亲走了十几年，我对他的思念却丝毫未曾停止。假如世上真的`有来生，那么，我还要做父亲的女儿。虽然，中国人不像外国人那样善于表达，但父亲对我们的爱，却是让我们实实在在从心里感受得到的。
小时候，父亲每天都要抱我坐在他那辆“凤凰牌”自行车前面的横杠上，载我到镇上的茶馆吃早茶，这是广东人的一个习惯。因我爱看船，所以每次父亲都挑一个临窗的位置。从那望开去，西江河上来来往往的船只就能让我高兴得喜笑颜开。一边吃着点心，一边看父亲把空烟盒的包装纸撕开摊平，在上面题一首古诗或画一只小鸟。几岁的我，竟也学会了好几首唐诗。
记得七岁那年刚入学的第一天，父亲用自行车载我到了校门口。他用粗糙的大手替我理了几下我乱蓬蓬的短发，又用纸巾帮我擦干净了鼻涕。看了我一会儿，说：“在学校要好好听老师的话，嗯？”我胡乱地点了点头，就背着新书包蹦蹦跳跳地走进学校了。在走廊的拐角处我无意中回头，竟发现父亲还没走。我也没细想，便走进课室了。现在想来，那时的父亲可能正在担心他的小女儿不知会不会闯祸，或者是将来会不会成材吧。但我最终，还是让他失望了。
八岁那年，我因病住院。父亲怕我无聊，不管多忙，每天都坚持前来陪我。他总是变戏法似的弄点小花样来哄我开心。有时，他会摘些芳香的玉兰花，或买两个气球；有时，他会给我画几只小动物，甚至还专门到市区买了一个洋娃娃。这个洋娃娃，我至今仍然保存着。因为，它代表着父亲的一份爱女之心。
但世事总是不尽如人意的。就在我们一家人过着虽清贫但不乏快乐的日子时，命运之神和我们开了一个邪恶的玩笑。从此，我们的命运随即发生了不可逆转的改变。
那是在我十二岁那年，父亲受人连累，被卷进了一宗官司。尽管所有认识父亲的人都相信他，认为他没罪，但无情的命运还是硬生生的拆散了我们这一家人。世上最痛苦的事情，莫过于生离死别了。我永远不会忘记那天，我亲眼看到父亲被警察带走。父亲从我脸上读懂了我的恐惧和委屈。他努力装出一贯的笑容问：“欣，你吃饭了没有？”我眼睁睁地看着他，喉咙里竟发不出一点声音。后来发生了什么，我也茫然不知了。或许，我的大脑在强迫自己逃避这可怕的记忆吧！
父亲在给家里写的第一封信里谆谆叮嘱母亲，要她在“六一”儿童节那天给我买一件礼物。只要我喜欢的，都要尽量满足我的要求。但是父亲啊，女儿已经上初中了，“六一”儿童节已经不再是我的节日了呀！
再次见到父亲时，已经是几个月后了，四叔和二哥带我们母子几人去探望他。在监狱接待处的那棵菠萝蜜树下，我见到父亲被一个叔叔引领着出来。我盼了几个月，想念了几个月的父亲终于出现在面前，我竟不敢叫他，也不敢看他了。反而是父亲叫了我。他故意向我介绍电视上哪些卡通片好看，那些人物如何搞笑……但他不知道，他那个生性顽皮的小女儿已经变得沉默寡言了。我由始至终躲在母亲身后没有说话，直到探视时间已到，父亲要回去了。我看着他的背影消失在走廊的转角处，我的泪才流了下来。
我亲爱的爷爷在父亲去监狱后，因抑郁成疾，不久便与世长辞了。老人要走的那天，突然坐起，目光久久的凝望着路口的方向。他是在等他的三儿啊！然而，父亲在得到批准回家时，已经看不到爷爷的最后一面了。父亲在后来的信中写道：树欲静而风不止，子欲养而亲不待！那是怎样的一种无奈和伤痛啊！
在我二十岁那年，父亲因表现良好，提前两年出狱了。此时的父亲，身体状况已经很差了。他本来身体就不好，在经受了这些年的苦更是每况愈下了。他隐忍着病痛入侵时那钻心的痛苦，每天脸上都保持着笑容。他一心只想补偿我们那些失去的欢乐。
