阳光的散文
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阳光的散文 篇1
他依旧是在街道拐角处卖艺，老套的节目，围观的人不减反增，至于人们给的钱嘛，倒是越来越少了。
高飞，这个名字听起来壮志凌云，不过，其实，高飞是个小偷，一个现在被抓了的小偷，一个曾经会要猴的小偷。
我第一次遇见他和他的那只猴，是在放学路上。
街道的拐角处，一群人簇拥喝彩。我好奇地挤了进去，看到一个衣着土里土气的人，他站在街头，卖艺。他卖的艺就是耍猴，或许，他除了要猴，真的没有什么特长了。明媚的阳光照在一只古灵精怪的小猴身上，它就这么根据他的指示直立、鞠躬、敬礼，还会翻跟斗。猴儿调皮的模样，真令人喜爱，甚至还有几个孩子，天不怕地不怕地想要靠近猴子摸摸看一也是，城市中哪有人看到过不在笼子里蹲着的猴子呢?这小猴儿还是高飞从他家乡带来的，纯正的野猴儿。
“吁”，高飞吹了声口哨，小猴立刻蹿上他肩头，一爪拍下了他的帽子，众人以为有什么更为新奇的节目，纷纷往前挤了挤，可小猴只是跳回地上，拾起帽子，倒扣在头顶上，摇摇晃晃地走到人群中去。这个动作，人做、猴做都是一样的-讨钱-人们很有默契地一哄而散，像是在躲避什么瘟疫似的，哪还有人夸猴子可爱!
我翻了翻书包，挑出几枚硬币，放进了帽子，顺带瞥了一眼，帽子里一共也就十几块钱，比围观的人数还少些。高飞冲我笑了笑，他一副乡下人的模样。小猴在我脚边甩了甩毛，捧着那顶叮当作响的破帽子，龇了龇牙，朝那群人散去的方向撒了泡尿。
我是从邻居口中听说高飞是个小偷的。“哎!你知道那个高飞吧?他是个小偷!”他顿了顿，对于我的惊讶显得有些得意，“还被警察抓去过几个月······别看他外表人模狗样，你一个不小心，说不准他就顺走什么值钱的玩意儿咯!”“他不是要猴的吗?”我问。邻居挑了挑眉：“是啊，出来了之后就改行了-本性难移，谁知道他在暗地里继续干些什么呢!”那模样，像个愤世嫉俗的大英雄。
我当时也不过一笑了之，谁知邻居竟一语成谶。
后来的日子里，我几乎每天都可以看到高飞在老地方耍猴，我不是一下给个两三元，就是给小猴带点吃的逗它玩。
再后来，邻居说，高飞搬到我们小区的配电房当管理员了，每月的房租只要一百来块。好几个人议论纷纷，他们说，真是便宜了高飞了。邻居看着我，我没有说话。我真的觉得那不算“房”-高飞住的地方，确切来说只是配电房的小隔间，五六平方米的地方，只够一张床、一个长凳，夏天没有风扇，晚上没有灯泡，就连透风的窗、煮饭的锅都没有!白天关上门，那里就是漆黑一片，连光都照不到。
自从他当了配电房管理员后，他卖艺的时间变短了，但还是每天都会出来-他说，当管理员赚的钱，除去房租的消费，猴都养不活。他依旧是在街道拐角处卖艺，老套的节目，围观的人不减反增，至于人们给的钱嘛，倒是越来越少了。
我也不知道遇见多少次高飞带着他的猴子去卖艺了，记得最清晰的那天，邻居兴奋地跑来和我说：“不得了!高飞又犯事儿啦!
他和警一次，是他最后一次带着猴子卖艺。
察打起来啦!”我跑去一看，哪有什么警察?分明是城管把高飞的猴儿带走了，说是城市里禁止饲养野生动物，还要罚款。
我远远地看着，高飞那时很激动，大喊着我听不懂的不知哪里的方言，还和城管推搡了起来，可小猴还是被带走了。城管走后，我看到高飞无助地蹲在地上，面朝着他们离开的方向。他的身体颤动着，喉咙里发出嘶哑的低吼，像是在痛哭，却没有滴下眼泪。
就这样，高飞失去了那只猴-他唯一的亲人、朋友。
在那之后，我也就再没见到过高飞。最后一次听说他，是邻居说他又去偷东西了。是的，高飞又成了一个小偷，又进了监狱。当我听说他偷了别人2000多块钱时，我默默地算了算，那是他要多少次猴才能赚来的钱呐!
