我的心情日记

微文呈现整理的我的心情日记（精选6篇），希望大家喜欢，记得分享哦。

我的心情日记 篇1

一定有些什么是我所不知道的，所以，我的生命在不觉中成了一个大容器，吸纳了许多东西，又倒出了一些东西，在吞吐的过程中我发现我把阅读丢了。

当我发现的时候我开始努力地想，我怎么会把阅读丢了呢，我什么时候把阅读丢了呢，叩问自己，内心却好像一条静静地平缓流淌的细流，那些疑惑投进去，泛不起一点声音抑或涟漪。

可是我还清楚地记得我的那些关于阅读的事情呀。十一二岁的小女孩，因为有一个喜欢看书又经常到镇上书店租书的哥哥，所以有了许多可以看的书，又因为父母都是农民，压根儿不知道对小女孩的阅读进行选择、限制，所以小女孩如鱼得水般地在书里游弋着，阅读的快乐在拔节的身体内突突的欢唱着。那时看的书很繁杂，有适合那个年纪看的《少年文艺》类书，也有琼瑶、席娟的言情书籍，还有梁羽生、古龙的武打小说，那时不懂爱情，也不知道江湖，就像一只小老鼠在那些书里胡嚼乱咬着，不识滋味却也乐此不疲。

至今还记得几件与阅读有关的事情，偶尔想起，像一抹鲜亮的色彩照亮着童年的时光。第一件事是躲在被窝里打电筒看书。已经不记得是看什么书，反正是一本大部头，看得正起劲的时候，老妈的房间里传出了高分贝的禁令，吓得我赶紧关了灯，心里却像猫挠似的，恰好想起桌上的电筒，于是拿起电筒继续在被窝里战斗。第二件事因为《飘》。那时念初一，不知道哥哥从哪儿弄来一本《飘》的中集，看完以后，白瑞得与赫思佳两个人物的爱情就像当时学的方程式一样，深深地吸引着我去探寻答案，可是一直视为万能的哥哥却偏偏在节骨眼上失了魔力，找遍书友也没借到《飘》的上、下集，一直到初三的一个暑假，才在语文老师家里发现了这本书，心结终于打开却又怅然若失于两位主人翁的爱情结局。第三件事情关乎《白痴》。那时在师范上学，《阅读与写作》的老师推荐我们看《白痴》，于是和一个同学到书店里去买，走进书店我随口问了一声：老板，有《白痴》吗？老板看了我一眼，没出声，我又问了一遍，有《白痴》吗？旁边一个小男孩冒出了一句：你才是白痴呢。这时我才明白过来，赶紧补了一句，我问的是书，有《白痴》这本吗？老板淡淡地说，自己找。尴尬的开场令我和同学很不自在地在书店转了两圈，就逃了出来。

这些关于阅读的事情还鲜活地存在我的生命里，而我却把阅读丢了，我是怎么把阅读给丢了呢。

应该是缘于恋爱吧。那个时候，二十出头的丫头整天被人宠着、哄着，在耳边灌着甜言蜜语，得意然、飘飘然那还会用心思阅读呀，偶尔捧起一本书，也是走马观花、浮光掠影，用现在时髦的话说叫“浅阅读”、“伪阅读”，充满着快餐式、跳跃性、碎片化的特性，过眼而不入心。

再到后来结婚生子了，从二人世界走进了三口之家，日子的河流似乎越流越湍急，家务要做，孩子要带，工作还要跟上。三十出头的女人，像一条章鱼张牙舞爪地挥舞着触须，打理着那些日复一日似乎总也做不完的事情。生命的空间被一点一点地挤压，阅读变本加厉的丢失着，直到现在，阅读在生命里已经杳无踪迹，家里的书橱如被打入了冷宫，积着一身灰尘寂寞的站立在墙壁一隅。前一段时间，偶然在电视中看到关于世界读书日的节目时，才蓦然惊觉，我把阅读丢了,回头，却又找不到任何确切的原由给这份丢失一个注解，只是真切地知道，我的阅读被生活的河流彻底淹没了。

我的心情日记 篇2

1977的年夏天，部队奉命在江苏新沂，帮助地方疏浚河道，完成任务后返回营房的路途中，发生了一件令人意外的事情。

当时，部队施工任务很重，大家都很疲劳。完成任务回营房休整，自然是让官兵都很高兴的事情。大家登上返程的汽车，坐在自己的背包上说着笑着唱着，十几天的疲劳一扫而光。蓝天、白云、田野，是那样的清新亮丽。战士们的笑脸，青春洋溢，阳光灿烂。公路两旁，高耸的白杨、碧绿的垂柳，列队欢迎战士们的凯旋。高速行使的汽车，迎着阵阵清凉，欢快的奔跑着。我站在车厢的左前方，沐浴着阳光清风，观赏着时隐时现的山峦和田野，顿时觉得神清气爽，心旷神怡。谁也不会想到，就在这阳光明媚的日子里，大祸正在一步步地向我们逼近。