父亲默默的忍受着常人难以想象的痛苦。即使是做手术那段期间，他都不曾在我们面前皱过眉头。那个手术是漫长的，从清晨一直做到天黑。其间，医生们像走马灯似的进进出出，我多么想跟着进去看一眼父亲啊！由于术后出现腹水，父亲腹部留置了管子。每天由护士抽出里面的积液。我知道父亲不想在我们面前流露出痛苦，便默默地走出病房。阿福伯怪我不够关心父亲，我也不肯解释原因。
在术后第三年，父亲还是走了。他一走，我所有的哀伤终于爆发出来了。我把一直以来抑制住的所有悲伤，对父亲所有的爱及他离家后我所受的无限苦痛和委屈，都化作泪水滚滚而下。至今，我仍然会在梦到父亲的夜晚里哭醒。
现在，我是流着泪写完这篇文章的。其实，我一直很想写而又一直不敢写。因为，我怕一旦回忆起那些伤痛的往事，我的心又再流血了。但是，今天我决定用这笨拙的笔锋来表达我心中对父亲无限的爱意，希望他在天堂能感应得到吧！
虽然，我并不算迷信，但我却一直有一个愿望，就是希望这世上真的有轮回。如果，世上真的有轮回。那么，来生我还要做我父亲的女儿。
怀念的文章 篇4
五年前，第一次拿到祖父舌癌的化验报告单时，我从医院里出来，泪流满面地骑着自行车穿过市中心那条最繁华的人民路，街上川流不息的人们用怪异的眼光看着我，却不能感受到我心中那种巨大的悲痛。那时候，整个世界像是被谁按了静音键一般，除了自己的抽泣声，一切都变得死一般的寂静。而在2006年的秋天，祖父驾鹤西去，我坐在黑夜里用一些力不从心的文字去总结祖父一生的时候，眼里却一滴眼泪都流不出来了。
在我记忆中，祖父瘦瘦高高，威严中透着仁慈，严肃中带着和善。祖父在小镇上任教的时候，每天清晨都会拿着那个写有“为人民服务”字样的搪瓷杯去集市上买豆浆。祖父一路走过去，用他沙哑的咳嗽声唤醒小镇寂静的清晨。镇上几乎所有的人都认得祖父，见他来了都会让他先买，店老板总是盛得比别人满一些，而祖父在最后付钱的时候总是会多掏一分两分。说实在的，在我的记忆中，早年的祖父也就只剩下这么一点印象，我一直都不知道祖父曾担任过解放后梅江区校的第一任校长，而且还当选了浦江县第一至三届人大代表、兰溪县第四届人大代表，所有这些都是在整理他的遗物时看到那些发黄了的证书和奖状才知道的……
祖父退休后又应邀去过好几个学校，为他们管理一些基建项目，像一块燃尽了的木炭虽然没有激情的火焰却仍然发挥着余热。回到村里后，又一直热心于村里的公益事业，没有一次不是带头捐钱捐物的。后来的舌癌手术割去了差不多1/5的舌头，说话的`时候显得有些口齿不清，这使得本来就沉默寡言的祖父话更少了，更多的时候他只是点个头，或者发出一些鼻音来表示自己的看法或态度。
祖父是在2006年5月1日再次入院的。在这之前，他曾多次表示过疼痛，可是一直没有去复查，以为只是一般的淋巴疼痛，自己到药店里买一些止痛膏贴着，以减轻疼痛。特别是在2005年的秋天祖母去世后，祖父形单影只，生活中缺了个伴，身体也日渐消瘦。在大家的一再劝说下，他才同意来兰溪治疗。
医院初步诊断是肿瘤转移，要入院治疗。鉴于祖父年纪大，再做手术风险太大，于是采用化疗。到第三次入院化疗的时候，祖父脸色苍白，身体瘦得差不多只剩一副骨架了，护士打吊针的时候都找不到血管了。由于淋巴的疼痛，祖父已经沙哑得说不出话来了，曾经好几次他向护士要来纸和笔，写字给她们看，纸条上写的却是：请把我的讲话医医好!