高飞终究没能抵挡住金钱的诱惑。人心曲折而狭窄，阳光都难以洒进。
邻居说起这件事的时候感叹：“我说得没错吧，到底是本性难移!”阳光透过枝权洒下来，阴影投射在他的脸上，邻居那张嘲讽而得意的面容时明时暗。
我望着那束光，默默地想着，本性难移的，仅仅是高飞吗?我们呢?
后来我去动物园，忽然地就想到了那只小猴。小猴正和他的主人高飞一样，蹲在笼子里。不过也是，野生的它在城市中怎么能有自由?我想，无辜的猴子怕是永远也想不明白，为什么它在动物园的笼子里再做出以前常做的动作，再也没有人喝彩或是递给它那种银光闪闪的、硬硬的圆币了。
再后来，直到现在，我再也没听人说起过高飞，和他的那只猴。
阳光的散文 篇2
其实，在生命的旅途中，我们看到的喧嚣的世界是浮华而虚幻的，只有纯洁无邪的孩子们是真实的。
有一次，我所在的城市举办家庭运动会。在发奖仪式结束后，一个记者采访一个小女孩。小女孩的眼神中有着淡淡的忧伤，她用稚嫩的声音对记者说：“记者叔叔，今天陪我和妈妈参加运动会的爸爸是我妈妈借来的。”原来，小女孩的爸爸是一个警察，四年前，他在一次抓捕杀人犯的行动中牺牲了，这次参加家庭运动会比赛的“爸爸”是小女孩的妈妈的同事，也是***妈的恋人，在这次家庭运动会期间临时做了几天小女孩的“爸爸”。尽管妈妈多次叮嘱小女孩不要说出真相，但还是被小女孩说出来了。后来，小女孩这个家庭在运动会上得到的名次自然被取消了。
清朝末年有一个诗僧名叫八指头陀，他有一首诗是这样写的：“吾爱童子身，莲花不染尘。骂之唯解笑，打亦不生嗔。对镜心常定，逢人语自新。”这首诗清新出尘，像纯真的孩子一样让人心生喜悦。
我最爱看孩子们做游戏时的模样，那一份认真和投入，那样的绝对遵守规则的认真，那样的不耍赖和不狡辩，那样的一脸汗水、满身尘土依然毫不抱怨，真的是发自内心的快乐，这种快乐洋溢在每个人的身边。孩子们这纯真无邪的率真在真真假假、心思难辨的成人世界里是很难见到的。
芸芸众生中，孩子是最美的。
在纯洁无邪的孩子们面前，每一个成年人都没有资格说纯真和洁净。
曾经有一段时间，我认真阅读《红楼梦》。这是我自认为很长时间以来我在读书方面做的最重要的一件事，也是一种自我挑战，是对整个社会在忽然之间所宣扬的物质财富高于一切的论调的坚决拒绝。
我曾经对一位朋友说，如果一个社会上的人都拼命去追逐物质利益和感官享受，那么，就很少有人能读进去真正有内涵的大书，也很少有人能写出真正有内涵的大书。真的，一个追逐金钱的社会，每天清晨有多少双惺忪的睡眼睁开、有多少人的意识苏醒过来，便会有多少个追逐金钱的灵魂涌现。
曹雪芹从二十多岁起，到四十岁左右去世时，终年都生活在乡野之中一间低矮的茅草屋里，他用十年或者更漫长的时间，写出了这部名为《红楼梦》的杰出作品，我用一年的时间就全部读完了，也就是说，我用了一年的时间，就踏遍了曹雪芹丰富的精神世界，我用了一年的时间，就阅读了曹雪芹的一生。我感到非常庆幸，如果不是身边追逐金钱的风气越来越浓，我是下不了决心去读《红楼梦》这部有着丰美精神营养的皇皇巨著的。
在阅读《红楼梦》的时候，我的心中总是会涌起写一些读书笔记的念头。但是，我终究没有写。在生活中，越是深爱的、珍贵的，我们就越不敢说、不敢碰。对于这部我喜爱的书，也是如此。
