心情的日记
微文呈现整理的心情的日记(精选6篇),希望大家喜欢,记得分享哦。
心情的日记 篇1
风很大,百叶窗的细链敲打着窗台上的杯子,叮叮咚咚,清脆悦耳。
回头看,单耳高杯,一个穿着黄色花苞裙的女孩站在白色细瓷间。
是学生送我的生日礼物。
这该是一只盛着香浓咖啡的杯子,久已不用,里面积满了灰土。送杯子的学生早已远走他乡,杯里的小勺莫名其妙插在笔筒里,我依旧在电脑前忙碌。
办公桌里还有一套更精美的玻璃组杯,是他之后又一届学生所送,只是我还未拆封。
突然了悟,一届又一届的学生,不过是希望他们的老师能够有时间,能够在每一个午后,闲闲的坐在桌后啜饮咖啡,妆容精致,长发细绾,他们只是不忍看我日日倦容满面。
这些生活在我身边的大学生们,较之同事和领导,更能理解我深陷行政事务的痛苦,琐碎日子间,他们尽量做好我吩咐的所有事情,用懂事又温情的眼神体贴老师。
是他们,清新着我行政工作中那些令人窒息的空气。
星期天去洗车,想去学生推荐过的洗车行,怎么也找不到,打电话给学生,她详细告知地址,一会儿,又打来电话说,已让洗车工去外面等着我,直接划她的洗车卡就行了。随后,她又把自己的洗车卡号发到我手机上。又打电话安顿我,记得让洗车工擦后备箱,不要和她们客气。
我仿佛看见她一边在家熨衣服,一边手忙脚乱找洗车卡、发短信、打电话。而她又是那样一个大大咧咧、粗粗拉拉的女孩。这是我十几年前的学生,想起她上学时黑黑瘦瘦的样子,想着她这些年来隐忍着疾恶如仇的脾性小心周旋在成人世界里,摸索着长大,眼睛突然潮湿。我知道,吃饭抢着付钱,争着送我回家,她一直用自己最朴素的方式回馈老师。
俩个离婚的女学生和我吃饭,讲述着离婚的过程,我愤怒难抑,竟是她们反过来安慰我,你怎么那么不冷静?都过去了,有什么可气?
很多当年的师范学生都从政了,并且有了不小的职位。他们愿意替我做最微小的事情,妥帖周到。一次,去固阳采风,他们不知如何知晓,一群学生蜂拥而至,在那风如刀刮的大后山,我被学生围在中间,宛若当年在校园。
许多年前,他们是一群站在街头茫然四顾的孩子,等我牵着手过马路,现在,我更像一个转晕了方向的老太,等他们领我穿越错综复杂的社会。
校庆时,那些“蜂拥而至”的校友,握着老师的手,久久不松,那些喝多了的学生搂着老师的肩,默默耳语,同样的满面沧桑、同样的鬓发斑白,分不清谁是师谁是生。只有这荡气回肠的爱,穿行在校园间。
如果说,老师,是人世间一个美好的.称呼。那么,学生,也是生命中最温暖的词汇之一了。
我的一个朋友,当过记者,又从了政,说,怎么到处都是你的学生啊!是呀,走到哪里都有人唤我老师,欣慰地回过头去,等我的是一张张暖意盈盈的笑脸。
教师节,祝福的短信挤满手机,天高云淡的秋天,走在校园里,风轻轻吹过,是学生,是那一个个纯净芬芳的心灵让我的职业变得浪漫。
我亲爱的学生,我散落四方、孤独闯荡、自强不息的学生啊,我已记不起,曾经怎样教诲你们,也许,告诉过你们一些做人的道理,教过一些有用无用的知识,但是,你们给我的爱,清澈似水,浩瀚如海,让我铭记终生。
感谢学生,感谢我善良宽厚的学生!