临近中午，有的战士开始食用连队分发的中餐。我离开“观赏”位置，回到自己的背包旁，取出水壶干粮开始用餐。突然，听到“咔嚓”一声，一个战士倒在我的身上，血！鲜红的血溅在我的衣服上、背包上。我定睛一看，倒下的战士叫吴满贵，已经昏迷。耳朵被打掉一块，眼球上吊翻白，口、鼻、耳中有血液流出。同时看到，靠近车厢左前方站立的几个战士全部被打晕，只是没有外伤。汽车被紧急停靠路边，后边的车辆不知发生了什么事，也全部停下。连长、排长急速赶到询问情况。当得知有人受伤，马上叫来卫生员和医生。医生看吴满贵伤势严重，生命垂危，立即决定就近送医院抢救。我和同志们抱着受伤的战友，跟随汽车一起向医院飞奔。

吴满贵是怎样受伤的？车上的战友们目击了事件的全过程。原来，公路边柳树上，一个碗口般粗的大树杈，是制造这起事件的元凶。有人看到，当时，汽车前面有一辆拖拉机，汽车超车时，靠近路边，吴满贵和其他几个人都是被这个树杈打倒的。只不过吴满贵是站在最前面（车厢左前方第一人），是直接被树杈打倒的，其他人是在吴满贵倒地时，被撞击时的巨大的惯性撞倒的。

事件的后果也出乎大家的预料，吴满贵被就近送到一个乡镇医院，医生见吴满贵生命垂危，不敢收留。简单处理后转送县医院救治。第二天，噩耗传来，吴满贵牺牲了！

吴满贵的牺牲，不仅使连队的同志们陷入悲痛，而且使上级领导感到震惊。上级命令连队整顿总结教训，并在内部通报。几天来，连队的士气低迷，情绪不稳。想起那天那血腥的一幕，我不由地百感交集。吴满贵，江苏人，入伍到现在，还没有回家探过一次亲。这个年轻的生命，瞬息之间化为乌有。他走的太匆忙了，匆忙的连一句话也没留下，连让他与亲人战友告别的机会都没有，命运对于他真是太残酷太不公平了。由此想到，如果当时我不离开那个要命的地方，也许牺牲的是我而不是他，也许我本不应该离开，也许我应该提醒大家注意安全，但一切都晚了。我不知道是应该庆幸自己免遭厄运，还是应该自责自己麻痹大意，忘乎所以。我陷入了深深的矛盾之中。

吴满贵没有死在战场上，他的牺牲似乎不够“重于泰山”。但战友们不这样认为，上级领导不这样认为。他死在工作岗位上，属于因公牺牲，被上级认定为烈士。这多少让我不安的心得到一些宽慰。我写下这段文字，也算对战友的一个纪念。

我的心情日记 篇3

有人说：爱情不过是刹那间的感觉，刻骨铭心，但却是短暂！

而遇见了你，我的刻骨铭心变成永恒。

爱上了你，我就不曾离开过关于你的世界，即使是我不在你的身边！

而你也在我的心边，那种不离不弃的相依偎着，虽然我不明白，是什么让你要选择，让我们迫不得已的分开，留给我无尽的思念，和漫长的等待！

你现在还好吗？是否也在想起了我？

因为，我现在很想你！

想起你的霸道，你说过我什么都是属于你的。

那我的伤心，我的难过，我的眼泪，你会在乎吗？

此刻的我，多希望你可以在我身边，因为现在的我，很想紧紧的抱着你，告诉你，我很不快乐，虽然，安慰我的话你不会说，但只要你在我身边，我的心，就不会在难过，我真的真的很需要你！