祖父最后一次出院的时候，脸上焕发着孩子般的天真与喜悦，他跟同室的病友们一个个点头微笑，向护士医生们报以感激的笑容。在汽车离开的刹那，祖父向身后阳光下的那座住院大楼投去最后深情的一瞥，或许，祖父那时就已经知道自己不会再回来了，他在心中默默地向他所熟悉的一切作最后一次的告别。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。站在祖父的坟前，远处的青山，近处的田野，渐渐变得模糊起来了。眼前的一切似乎都是那么的熟悉，好像刚刚祖父还在给村里人写着春联，还在告诫村里年轻人别把垃圾往清澈的小溪里倒，还在为村里修缮祠堂用心操劳……一转眼之间，祖父就已驾鹤西去，消失得无影无踪，像雨中的水汽，无论我怎么抓，都已经抓他不住了，空留下一片潮湿在掌心。
怀念的文章 篇5
妈妈，妈妈我想你，虽然你已经早早离去，天堂一定是个美丽的地方，不然走了，就没再看到有人回来团聚。妈妈，妈妈我想你，天堂的路一定很遥远，路边的青草叶上落下的可是我的泪滴。妈妈，妈妈我想你，虽然你走时我还很小，可你的容颜，已经深深刻在我的记忆。妈妈，妈妈我想你，你为我们操劳了一生，在天堂里要好好休息。妈妈，妈妈我想你，儿子已经长大，翅膀早已硬朗，不怕风霜雪雨的磨砺。妈妈，妈妈我想你，远行的路不管多遥远，有你的梦里都不会孤寂。
你可记得我的咿呀学语，第一声喊出来的就是你，是你给我鼓励，让我蹒跚的走出第一步。是你教我摔到了不要哭泣，接着再爬起来走下去，是你给我缝好书包让我去学习，只有学好了文化才会更有出息。是你在我身染重病时，带着干粮四处求医，我才没有像医生说的那样等着死去，我喜欢躺在你的怀里，让你用满是老茧的手，抚摸着我的头发，让我幸福的沉沉睡去，是你给我第一次生命，还第二次的把我救起。妈妈，我的生命属于你，你就是我们晴朗的天空，你就是那把撑起的大伞，我们不怕任何风雨，只要有你。你对我们很严厉，教我们做人的道理，犯了错误你都会打我们骂我们，告诉我们做错了就要敢担当，不要撒谎和逃避。你虽然不识几个字，可你用言传身教，教会了我们要知书达理。
你像妈妈一样，把舅舅们带大.给他们娶妻生子，舅舅都做了父亲，犯了错误都被你责打，舅舅可从不怪你，可在油灯下依稀看到，你眼睛里闪着的泪滴。你勤劳善良，待人和气，自己家都勉强糊口，可你还把粮食分给邻居，你教我们做事要厚道朴实，上对得起天，下对得起地。
你鼓励哥哥们多出去办事，回来替他们分析，穷人的孩子早当家，要一点点学会自己处理问题。最温暖的是过年过节，在艰苦也要给我们做新衣服，给我们买鞭炮，扫得干干净的院子，穿着新鞋新衣，我们奔跑着放着鞭炮，爆响农家小院的勃勃生机。每年的端午节早晨醒来，还没睁开眼睛，就摸到热乎的煮鸡蛋，对当时的我们来说，这些都是一个惊喜。
那是一个夏天的中午，阳光照着大地，妈妈你走了，你才四十九岁，还没来得及说一句话，哪怕是一句，就静静地走了。听到你离去的消息，乡亲们都回来了，院子里站满了流泪的人们，唯一能听到的就是悲伤和哭泣。是你的热情助人，是你的善良人们对你怀着深深敬意。妈妈，你走了，走的脚步是那样匆匆，那样的急，本是晴朗的天空，却落下了零星的小雨。妈妈，你走了，天堂的路一定也是盛开着鲜花，小草凄凄，你要走累了，就坐下来休息休息。你不要再劳累了，为了我们挺拔的'身躯已经倦起，可看到我们的努力，你却笑得是那样甜蜜。妈妈，妈妈我想你，没有你的夜晚，真的好孤寂，我们像一群失去母爱的小鸡，不知道哪里还有我们温暖的羽翼。
妈妈，妈妈我想你，虽然我们都已长大，虽然你走的时候我还很小，可这一切都是我深深的记忆，永远不会抹去。你的坚强.刚毅，你的豁达.勇气，一直陪着我走过南北东西。
今天，在这寒冷的夜晚，妈妈，我想你，天堂里有没有暖气，是否还是像我们小时候守在火盆边，听姥姥讲那过去的故事。妈妈，我想你，来世我们在相聚，我还做你的儿子，生生世世不离不弃。
妈妈，我想你。
怀念的文章 篇6