心情的日记 篇2
三月里的春风冷峭的如同冬日里的寒刀。
我偏偏早上起的比往常早了许多,兴许是因为昨晚就觉得自己今天要感冒了,于是持续了良久的失眠昨晚忽然就十一点半多睡着了。早上唤我醒来的是喉咙的无尽干渴,如鲠在喉。忽的,就想出去走走。
于是,十来分钟后,我已经挂着耳机站在宿舍楼底下。脚步一转,学校里如同太平间的宿舍楼,在错过了学生们的八点开课间后,忽的寂静起来,就像酣睡的巨人,毫无生息。我低着头,一步步靠近朝阳。
临江日照半壁黄,未起南风不回头。
忽然有种感觉,像是从阴暗里走出来的使者,带着满身的晦色逐渐靠近如同雏凤般的新阳。我已经习惯,或是晨早,或是午后,或是暮色,去往风起的地方。大概是,寻找自己吧。
我不是文科生,也不是文科生,我只是一个普通的理科生,文理分科曾让人痛苦,也让人关欢喜,只是后来,我们都要成为一个正直而阳光的人。我喜欢阴郁的情歌,我喜欢淡雅的纯音乐,我喜欢婉转的电音,可是,我知道,我后来一定会喜欢上这平静而又操蛋的生活。哦,我爆粗口了,老师教过我们,不论何时,须得文明以待。我想着,可是,风吹进了眼里,就像眼泪,不自觉就出来了。
旁边有老人在吹莫名的乐器,声音并不好听,但是两人配合起来却有种莫名的味道,他们笑了,我忽然觉得有点热,我知道,洋溢在他们脸上的是友人相伴,兴趣所向,生活丰满。我笑了笑,在心里默默祝福,然后走开。
江边的小石路上走着一对情侣,真正的情侣,因为他们年岁半百,垂垂老矣,却生气四溢,看起来,比后面这个不过二十三四的小伙还要精神,和光彩照人。以前总是羡慕那些亲亲我我,你侬我侬的小情侣,觉得为什么自己总是在异地恋,为什么自己总是不能如愿以偿,有的时候甚至恶毒的诅咒那些秀恩爱的小情侣,早点分手便好。也见了不少吵架的小情侣,如同两头激怒的小狮子,几欲互相撕咬,心里不免恶趣味的.想着,吵吧吵吧,愈激烈才愈好。
我知道,那是我的嫉妒,那是我的不甘,那是,我曾经的不圆满,不如意。如今我并不愿道歉,我不是圣人,我也没必要为了不相干的人卑躬屈膝,说实话,他们怎样和我何干。我只是在心里默默诽议,发泄自己的不满。后来我开始讨厌,讨厌那样的自己,自己得不到凭什么去说别人。那时候我忽然发觉,自己的嫉妒心如此之重。蓦然替自己感到可笑。所有的一切,不都是自己造成的吗,还去嫉妒别人,竟然还像个小孩子,这么多年的痛,难道还学不会成长么。
仿佛忽然之间,也好像是顺其自然的,淡然和平凡开始在心里抽芽,不过多久,便如同繁星,点点心间,再后来,就像一根茁壮的树,荫盖三尺。
忽然笑了笑,以前被朋友说,悲喜太形于色,往往是开心时整日合不拢嘴,难过时却抿紧唇角,一日不言。虽然曾经平日里话语不多,多数时间都在发呆。习惯之后,朋友都说之前的我,生人勿近的气息周身一尺之内都能觉得冷,相处起来就像牙膏,还是那种快用完的牙膏。
我变得并不快,也不知道如此是好是坏,只是自然的就成了这样子,许是被人影响,许是自然而然,许是环境使然,我谁也不怪。或许如书中所说,一切,自有天意。
心情的日记 篇3
如果有一天,你选择离我而去,我不会问你为什么,也不会选择挽留你,因为我知道,你有你的理由,也许是我不好,也是,是其他。如果有一天,我们在茫茫人海之中擦肩而过,我会停下匆忙的脚步,然后凝望你那远去的身影,我会开始怀念,那个我曾经最爱的人。也许我们这一生,会爱很多人,但是只有一个人会让我们笑的最灿烂,哭的最透彻,思念的最久,最久......