法国著名作家普鲁斯特说：“人们敲遍了所有的门，却一无所获。那扇唯一通向目标的门，人们找了一百年也没有找到，却在不经意中遇到了，于是它就自动开启了……”然而，忙于享受生命乐趣的芸芸众生，一个个都放弃了执著而美好的寻找，他们当然有他们的快感。我却依然在一扇门接着一扇门地敲着，我有我的幸福。是的，追寻物质享受和感官愉悦有的是快感，追寻精神上的丰美有的是幸福。
读好书是一种幸福。
很多时候，我常常会想起我的母亲。
那天，我在菜市场上买了一些南瓜，不是我喜欢吃南瓜，而是因为卖南瓜的老太太很像我的母亲，圆圆的脸，粗壮的腰身，眼神里洋溢着对艰苦命运的不屈和忍耐。开始的时候，从卖南瓜的老太太身边走过时，其实我已经走出去很远了，但是我总是感到不安心，我的脚步被她紧紧牵挂着，于是，我又返回去，停在了她眼前，买了她的南瓜。我提着南瓜慢慢回到了家，一路上，我的眼中尽是我的母亲。
我又是很久没有回老家看母亲了。生命中，母亲是最亲的人，但是，母亲又是最容易被忽略甚至被遗忘的人。
我一直珍藏着一双袜子，那是在我小的时候母亲用她织的粗布一针一线给我缝的。
有一年，正在读大学的我在暑假期间回到家里，吃过饭，陪着母亲说话，说起了我小时候多么淘气，特别费鞋子和袜子，母亲便要不停地给我做鞋子和袜子。母亲说着，慈祥地笑着，然后她起身在她枕边的一个木盒子里拿出了一双用织的粗布缝得非常好看的袜子，说是她在我小时候缝的，我当时没有穿过，母亲就给我放了起来。我拿过那双袜子，看着上面工整而细密的针线，心中盈满了融融暖意，仿佛回到了儿时，我沉浸在母爱的温馨里。母亲的爱是一种震撼天下的温暖，母亲对于孩子无私的关爱是那么深切，总是像要把自己的心吐出来给孩子一般。
我曾经问母亲：“我小时候不听话，那么淘气、顽皮，你怎么还对我那么好呢？”
母亲说：“因为你是孩子，我是妈。”
我不知道我小时候曾经让母亲费了多少心，但我知道，即使是穷尽天下所有财富，我也难以回报母亲的恩情。
有了母亲，我的胸膛里就跳动着两颗心。有了母亲，天空的月亮也总是两轮。可是，做儿女的在不经意间总是会轻易忘记母亲，就像我们常常会很容易就忘记了自己的身体，只有受伤了，疼痛了，才又会想起它来。
母亲，今天我放下手头所有的事情，我，只是用心想你。
这个世界上，孩子们是灿烂的阳光，有了这灿烂的阳光，世界才明媚。好书是灿烂的阳光，有了这灿烂的阳光，世界才美好。母爱也是灿烂的阳光，有了这灿烂的阳光，这世界才温馨，才暖意融融。
人生中，不能缺少孩子的纯真，也不能缺少书香的滋润，更不能缺少爱。这些都是生活中的阳光。
有阳光，世界才是明亮的。
阳光的散文 篇3
有许多事不无悲伤，这些事也导致有许多人变的悲伤。悲伤就像一个个恶鬼，啃食着人们的内心，而我要化作驱魔人，将它们驱赶出人们的体内。悲伤感染人们的心灵，就让我带着阳光出发去驱散、去净化它。
在欢乐地应有欢，却含有悲。
经过售票处，我带着愉悦的心情进入这欢乐之地——游乐园。这有造型外观霸气的海盗船，让其体验刺激，忘记烦恼，大声地尖叫，叫出来才能真正地体验到刺激。当然，自控力够强的话，静下心来睁开眼，把那些不愉快赶出去。坐完海盗船，我一时不能平静下来，带着水杯独自一人找到较偏僻的角落坐了下来。顷刻间，我隐约听到断断续续的哭泣声，是幻觉吗？并不是，就在我身后，我寻着声音过去，一小孩坐在地上，询问过后，我把“阳光”传递给他，他也似乎明白了自己的不懂事，他只是笑着，不说话地离开了……