很久了，一种挥之不去的怀念，始终缠绕在心头。忆起那些久违了的陈年往事，沉甸甸的，挂满了老家那黑压压的屋梁。
记得那年春草绿的日子，为维持一家人的生活，母亲总是肩扛锄头，手拿柴刀，挥汗如雨地垦荒种地。有时候学校放假，年小的我们儿女也充当帮手，推巾送茶、割草捡豆，也其乐融融。不知道有多少个日子是这样“日出而作、日落而息”的耕耘着，收获着。
日复一日，年复一年。直至后来母亲的头发花白了，腰杆弯曲了，也还不舍退出曾养口度日的田园。
母亲啊，您是儿女们无言的老师。
您出生在解放前那个生不逢时的年代，当时战火纷乱，生活困苦，根本无法读上书。虽然您大字不识没有文化，但是您却透彻事理，深明大义，豁达仁慈。经常宁愿自己挨饥受饿，也要和父亲一起养家糊口接济乡邻。您经常同儿女们拉家常，讲如何做人做事的道理。您的言传身教，使子女们耳濡目染，从小受到了良好的'熏陶，起到了潜移默化的作用。
后来儿女们长大成人甚至成家立业了，您还是惦念着关爱着我们的身体、工作和生活。每每看到儿女们来到您的身边时，瘦刮的脸上总是挂满着笑容。每至中秋明月时，儿时的那段情景总是跃入眼帘。母亲把一天的事情忙完后，吃好晚饭就带着幼小儿女们一起到屋场看月亮，说是用手里的月饼供月亮。讲着一些关于吴刚伐桂、嫦娥奔月等月亮的故事，直到月亮西沉。
以至现在中秋时，我还是不忘仰望着家乡的明月，还是傻傻地、痴痴地在呆想，想着母亲述说的故事，想着家里家外发生的事情……
母亲啊，您是家乡那一道弯弯曲曲的小河。
您透明得象一面镜子，照亮着洁净的心底。那清澈的河水，是您昔日柔和的眼波，还有那眸影的幽深。如今还依依窥现您的容颜，映现您日渐衰老的脸上的欢乐与哀愁。
现在，您化着了天边的一抹白云，随着清风匆匆而去。
我的母亲啊，我的母亲！
从此您永远告别了赖以生存的家园，也永远告别了您心爱的儿女们。
我的母亲啊，我的母亲！
您一路走好！
您的音容在我们的心里永存！您的大爱与我们依然相随！！
怀念的文章 篇7
母亲在村里有一大帮相好的老娘们儿，但是能够掏心窝子的就那么几个。村南头八大嘴家三大娘是一个，村东头小河崖上的茶叶末四婶子是一个，一个胡同的呱哒板子他娘也是一个。这三个人都和母亲一样，很年轻就没了男人，也都没有再出水，自己起早贪黑，三根肠子闲着两根半把几个孩子拉扯大的。
大哥在家种植了十亩果园，在村里算是个富户。大姐二姐都在县城局机关工作，我在省城济南一家公司任职。村里人说起我们姊妹几个都眼里放着羡慕的光芒，咂着舌头啧啧称赞。每当这时母亲的脸上全是笑，每一根皱纹里都往外淌着幸福和自豪。
回到老家，坐在母亲屋里说话，说着说着，母亲就说，村南头八大嘴家你三大娘，人家的儿子孝顺，给买了一辆脚蹬三轮车。你茶叶末四婶子的闺女孝顺，也给买上了。呱哒板子他娘，自己攒了点私房钱，一狠心也去骑回了一辆。母亲说这话的时候眼里散发着艳羡的光。
我说，买辆三轮车还不容易，那才花几个钱？这就去给你买！说完就到镇上骑回了一辆三轮车。母亲围着三轮车转了几圈，轻轻地抚摸着，嘴里发出啧啧的声响，那眼神就像看到我刚出生的儿子一般。我把三轮车的座子调好高度，让母亲骑上去试了试。母亲从三轮车上下来，喜滋滋的又端详了一会，回到屋里。这一天母亲吃的饭、说的话都比往常日子多，从来不沾酒的她竟然还破天荒地喝了小半盅。
后来，我再回到老家，就后悔给母亲买了这辆三轮车。
因为每每回家，十之八九在家里见不到母亲。问到哪里去了，嫂子回答，骑着三轮车到坡里去了。等一半天回来，车上总是满满的。春天是新鲜的野菜，夏天是碧绿的青草，秋天是金灿灿的树叶，冬天是枝枝桠桠的干柴。我看后就对大哥和大嫂说，以后不要让咱娘上坡了，家里也不缺这点东西。大哥说，劝了，就是不听。之后，我也生气劝了几次，母亲总是说，往后不去了。可是后来还是看见他从坡里回来。