一说德国,就会让人想起青葱的山脉、蜿蜒的河流、茂密的森林和静谧的湖泊,格林童话就是在这样的树林和水边写成的。
近期终于有闲暇并有闲心,就在德国艾费尔(Eifel)山区租了一个小屋。艾费尔(Eifel)地区是一片片柔和起伏的山峦,广阔的原野上青绿的牧场和金色的麦田相间,不由得让人想起“青黄相间,自然之纹”的名句,这不就是大自然最美的图案吗?一万多年前,这里曾经是火山活跃地区,所以如今还有一弯弯静静的火山湖,蓝绿色的湖水像一粒粒明珠,夺目却不耀眼,又像大地的眼睛,无语却含着柔情。
房东是一对慈祥的老夫妻,菲士(Fischer)和克里斯蒂亚娜(Christiane),他们一开始就很热情地介绍房子有关的'一切,据说是五星级的标准。可惜他们只会说德语,我们只好凭借着自己可怜的荷兰文连蒙带猜,好在这两种语言比较接近,很多词汇、句式都相似,所以简单的日常交流基本可以维持。房东早早地在大门上挂上了我们的名字,说:这就是你们的家!并告诉我们当天晚上在他的小木屋“菲士(Fischer)”内有一个聚会,给新来的客人们介绍当地的名胜古迹和风土人情。
晚上我们来到“菲士(Fischer)的木屋”参加聚会。山乡的夜晚冷飕飕的,木屋内烧着壁炉,温暖明亮。新来的客人们纷纷到来,多数来自荷兰,菲士(Fischer)夫妇招待大家喝德国啤酒和本地河套产的白葡萄酒,一边告诉大家附近都有什么好玩的去处,把酒言欢、其乐融融。谈话间我们知道,老夫妇从1982年起开始经营家庭式度假屋,从当时的1所屋子,发展到今天的6所,每一所房子都是他们自己亲手一砖一瓦建造起来的,6所房子分别以他们夫妇和4个孩子的名字命名,我们住的叫“施耐德(Schneider)”,是他们大儿子的名字,如此看来是半新不旧的房子了。
老夫妇还讲了很多逸事,从语言的误解到有趣的见闻。印象最深的是曾有一家荷兰大家庭,有13个孩子,当时不得不租了他们两所房子,非常热闹、非常可爱。临走的时候,孩子们要负责把自己的衣物放进汽车,把垃圾扔到规定的大垃圾箱里,结果有一个孩子却把一袋垃圾放进了汽车,而把自己的一袋衣物当作垃圾扔掉了。一大家子回到荷兰才发现这个“调包”事故,赶紧打电话来问大垃圾箱清理了没有,结果是爸爸又开车回来领“衣物”。
来自荷兰的客人们也聊得很愉快,交流一些在本地旅行的经验心得,其中有一对来自荷兰北方的夫妇,妻子是德语老师,所以常自告奋勇充当我们的翻译;丈夫很幽默,告诉我们他们去韩国旅游时可风光了,所到之处男女老少争相同他合影,因为都说他长得像那个荷兰足球教练希丁克(Hiddink),那可是亚洲人心目中的英雄啊!听了他的话我仔细端详了他一番——嗨,你还真别说,的确有那么一点儿像哟!
夜深了,客人们告辞,微醉而返。这样的聚会热闹又有效,一下子拉近了房东和客人,客人和客人,还有游客和本地的距离,让人对未来几天的假期充满了清新的期待。
心情的日记 篇4
太阳如果将皮肤晒黑,捂两天就白了;月亮如果把皮肤晒黑,却是再也恢复不过来,这是小时候外婆常对喜欢晒月亮的我说的话。
外婆走了一年多了。一年多,我没有再回过老家,因为,老家没有牵挂我的人。外婆在世的时候,我经常踏着早晨的雾水回老家,外婆总是在塘埂边,踮着那三寸金莲,迎着东出的朝霞,怀捧着一捆稻草,远远望。
回老家的夜晚,总是最热闹,也最心静。当和同村的小姐妹吃完外婆用盐水炒的瓜子,用手电筒为她们照完出院的门,我便会打一盆热水,把外婆按在小板凳上,为她轻轻脱下鞋,将外婆的小脚犹如剥粽子一样褪下袜子,再轻轻为她洗脚,洗完以后,便用干爽的布裹住擦干,然后,拿出事先准备好的剪刀,为外婆修剪脚指甲和角质层,做这些事的时候,我心里都特别温柔,总想着,就是这么小小的一双脚,翻越过多少山头?横跨过多少支河流?但却是活得最久,活得最乐观!
一切忙碌完毕,将外婆的蚊帐轻轻放下掖好边角,我便拿着电筒,到我在老家的房间。外婆家小楼的二楼上有两个房间,一个放的都是农具,空荡荡的,一个是放着铺着干稻草的木床,棉布的蚊帐,犹如夜晚的纱幔,朦胧带着有缝隙的漏洞,只能是挡住大蚊子进帐里的路,却是挡不住小蚊子的偷袭。除了一张床,便是墙角堆放的有些霉味的棉花果,棉絮还没有摘净,在墙角安逸的已经睡着,也许,想着,过一天算一天,今晚睡今晚的觉,不去想明天和果的分离。
二楼的阳台永远放着一把藤椅,那是爸爸为外公买的,自外公走后,外婆就把椅放至二楼,每次我回家的夜晚,都会躺在这把椅上,摇摇晃晃地赏月,赏夜,听风,听雨。躺在椅里,犹如躺在外公怀里,厚实而温暖。于是,我总能摇着摇着,仿佛看到半空中外公向我慈祥地微笑,在向我招手,我也总是在莞尔一笑后泪流千行,天上人间,岂是说能牵手就牵手?