在海洋应有乐，却含有悲。
经过一座大陆连通岛的大桥，我已经隐约地感受到大海的威严与辽 阔。它竟是一眼望不到尽头，尽显它的.浩大。我经过跋涉来到与它只有百米之隔的沙滩，它却向我发起挑战，一次又一次地浪冲到滩边，就想要上岸把我拉下去。我并不因此畏惧它，我冲向它，它又毫不留情地发动汹涌湍急的浪，朝我扑来，一下子给予我沉重的打击，我还没反应过来，它又一次将我扑倒。我并不觉的有什么，不喝上一两口都不算是碰过海的，我觉得特有意思，玩累了，又坐在浪小的地方，继续享受这种乐趣。一个小孩在我旁边被扑倒，我不禁笑出声来。他又一次被扑倒，像极了我，他一下子哭了出来，我授予他方法，给予他“阳光”他握拳站起，什么话也没有说，但又好似说了，这次他没有被扑倒，他又转眼看向我，我也只是笑笑罢了……
行程中应有乐，却含有悲。
在急速行驶的高铁上，我仿佛该化作幽灵离开。却又被一个男孩吹引，他望着看着车窗外的景色，眼角隐然出现泪珠，微小的声音逐渐放大。我似乎可以听到他的心声：“唉！时间过的真快啊，一个月的时间转瞬即逝，我想也许美好的时光就是短暂的吧，好不容易见到女母，玩了一个月又要分离。时间如果能停止而我和父母还都可以动。那将是怎样的美事啊…”我与其谈心，安慰那男孩，给予他“阳光”，他的眼泪止不住地流但还能笑着，我刹时间意识到，我就是这个男孩啊，我就是我啊！
我带着阳光出发，将阳光洒满自己的身心，将这美好的事物铭记，让这时间停留在美好的时刻。
阳光的散文 篇4
暖冬，一米阳光社长发来的题目，不知为何，当字入眼，冬季的苍凉与酸楚莫名的散去，或许，是已经懂得，人的一生要经历太多次四季轮回。曾经，每到冬天，那些伴着飘雪而来的寒风，往往会把我伤的措手不及，可如今又坐在寒风凛冽的渡口，却有幸将春天的温暖，种植在凯凯雪地，让暖心的一米阳光，照耀着云端的曾经，那些深夜流淌在骨髓的寒冷变得已软弱无力，破碎的青花梦安稳度过，原来心暖，自是暖冬。
世事犹如棋局，走在这个冬季，一度痴迷字里行间的我，许久不提笔，觉得涂画在云端的那些诗，在无数次风暴中，早已句句空灵。闲暇的日子，习惯邀约两三闺蜜，順街而行，或美食，或购物，谈一些老掉牙的陈年往事，浅笑落叶的孤寂，日子就那么随风而逝了。问过自己，这样是不是给寂寞的心灵，找一个喧闹的借口，沉默良久，听见的不再是泪滴的声音，而是为岁月奋斗的雨，湿了风景，暖了心扉。
生命是一场悲喜的体验，漫漫人生路有风也有雨，随着年龄的替增，走过风雨，一个人内心自会慢慢变得强大。初识一米阳光姐姐，是在名叫荷塘月色的城，那时只是刚走向文学天地的学子，名义上是一名编辑，因了时间的'关系，却从未尽责，姐姐却从未责怪，更加疼惜，云端的女子，深深感激唯将心托付。在那一片广阔的文艺空间，我心中藏有一个梦，梦里以为有最美的莲花，不曾想，一夜变迁，闻到了污秽的腐味，看见稚嫩的燕子烈火焚身，文人的优雅瞬间洗劫一空，领悟了人性的险恶，将压上的所有筹码放飞到悬崖，抽身而逃，姐姐紧追不舍，一次次软语的慰问，一次次衔草逐梦的开导，姐姐赐予令人眷恋的情谊，任我如何决绝，纵傲立云端，也要你看得见，暖我心扉.