去年腊月初的一天，北风吹在脸上就像一把把冰刀肆虐的划着，生疼。我和妻子回来，已是十点多了。一进门就问，咱娘唻？嫂子说，到坡里去了。我说，都冻煞人的天气，她还往外跑。嫂子说，没治，谁劝也劝不住。我便到门外等。过了好一会，远远看见母亲搭着一车干柴从南边吃力地骑了过来，花白的头发在寒风中像一把干透了的玉米缨子，胡乱的随风飘着，鼻孔间流出了清清的鼻涕，清瘦的脸上冻得有些紫白。我的心一阵颤抖，跑过去把母亲抱下三轮车，我上去骑回了家。
我和大哥说，把咱娘接到济南去吧。母亲听了一口说不出一百个不去。我说，你必须去，这次由不得你，把你放在家里，你还会去坡里。母亲说，我不去济南，大老远的，去了想回来也就回不来了。我还听你茶叶末四婶子说，那鬼地方是全国的四大蒸笼，夏天就把人蒸熟了。我说，不是四大蒸笼，是四大火炉。母亲说，那火炉不比蒸笼更厉害啊，烤死比蒸死更难受。我说，也没有那么厉害，不是还有空调吗！母亲说，我吹空调就腿痛。还有啊，在你家都是睡床，摇摇晃晃的不实落，怎么也比不上咱家里的炕好，点上一把草就热到炕腚，暖和一晚上。在这里有你八大嘴三大娘，呱哒板子他娘，和你茶叶末四婶子陪着我说说话。去你那里，都去上班了，没个说话的还不把我憋死闷死？我不去就是不去！我看母亲是铁了心不去济南，就想到了大姐家。我说，娘啊，你不去济南，就去城里大姐家吧。大姐平日里最疼你，她家里也支着炕，离咱这儿也不远，只有四十里地。你想回来，大姐家有车，二十分钟噌就回来了。你想你这几个老相好儿，回来聚几天也可以。最后，母亲想了想，就答应到城里的姐姐家。但是有一个条件，就是必须把她这心爱的三轮车一起带到城里。
母亲临走，把大哥家的米罐、面罐、咸菜缸、草垛、柴堆看了个遍，然后拾掇了一小包袱针线，咬着大哥的耳朵说了几句话，大哥说，你就甭操那些心了，我这么大了还不知道过日子了。母亲说，你啥时候不用我操心就好了。哥哥微笑着看了看母亲，小声对我说，咱娘是怕你嫂子把东西弄到她娘家去，叫我好好的注意着点。我苦笑着摇了摇头。
第二天大哥用机动三轮车搭着母亲的脚蹬三轮车送到了大姐家。母亲吃了饭就骑着三轮车在小区里转悠。
到了年底，大姐让母亲在城里过年，她说，城里过年不蒸饽饽，不摊煎饼，不做年糕，不放鞭炮，没有年味，在老家才是正事。没办法，大姐就把母亲送回了大哥家。第二天母亲又逼着大哥到大姐家拉回她的三轮车。母亲骑着串了一圈门儿。
出了正月十五，大姐费了好大的劲把母亲和她的三轮车又接回了城里。
一天，大姐打电话过来，说，咱娘从家里过来带了一包袱针线，昨天都干完了，说是有些想大哥家的强强和姗姗了，还有些想八大嘴三大娘、茶叶末四婶子和呱哒板子他娘，嘟囔着要回去呢。我说，坚决不能让她回去。回去肯定又跑到坡里去了。这么大年纪了，还骑着个破三轮车满坡里跑，万一有个闪失，后悔就来不及了。大姐说，你就放心吧，我绝对不让她回老家。我说，有个事正好和你说说，公司让我出国学习半年，这期间你就多照顾咱娘吧。大姐说，去吧，你就放心好了。
我从国外打回电话，大姐说，你就不用挂念了，专心学习就好。咱娘身体很好，就是闲不住，谁劝也不听，你回来再劝劝她吧。我说身体好就好。
出国的时候下了一场春雪，阳光照得雪地金灿灿的。再回来，却是满眼郁郁葱葱的绿。我挂念着母亲，就和妻子到了大姐的家。满以为能看到母亲精神矍铄地坐在沙发上，或者在忙活着什么，找了一圈却没有母亲的踪影。我问大姐，大姐一脸的怨气，说，你到小区里去找找吧，咱这老娘没法治。我说怎么了？大姐说，标准的有福享不了。骑着她那破三轮车到小区里拾破烂去了。我见了邻居，脸都没地方搁。我听了，头就嗡嗡作响，什么也没说，就下了楼。
我在小区的路上快步地走着，目光在四处搜寻。找完了小区主路，又找分支小路。这时迎面碰到一高一矮，两个五十多岁，保养良好的女人，高的用手捂着鼻子说，这垃圾箱真臭。矮的咧嘴笑着说，那老太太就不怕臭。高的说，听说这老太太的儿女混得都很好，有当干部的，有当老总的，但是，一个个都不孝顺，她只好出来捡破烂儿，怪可怜人的。矮的说，现在的人还有法说？有的人花几万块钱买只狗当爷娘伺候着，买狗粮、狗衣，给狗洗澡、理发。在爷娘身上却不愿意花一分钱，下一点功夫。