山村的夏夜,一点都不安谧,鸣虫四处的歌唱,村里一阵一阵的狗叫声,还有深山里偶尔传来几声狼啸,唯有月才是最静的,悄无声息,悠哉悠哉地如莲花移步一般,慢慢地走出山头,走到半空,再慢慢地打开银瓶倾泻琼浆,给夜解渴。山中本无寂静,因为,还有我低低的呼吸。
月如钩吗?却钩不出我外公、外婆已远离我的身影。
月如牙吗?却不再听到我孩子咿呀的学语,因为她已长大。
月如镰吗?却不再看到收获我儿时伙伴头发上的油菜花。
月如盘吧,让李白的诗句,依旧只是思故乡,而不是忧伤。如盘的月夜,让人心里充实得满满,不再独游天水漾漾。
晒一晒太阳,也许,晒暖的是身体,晒一晒月亮,也许,晒暖的是万般情肠。
心情的日记 篇5
我放弃对你的纠缠
你或许开心,自由了
我却独自的难受着
独自的唱我的伤心情歌
秋天的叶子一片片的落下
在春天里,它还会长出新叶
我自问,梦碎了
还会有再圆的一天吗
爱你,为的是这一天吗
没有答案,没有结果
你的眼神
对我诉说着你的坚强
其中,隐含着温柔
隐现着无奈
隐藏着无情
面对这,我不知所措
只有沉默、沉默
只有心碎般难受
无奈,只好独自难受
… … … …
在决心放弃你的那天里,我写上了这些诗句,心在不停的抖动着。
既然你不爱我,既然你已经另有怀抱,为什么我还不放手呢。爱一个人,也要给她自由,给她权利。
我主动放手了,你自由了,因为你有权利不选择我。
就在放开你的那一刻,我知道我的梦碎了,它已经不可以再继续下去了。从放开你的手起,就代表着我将要忍受着各种痛苦,忍受着难过的岁月。
在你走的那一刻,我看到了你的最后的一个眼神,那是你对我诉说着你的坚强,诉说着你的无情。
你走了,带给我的是所有的痛苦,它将由我自己一个人承受着。爱情变无情,我能说些什么呢?
无奈,只好独自难受,只好看着你离去。
心情的日记 篇6
望着教室前跳动的数字,我茫然,压抑,无助……
“考不好就补习”“一定要考好”……脑海里都是父母老师的话,终于我再也忍不住,奔出教室,逃出那个束缚着我的牢笼。
我以为只要逃出那个牢笼就会自由,可是我错了。走在大街上,脑海里还是高考,还是父母老师的目光。
怀念儿时的时光,那么快乐,无忧无虑。那时我的成绩那么优秀,老师那么宠我,父母以我为骄傲,小伙伴都羡慕我。从没想过有一天,我拼命学习也考不了第一,甚至都快滑入差生的行列;从没想过有一天,我会失去我所有的骄傲,不在被别人羡慕;从来没想过有一天,我不再是老师的宠儿,不再是父母的骄傲;从没想过有一天,上帝会收回给我的一切。多想让您再宠我一次,把我的骄傲还我,可以吗?怎么可能,毕竟你只是普通人里最普通的一个……
终于,我明白,原来我什么都不是。
想念我的朋友们,真想见到你们,真想有你们大家陪伴。我想你们,听到了吗,我的心在呼唤。知道吗?没有你们在身边,我很孤单,很寂寞。没人会了解我,没有人能体会到我的心情。我害怕,恐惧,怕高考的失败,怕上高4,更怕见到别人鄙夷的目光。
我该怎么办?一直都在努力,一直都不敢放弃。可现在我开始怀疑我的能力,我是学习的料吗……
教室前的数字仍在跳动着,丝毫没有停下来的意思,日子也一如既往的过着。我,依旧钻在书堆里,也许这样我会好一些,至少无悔。高考的`结果会怎样,完全是个未知数。姑且相信“工夫不负有心人”。