都说人世迷离，有时候明知有些故事只能是故事，可我总喜欢在世间寻觅最后的纯洁，希望自己所到之处，所喜爱的景，都是纤尘不染的，这样，就可以让洁净的灵魂自由的飞翔，却不知，浑噩中游走这浩瀚网络， 一米姐再次让我去月光如水的莲池，我知道，我要做的不是一名作者，也不是一名编辑，更不是将一张洁白的纸，染成墨绿的颜色，而是需要把我们彼此累累伤痕，用柔情的手温暖心灵的冬季。
走过纷飞的流年，行走网络，早已用过客的方式走走停停， 走进文学网站，不曾在意文章是否认可，不寻找稿费的去向，更不追逐片刻虚名，只是将背上的行囊，装入了一份随遇而安，而一米姐给予的感动，在云端之上架起 一座古琴，每一个琴弦都弹奏着真诚，当我不在提笔诉心，与文字不扰，姐姐一次次小窗发来信息，说将我的文章推向纸媒，一次次询问我的近况，是否安康?我知道，在这场匆匆赶赴的网络之旅中，姐姐撩拨出的是不同的温暖，我会捧着这份温暖，好好珍藏在这个冬季。
宁静的光阴里，路过菜市，看见飘零在温暖阳光里的梅花，默念一声，冬季真的来了又走了，不是真的无风无雨，只是?不在惧怕，岁月的老墙会承载云端的记忆，时光将风风雨雨雕刻成一米阳光，每一字都收集着云朵的漂泊，淡黄幽香的梅花前，一些人的脚步悄悄走近，一些人的脚步已经匆匆走远，只有无言的目光停留在这，从来都不问因由，知道那些目光中有姐姐的深情，有阳光般的温暖，纵我不语，冬季已暖。
阳光的散文 篇5
我一直觉得一个人眼里有三条路，一条是身前要走的路，我们总是无法预知它的崎岖。一条是我们身后已经走过的路，我们再也无法踏平它的坎坷。第三条路穿过每个人的胸膛，游走着我们的灵魂，我们却可以把握它的方向。---------题记
厨房 角落里一堆大蒜，悄无声息中，不管怎样扭曲自己的身姿，不顾阻力有多大，在努力在长出春天的向往。它们似乎能感受太阳穿过树林，爬上高楼，透过阳台玻璃的样子;它们似乎能听到到冬天远了，春天近了的脚步声。这种寂静、与世无争的生命，给我最大的感动，我怀着虔诚和敬意把它们移植进盆盆罐罐里，给它们一个天地，成就它们短短一世的追求。我就是太喜欢春天，春天里总是给我全新的感悟，全新的思考，意料之外的收获。这份感动，这份感恩，这份惊喜常常带给我身心外的享受。
又是一个春暖花开的日子，对我来说这是一个特别的春天，有点劫后余生的感觉，因为去年今天死神曾与我擦肩而过。三月二十六号，刻骨铭心的日子，去年这个时候，我正躺在重症监护室里，一家人在外面不知所措，世界在我的记忆里一寸寸的远去，意识在脑子里一点点的模糊，一切心思都变成了简单的空白，一切纠结和恩怨都变得不值一提，唯有生命之珍惜和贵重，萦绕在每一个亲人的心头，出钱出力拿主意，祈祷我平安无事。当睁开眼睛看到第一缕阳光的时候，我唯一的感觉是：“十年、二十年也许很长，一辈子却真的太短，有时候短的让人来不及思考。”因此我很感谢生命里曾经的那些美好，留给我太多的思念和期盼，让我更加珍惜、珍重自己。才会对生命不会轻言放弃。我很感谢我自己的身体在我心神漂泊的时候没有抛弃我的灵魂，让它飘荡在白云之上，无处安放，让我懂得感谢、感恩自己。才会真正放下一些东西，打开许多心结。