我想，她们说的老太太肯定是母亲，由此判断她就在前面不远的地方。我虽然不是她们说的那种不孝之人，但还是感到脸上热辣辣的有些烫，幸亏他们不知道我是这老太太的儿子。
转过小路，来到一栋楼前，正冲着楼角并排放着四个垃圾箱，母亲就在那里。车斗内有序的放着一些破纸箱，酒瓶子、矿泉水瓶子等捡来的杂物。母亲瘦小的身上，穿着一件红白相间的格子布做成的莫及膝盖的大褂子，手臂上套着蓝色的套袖，左手扒着垃圾箱沿，右手拿着一只小二齿钩，全神贯注的在寻找着什么。我心里又痛又气又羞，快步过去，拉开了趴在垃圾箱上的母亲，然后抱起车斗内的破纸箱，愤怒地向垃圾箱扔去。母亲抬头看见是我，一下子呆了。待回过神来，像一个做错事的孩子，两手不知往哪里放，低着头不敢看我的眼睛。
回到大姐家，母亲坐在沙发上，低着头，不停地用右手黑黑的指甲抠着左手黑黑的指甲。我坐在沙发上说不出一句话。
大姐从厨房里出来，看到母亲就像看到一个讨人嫌的孩子，一幅教训的口气说，咱娘是没法治了，就是闲不住。天不明就起来，把家里的空花生油桶一个一个装满水，然后吧嗒吧嗒地提到楼下，装上那辆破三轮车，就不知道骑到那里去了；一去就是一早晨，我们等着她吃早饭，饭凉了她也不回来。吃了饭，又骑上三轮车走了，再去围着小区捡破烂，一看还是个大忙人。你看看，家里什么都不缺，也不须要你去挣那两个钱。我就羡慕人家对门的王老太，比咱娘还大三岁，早晨起来出去打打太极，晚上到广场上跳跳老年舞。我和咱娘说，她说晚上在广场上跳舞，伸腿拉胳膊，大腚扭来扭去，臊煞个人。说打太极就好像跳大神，比比划划的，怪丢人，就是捡破烂不丢人。你不怕丢人我们还怕丢人。还有，再往后，在楼下少和别人套近乎。那一天，人家楼上的小媳妇抱着孩子，咱娘见了，就直夸奖人家孩子好，夸着夸着就从口袋里摸出了两块糖，硬塞给孩子。人家不要，咱娘就硬给。小媳妇瞒不过面子就让孩子接了，可是走不了多远，就从孩子手里抠出来扔了，惹得人家的孩子还一个劲的哭。你以为还是我们小的时候，馋糖馋的眼里流血。现在，都不让孩子多吃糖。
母亲怯生生的看看姐姐，再看看我，小声嘟囔道，以后我不拾破烂了，我------没想到你们------。
这天中午，母亲好像没有吃多少饭，心情一直沉沉闷闷的。我也不知道心里是一种什么滋味。临走时，我对大姐说，你就把咱娘的三轮车给锁了吧，省得她再到处跑。大姐点了点头。
过了一周，我又打回电话，大姐说，咱娘几次到楼下看过她的三轮车，看到我上了锁，也就死了心了。早晨起来，只好提着两个花生油桶到南边的拆迁地去浇她种的那几棵菜。不过咱娘闲下来老是坐在那里发呆，一呆就是一半天。我说，过一段时间就好了。
又过了三个月，大姐突然打电话来，说咱娘病了，住进了人民医院。我说是什么病？大姐说，没有确诊。现在的症状是高烧，肚子痛，看着挺严重的。我便向老总请了假。
来到病房，母亲已是糊涂得不能够认人了。大姐过去，她直呼大孙女姗姗的名字，见了二姐就唤大哥的名字。我趴在母亲的面前喊她，她看了好一会，就呼了一声平安。一屋的人看了还能认出我来，都一脸的惊奇。母亲喊过我的名字后，眼睛直直的盯着双手，两只手不停的做着穿针捋线的动作。过了一会，嘴里嘟囔着，找菜刀菜板说是做饭给孙子吃。找她的三轮车，说是她种的菜旱了，去浇浇水。又过了一会，说，到果园去看看，大哥是个大手大脚的人，不会过日子。你嫂子又是一个顾娘家的人，果园里的树枝子肯定被你嫂子用车拉到她娘家去了。我听了，泪眼模糊地看了看大哥和大嫂，两个人也都含着泪直摇头。妻子看了在一边抽泣。
母亲说完便闭了眼，好像睡着了，喃喃地说，八大嘴三嫂子，我想借你的三轮车用用，拉点水去把菜浇浇。大姐握着母亲的手就刷刷地流泪。