今天放学后，带孩子们去了滨河公园，正是花红柳绿、樱花烂漫时节，虽然枯树干枝上的绿意不是很浓，地上树下的小草还没有大肆渲染，却已经有三三两两的人对着微微的春意品头论足起来。走在暖暖熏人的春风里，我觉得自己是那么的.平静和幸福，这种幸福是发自心底的幸福。因为生病的这一年里，我一直都在反思我的前半生，反思我这四十多年的心路历程。朋友告诉我：”你就是你，能够拯救你的，只能是你自己。“最近我终于想清楚了，也想明白了，我为什么总是莫名的自卑和忧伤，是因为十六岁那年，在我身体还没有成熟，心智也没有足够能力承受的时候，失去了我的父亲，无异于失去了我的多半边天，这突如其来的打击和悲痛改变了我的性格和思维模式，让我在以后的生活中变得自卑和多愁善感，有了和同龄人不一样的忧虑，多了和年龄不相称的忧愁，很多时候是一种潜意里的恐惧，恐惧失去生命里珍贵、美好的东西。亲情、爱情、友情都曾让我惶惶不安、彻夜难眠、辗转反侧过，结果该失去的还是要失去的。前几年母亲离我而去，让我又一次饱尝心碎的疼痛和无人能懂的孤独，母亲是我的心根，是我的在这世界上最温暖的依靠，失去了母亲，我的心从此流浪和漂泊，找不到安放的地方。曾经有一段时间里特别渴望有一个能听懂我心跳的人，陪我一程，哪怕什么都不说，只是在风里走走。这几年我一直走不出失去双亲阴影，害怕失去的恐惧笼罩着我，犹犹豫豫，悲悲戚戚的日子，让自己脾气越来越坏，让自己的身体越来越差，越来越唯恐失去我在乎的人，我已无力承受任何一种失去，终于崩溃了，倒在那样一个春意尚远的正月里。
这一次差点连自己都失去的时候，我才明白有些东西不是我们能左右的，恐惧和忧虑无济于事，生老病死，顺其自然好了。世间许多东西，不是珍惜便能留住，一些人，一些事，无论你愿意还是不愿意，都在慢慢地退出你的生活，退出你的记忆。很多时候不必过分执着，画地为牢，只会把某些的错过，变成了过错。给自己一缕阳光，许自己足够的智慧，珍惜那些值得珍惜的人，在乎那些也在乎自己的人，如此足矣。今后无论谁从我心上走过，我都不会再伤心恐惧、患得患失。你来了，我拍手欢迎，你走了，我拱手相送。留不留是我的选择，走不走是你的理由。在许多不能决定别人决定的时候，我们却可以坚持自己的坚持。我在试着打开心门，让阳光照进来，努力拥抱整个世界。生活中让人成熟的不是时间是经历，让人成长的不是经历是伤痛和磨难。我的人生季节由十六岁的夏季直接进入冬季，漫长的等待，是岁月无情地沧桑了我的心路，沧桑了我的容颜。 我一直觉得我是一个不幸的人，我很感谢父母给了我善良的本性，在我失去最亲、最爱的时候，虽然无时无处不在仰望和羡慕别人的幸福，却没有因为嫉妒和怨恨扭曲自己的人格和灵魂。如果还有点幸运的话，那就是在最美的年华里结识了最知心的朋友，陪我走过青春的迷茫;在生命垂危的时候有爱人真心相伴，陪我走出生命的黑暗，在未来剩下的日子里活的明明白白，开开心心，快快乐乐!
喜欢汪峰的那首《春天里》的歌词，“如果有一天我老无所依，请把我埋在，埋在这春天里”，我的理解是如果真有那么一天，要埋掉的肯定是丧失的自信、颓废的精神和不堪的灵魂，绝不会是身体。自信、精神和灵魂埋在春天里是会发芽的，会再生的，生命的春天永生不息，我的春天才刚刚开始!
阳光的散文 篇6
阳光是什么味道?是甜、是酸、是苦，抑或是外婆手下的银杏树?
小时候，总爱和外婆在一起，因为亲密，因为关心，更因为外婆家总有阳光的味道。
自从我出生起，门前院里便多了两棵银杏树，虽不高，却体态丰满，枝叶茂盛，每年总会零星地结上几簇果实，白果虽不多，但对那时年幼的我来说，已是一种享受。
每至秋日，凉意渐渐袭来之时，外婆总会带上一根长竹竿，在密叶间轻轻拍打，那些白果便纷纷落下。贪玩的我便会悄悄地趴在树下，拾起几颗白果，细细把玩，刚刚摘下的白果，十分新鲜，也十分稚嫩，如婴儿的皮肤般丝滑柔软，还带着些许水分。撕开绵软的皮，淡黄色的鲜露琼浆便流了出来，看似诱人，却十分苦涩。
听外婆说，新鲜的白果是不好吃的，味道十分苦涩，而且还带有毒性，要经过阳光洗礼后，才有鲜美可口的味道。我半信半疑，总认为东西越新鲜越好，并偷偷地用一个盒子，存起一罐。
外婆用簸箕将摘下的白果收起来，去其糟粕，取其精华，并把那些白果平铺在一张大塑料布上，任那些雪白的精灵汲取阳光的活力。