母亲糊涂了四天。第五天的上午，她忽然睁开眼认识了所有的人，对大嫂说，给我打盆水洗洗脸吧。大嫂端过一盆温水，母亲想挣扎着爬起来，却终于没有爬起来。大嫂就泡了泡毛巾，给母亲擦了擦脸，梳了梳头。母亲把我和大姐叫到面前，拉着我俩的手，声若游丝地说，娘老了，有些事犯糊涂。你们现在都在社会上是体面人了，有些事娘做得有些过，给你们丢脸了。还有一事放心不下，我在咱小区南边拆迁地的偏坡上，种的茄子，西红柿，辣椒，还有几颗葫芦。母亲顿了一会，无力地摇了摇大姐的手说，你去浇浇吧。挨饿的时候那些菜掺上点粮食能吃一两个月呢。大姐点了点头，脸上落了两行泪。
母亲撒了手，闭了眼，腹腔中排出了一口悠长的气。我再握住母亲的手，已没了脉搏。
送走了母亲，大姐天不亮就起床了，她把十几个空花生油桶装满水，然后一趟一趟的提到母亲的三轮车上。我来到了楼下。大姐说，你不好好休息，下来咋？我说，我和你一起去。
走过了一个红绿灯，来到一片用围挡拦着的拆迁空地。大姐停了车，从围挡的空隙中指给我看，她说，平整的地里是这里的住户种的各种蔬菜。靠围挡的斜坡上是母亲种植的西红柿，茄子，辣椒还有葫芦。
我看到平整地里的蔬菜长得绿油油的。斜坡上的蔬菜，旱得叶子都蔫了。
怀念的文章 篇8
青春是邀约与创造，青春有穿透一切的热忱。一颗陷溺的心跃出，去寻找那些已经失去的东西，去感受另一种样貌，回到难忘的岁月中去，找回对世界最初的热爱。
1996年的秋天，你伴随雨声的来临而坠地，你呱呱坠地的哭声犹如一道闪电刺激了他们的心灵，他们七手八脚的招呼你，你的哭声还是止不住。最后，你终于哭着睡了，那小脸上还挂着未干的泪丝，惹得人们一阵怜爱。
2004年的夏天，一道闪电吓得你逃向母亲的被窝里，随之来到的雷声吓得你直往母亲的'怀里钻，母亲郑重的告诉你：“孩子，你要学会坚强，母亲不可能保护你一辈子，你自己要独立、坚强。”你掉着眼泪看着母亲。母亲只是微微的点头。你脱离了母亲的怀抱，回到了自己的床上，蜷缩在被窝里发抖。那一夜，你彻夜未眠。
2011年的夏天，你抱着所有的希望应付你人生的第一个选择。你满怀信心的跨进中考的战场，然而你却失望而归。可是失败并没有彻底将你打倒，你像一个打不死的小强又回到你的作战中心，再次迈上了征战的步伐。你说：“没有不成功的未来，只有不曾努力的借口;不经一番彻骨寒，哪得梅花扑鼻香。”
2012的冬天，虽然逃过了世界末日的追杀，但你却承受不了内心的阴霾。你觉得世界末日会抹杀掉你所有的记忆。你说：“我的青春还没有走到尽头，怎么能就这样丧失了青春。”那一年你17岁，你不曾想到我已到你的身边有多久了。你望着天空问道：“青春先生，你会降临到所有人的身边，但为什么你不到我身边呢?“殊不知我早已来到你的身边，和你度过了多少个春夏秋冬。
我看着你哭泣，我的心也被划上了一道道伤口;我看着你笑，我的心像吃了蜂蜜般一样甜蜜;我看着你忧伤，我也会跟着你一起忧伤;我看着你喜悦，我也伴随着你的快乐一起喜悦;我的心跳动着悦耳的旋律曲，为你弹奏出一曲又一曲的天籁之音。
那些年我们一起度过的春夏秋冬。他带着一条细丝让你绑在手上，他让我们永远手牵手，心连心。青春就像坐火车一样，溜过的景色那样美，让你留恋不舍;可是有时你也需要一个人默默撑起伞，等待未来的列车带你驶向不知名的远方。那些流逝的时光，醉人的风景，邂逅的人，终究是渐行渐远。
作别青春的云彩，一年好景君须记。我是青春，我为自己代言。
怀念的文章 篇9
最深沉的思念，莫过于你离开后，我看到的所有东西都有你的影子。
如夜空中，划亮天际的一颗流星，转瞬即逝，却把最美好的一刹那展现于世。四年，最美好的四年就这样结束了，就像做了一场美梦，梦醒了，人，就该散了。从此，一转身，也许，一辈子；一回眸，也许，沧海桑田。
时常我在想，不久的将来当我再次回到那儿时，一切的一切也许还如昨日，天还是那样的蓝、云还是那样的白、水还是那样的碧、草还是那样的翠、花还是那样的艳、风还是那样柔，可是一切的一切又不再是昨日，昨日的一切，没有已成的故事，今日的一切，却是到处充满着你我共同制造的回忆。
最残忍的莫过于亲手将那些和自己制造美好回忆的人送走，可是最刻骨铭心的也莫过于亲手将那些和自己制造美好回忆的人送走。
亲手将自己最喜欢的人一一送走，那一幕至今还是清晰可见，没有什么离别前的豪言壮语，也没有什么离别前的相拥而泣，只有最平常的那一份关心与嘱托，依稀记得那关车门的最后一句嘱托“座位下面有一个箱子”。话音刚落，沉重的车门便“砰”的一声，车子便缓缓开动，留下了驻足的我们，隔断了你我的距离，这么近，却是那么远。
“天下没有不散的宴席”，你们散了，可自己却留下来了，独自品尝那一份蚀骨的落寞与孤寂。那份落寞，无人分享；那份孤寂，无人倾诉，只有在夜深人静的时候，任思绪如洪流般倾泻，伴着孤独，悄然入睡。
因此，不愿再回忆，不愿再感伤，那样只能说明生活在过去，那是一个可怜虫，一段旅程早已结束、已成定局，可岁月不会因为人的不舍而驻足于某个时刻，岁月的车轮依旧向前奔跑着，更何况每一段旅程都会有很多不舍的人、事，可是再多的不舍在时间的车轮下，也都会被碾成回忆，我也只能跟着岁月向前流逝着，迎接新一轮的开始。不愿再回忆，并不是再也不回忆，只是把所有的回忆都深埋于心底，让它经过时间的洗礼，将它酿成一坛坛老酒，偶尔在夜深人静的时候，独自将它取出来独饮一小口，感受一下自己最美好的年华，只是切记：切勿多饮。喝多了，就会醉，醉了，就会痛。
人生本就是一场看不到终点的旅程，每一段旅程，都会有不同的人陪着，大学四年是最美的年华，在这最美的年华中遇到最美的人，共同制造属于我们的幸福，是上苍对我们的眷顾，不要感叹时间的流逝，不要哀怨最终的分别，四年前，你我最终能穿越过茫茫的人海，握住彼此的手，共度最美好的年华，相信在不久的将来，我们定能没有早一步，也没有晚一步，隔着汹涌的人流，刚好再见，走上前，对彼此说一声“你好吗？”
毕业了这么久，我们过着各自的生活，似乎一毕业就没有了交集。相交的两条线一下子成了平行。复读风云过后，你我之间就有了一条分水岭，你在广东打工，而我还在街头卖着帽子。几个星期过去了，我参加了补录，报了湖北的一个大学，也没有再卖帽子了。我多想告诉你所有的这些，可是你灰色头像不会在跳动了，每次上网我都在等，我多想有那么一刻你的头像忽然就亮了。张容慧，我真的好想你。打开电脑，看见昨晚一点多的访客记录，你美羊羊的头像在那么一瞬间让我觉得好想哭，你的头像亮着，可是任我怎么打招呼，你始终没有回应。是不是老板太苛刻，你没有足够的时间呢？还是你不记得我了？
我在听着我们一同学着唱的《后来》，歌曲依旧，我们却不能再在一起轻唱。你该如果回忆我呢，带着笑或是沉默。时间是多么的无情，不管当局者的感受，径自前行，匆匆。我不知道下一个圣诞节还有谁会如你般送我甜美的蛇果，还贴心地放上一包餐巾纸。我依旧剪短了我的发，剪短了牵挂，我怕留长了发你在过去的记忆里找不到我。每一个朋友都有各自的味道，和不同的朋友在一起感受是不同的。和你在一起，我感觉很安全，你了解我心里最真实的想法。这么多年，我以为自己不会在为谁流眼泪，初中时为了一个朋友差点和其他朋友决裂，最后所谓的朋友不过是那么回事，哪有想象中的地久天长。高中遇见你，想你时又开始落泪，我明白自己并非那么冷血无情。时间会让所有的感情深的越深，浅的越浅。只要我们还有呼吸，只要地球还在转，我们就一定还能再相见。
我九月十四就要去湖北读书了，没能在那之前见到你我心里有些许的遗憾，我结识了不同的人，做了许多从前未曾做过的事，有些也许你知道了将不会原谅我，只有经历了，我才知道什么对我来说最为珍贵。我们都要记得对彼此说过的话，不许老早结婚，不许老早生孩子，要开心快乐。
我已经改了好多坏毛病，每次想对老妈大喊大叫时我就在心里给自己记一次过；每次多愁善感低落时，就好好的看看书；可是，我依旧说不出话，我依旧习惯沉默，如果哪一天我滔滔不绝了，那还会不会是余明呢。我学法学，班主任不赞成我学这个，你呢，会对我说 我不赞同你，但我支持你 吗？我很好，你也是么？张容慧，给我个回应好不好，告诉我你的生活，你的开心与悲伤，因为我真的想你了，真的真的……