一个星期后，外婆揭去了薄膜，原本雪白的'果子，在一个星期的日光浴后，变得暗沉了不少，先前柔嫩的果皮也变得坚硬。抓起一把，放近鼻口，一股浓浓的阳光馨香扑面而来，如文火细熬的浓汤，似山间四时的野芳，沁人心脾，令人陶醉。
接过外婆递过的几颗晒过并在火上小烤之后的白果，诱人的香气勾起我的食欲。剥开白果，绿油油的果肉映入眼帘，放入口中，淡淡的苦味加上一丝甘甜，十分爽口。
不禁想起外婆的那番话，也许，正是因为阳光，使这白果去除苦涩，沉淀香甜。
如今，早已远离了外婆的银杏树，仍不忘那阳光的味道，在那甘甜略带苦涩的味道中，是外婆如阳光般浓烈的爱。
阳光的散文 篇7
十月，香山的红叶应是爬满了山头。我的眼前只是一片飘落满地的黄叶，带着斑驳的痕迹，零落深秋。很想去香山看看满山红遍的妖娆，好让十月的秋在喜悦的色彩中度过。
走进了十月的深处，朝露潮湿了路边的野草。一直以来，喜欢带着湿润的绿色，不娇不燥的活着。十月的风渐渐地将北方的寒气带入身边，凉凉的。我想不久，这些柔弱的生命将沉寂于冬的萧寒中，失去了原有的风采，只等着三月的第一缕阳光再次唤醒，叹惋那重生的生命不再是原有的风味，心，不免有些落寂的伤楚。
不忍心把清秋写的苍白，只是有些感叹生命的短暂。许是，睹物怜伤落寂的心绪纷扰了我对秋的爱恋。也或是伤感时光无情地夺取了生命曾经雍容的风华，多想了清秋之后的萧瑟。我有些内疚自己灵魂的晦涩，其实，十月里有很多光艳的风景。清秋的.季节，生命仍就会临霜绽放，依旧会释放着自己独有的风韵。其中，不乏我偏爱的桂花，素色的小花，远远的便能闻到沁入心底的暗香，那是何等的让人欣喜。心底里，喜欢桂花静默的样子，含蓄的，娴静的，素雅的活着。那远远飘来的芳香醉了清秋，醉了十月。然而，你却很难看见她在枝头招摇，张扬自己的风韵。素素的花在墨绿色枝叶间盛开着，那么静，那么柔，若不是潜心的寻觅，很难看到她娇羞的容颜。
桂花盛开在清秋的十月，温婉的有些薄凉。如温凉的女子，不多言，不多语，微微的一笑，不心醉也会有种暗暗的欢喜。十月，就是这样一种让人难以割舍的季节，拥有着成熟，娴静，却又有着无法摆脱伤愁的思绪。或许，美未必只是花枝招展的初春才有的，秋的美，不在容颜，更在灵魂深处激荡的情怀。
读过许多秋的文字。欧阳修的《秋声赋》凄惨了些。读下来有种冰凉彻骨的寒意：“嗟夫!草木无情，有时飘零。人为动物，惟物之灵。百忧感其心，万事劳其形，有动于中，必摇其精。而况思其力之所不及，忧其智之所不能，宜其渥然丹者为槁木，黟然黑者为星星。奈何以非金石之质，欲与草木而争荣?念谁为之戕贼，亦何恨乎秋声!”它的色调暗淡、烟飞云收;它的形貌清新明净、天空高远、日色明亮;它的气候寒冷、刺人肌骨;它的意境寂寞冷落，没有生气、川流寂静、山林空旷。所以它发出的声音时而凄凄切切，呼号发生迅猛，不可遏止。冷涩的让人心寒。
当代作家峻青写过一首《秋色赋》，如同一幅泼满嫣红的西方油画。红红的柿树，黄橙橙的山楂，一派靓丽的丰收景象。这样的秋，无疑是丰硕的，绚烂的，只是人文色彩的倾向多了些。
一直以来，我不是太喜欢过于晦涩或过于张扬的唯美文字。伤感的看了让人流泪，心会在红尘中没落，没有了生活的希望;张扬的却如同老家村头大喇叭里喊出的口号，喧嚣的回头忘了它的真实。
十月的秋，是丰润的，也是淡雅的。不管香山红叶多么的浓烈，在纸笺里表露出来的依旧应是那种悠然的心绪，即使在萧寒中依旧会表露出生命的坚韧。矗立秋的深处，采撷她的美，温暖心胸。念着她的伤，感知生命坚强的浩然。清秋，是雍容与落寂相融的共体，是浪漫与真实揉合的风景。是一沫温存的柔色，在秋日的风中流淌。
深秋，没有了浮躁，也没有过多的感伤。只是把心中的感悟化为质朴的美，写进平实的生活，在流年的清秋里温暖安然。
十月，在曼妙的时空下清欢，不说伤愁，不谈雍容，只愿在清凉的世界里和歌吟唱。谱一曲秋的歌，用绵绵的雨轻弹和弦，带着温润的明澈在生命的长河里蜿蜒行走。
阳光的散文 篇8
梅雨季节已经宣告结束，天空早已湛蓝一片，盛夏的骄阳尽情的灼照着大地，绿叶繁茂的柳树、梧桐在这天气中，又是摇拽着浓密的阴影。
独自站在这燥热的沥青路上,阳光直射下来，让我看路的俩旁都若影若现,树上油蝉的叫声不绝于耳,盛夏的到来，拉开了一幕青春、热情、欢快的序幕。
迎面扑来的热浪如同激流一般把我吞没,夏天的炎热并不能阻碍我的步伐，静静的我只手护着眼睛，以四十五度角仰望苍穹，碧空万里，不带有一丝瑕疵。聚集在眼中的景色是那样的让我心灵向往。
炙热的夏天是青春的奋斗、是年轻的向往，我一直在努力前行。无论遇到什么样的问题难关,都是如夏天的热浪一般；只会苦恼、只会阻碍、并不能让我就此放弃,走下去，我坚信会有“树下的阴凉”。
汗水湿润的脚印如刻印一般留在路上，一步一步我渐渐的走到树下,躺在草地上。软诺的青草在我脖子边骚出痒来,透过树叶的缝隙我看到太阳如同被分割了一般碎裂开来照在路上绘成一幅斑驳的画卷。
在阴影中我感受到了清清凉凉的微风，拂在脸上叫人心里涌上许多情愫和感动。回头望去那一段埋藏着艰难和炙热的路我感受到了，我已然走过了“夏天”,迈过了最困难的时光,为了家人，为了自己的未来，我会一直奋斗,为了能在这美好的世界中快乐的生活下去,我义无反顾的走在最前面。抗着阳光、滴撒汗水、只为获取我的回报,我活着的认定。
漫漫长路就在脚下,在盛夏中勇敢迈出前进的步伐吧!
阳光的散文 篇9
初现人世，一束清澈的阳光明亮了我的双眼，温暖着我的心灵。那是妈妈欣喜的笑容。在她的关爱下，我逐渐从幼稚走向成熟。
爸爸是个十分严厉的人，在我的印象中，每一天他都会批评我。通常，我总是左耳进右耳出，早已习惯了他的严格。也正因为他的严厉，使我从小便十分怕他，对他敬而远之，甚至排斥他。我总认为爸爸并不爱我。因此，我更爱依赖在妈妈的身边，享受妈妈为我洒下的温暖细腻的阳光。
那天，妈妈出差去了，这令早已习惯了依赖妈妈的我突然觉得很无助。偏偏爸爸也不回家吃饭，这却令我如释重负。因为依照我的经验，只要妈妈不在，爸爸总会骂我。而通常，他只要出去应酬，总会很晚回来，我反而能自由些。
抱着这样的心态，我自己准备着晚餐、做作业。然而，几乎每隔不多久爸爸都会打来一个电话，问我饭吃好了吗，休息过了吗，喝水了吗，作业做好了吗……问得我都烦了，直想拔电话线，却也没这个胆量，只能每次敷衍了事，随便应付几声。
可是八点刚过，门被叩响了。我一惊，爸爸竟然那么早就回来了！他说还是不放心我。
洗完澡出来，爸爸已倚在客厅沙发上打起了呼噜。爸爸是个很能睡的人，通常睡着后便很难将他叫醒。我去阳台晾衣服经过客厅时，刻意小心翼翼地走，生怕会吵醒他。我的心里也有一丝不安，因为每次妈妈出差，爸爸总会要我和他一起睡。可是他那雷鸣般的呼噜声，让我无法入睡。现在要是将他吵醒，他一定会逼我和他一起睡的。
可是我走过去时，轻手轻脚的却还是将他吵醒了。我有些紧张地看着他。仿佛是察觉到了我表情的不自然，他欲言又止，只对我说了声晚安。
回到房间，我想着刚才爸爸的表情，眼睛突然湿润了。爸爸虽然很累都已睡着了，他仍在关注我，留心我的脚步。
那一瞬，我发现了一种熟悉而又陌生的温暖。原来，有一片阳光一直照耀着我，而我却毫无察觉，甚至用伞将其挡在了外面。
虽然发现得有些晚，但我庆幸终于发现了那缕淡淡的阳光，放下手中那把总是无意间遮挡住拿到阳光的伞，打破那道隔阂，尽情张开双臂，拥抱那缕温暖的阳光！在那温暖的阳光下，我茁壮成长。