想起你总在我耳边说起，说要照顾我，不会让我难过，会让我开心每一天！

可是现在，我只想抓住你的手，只想感觉你的体温还在，而不是天各一方互相等待。

没有你在身边，我很不习惯，只想你能在一旁，就算不说话，不理睬我，哪怕让看着你，就好。

没错，我是天真，总想着你回来的每一天，总想着如何分配将来属于我们的时间。

就算我知道，你不一定能陪我十年，还是八年，我都假装不知道。

我可以把时间想得很遥远，甚至是一百年，你在我心里，永远不会死去。

因为你欠我的太多，给你一百年，或许你还没有还清，你说是吗？

爱情，总是让人分不清太多，你总问起我那么多为什么，我连自己都回答不了，从遇见你到现在，对你，我只想听到你快乐的消息。

你记得吗？你曾说过我就是你的唯一，没有我，你也不想活不下去了，是真的吗？？

就算不是你的心里话，你也不要拆穿了，让我就在这美丽的谎言活下去。

让我相信你是真的，让我相信，自己对你来说是重要的，你是肯定我的。

爱情，不过是想得到对方的珍惜和肯定，既然你不能好好的珍惜我，那就好好肯定我吧，让我看到我做的一切看到价值。

真的很想你，那种思念，就象是珍藏好久的宝贝突然不见了。

房屋里，迷糊中似乎还可以看到你的影子，用你用过的'杯子，睡你睡过的地方，只为了留住一点点关于你的回忆。

为什么要爱上一个这样的你？总是出难题考验我，我怕我不能及格，此后失去你，失去自己，你说是吗？

我很怀念过去的日子，和你一起疯，一起笑，一起认真，和你一起，每做的一件事，都让我无法忘记，你会忘记吗？

虽然所做的事情在别人看来都是无趣的，但有你，有我，其它的都不重要。

我们都是意志不够坚强的人，为什么我们不相互鼓励对方，相互相信对方，让我们共同进退？

今天，翻开日记，看着过去写的点点滴滴，写的都是你，现在，写的还是你！

原来，从开始到现在，都没有离开我的世界！

相反，你是陪着我一起蜕变，一起成长的那个人。

在我身边，你是否可以看到我最脆弱的一面？和我根本就不坚强的一面？我在面对着所有事情的时候，心里的那种无知，不知所措，你是否也能看到了？是否也能体会到我那无助的心情？

我做出最后的挣扎，只想留你在身边，但是，你放开了我的手！甚至用谎言为自己找了个很好的理由，去去就回来。

但是这一去，却离我太遥远了，我明白这是怎么回事，那是我根本无力挽回的绝望。

也是我从心底痛到无法形容的难过！眼泪本来就是伤心的装饰品，而我的眼泪，夹杂着不仅是伤心，是太多的难过，无奈，悲哀，无语！

在这阴霾的雨天，我想你了！

我的心情日记 篇4

有种想法，想去离他很近很近的地方找个工作，学习也行。

就是不知道能不能成，有些没把握，我今天看到一个地方了，不知道他们会不会要我在那里工作，我是觉得学习也可以，只是现在我没什么钱…

我是觉得工作也可以，因为我没钱，我是想学习，因为那里有我想学习的内容——语言。我不想学的东西荒废了，不想半途而废。

我之前学的是英语，我想更进深一些，如果他们需要这方面的人的话，我觉得自己已有的可以用，然后我还可以在用的同时操练，也学更多，我还想学习其他语言，德语法语，西语也算吧，我有想要自己学，但我还是觉得需要一点语言的氛围，我有在自己学希腊语，可是最近都没看那个书，好像没有太大的动力。

想去那里的原因还有一个，就是他可能在那里，或者说离的很近，就在一栋楼里。

学语言的事情我荒了差不多五六个月了吧，我有一个朋友，她昨天又在提醒我这件事情，因为我们都有想出去转转，我们的计划是她负责资金方面，我负责语言专业方面，她觉得我会是一个翻译，可其实我对这个翻译一点想法都没有，虽然我喜欢学习语言，我只是觉得我也可以做翻译，但是她就是认定了似的，所以她昨天又提醒我。

最初的梦想，她似乎没怀疑过我们能走出去，而我自从5月的时候从北京回来似乎就没那么大的想法了，因为那次可以出去的，但是我发神经溜了，回来之后我似乎就没什么信心了，学语言的事也处在半搁浅状态，我有一种没动力了的心。

她昨天告诉她和另外一个朋友在这三年内说过几次同样的话，就是如果我在的这个队里不带我出去的话，她要带我出去。

她问我护照办了没，其实我很早就办了，应该是20xx年的时候吧，我还嫌照片有点丑，虽然我长的不咋样。

之后她又提醒我工作的事，她想让我去她认识的一个人那里去上班，是教小孩英语的，但是我不想去，我感觉我没那个劲儿，不是我不喜欢英语，而是这个方式我心里不舒服。

我也不知道为什么我会愿意去他在的那里，我希望他们可以让我在那里工作，工资多少我也不在意，暂时不想以学习的方式是因为朋友家的公司还在周转中，不想麻烦他们。另外一个原因，是我也需要工作工作了，都快25岁的人了，还没有正儿八经的上过班，我需要这样的经历和成长。

去他在的那里，离我朋友那儿也不远，我估摸走路的话，一个半小时也就到了，我们总想星期六星期天在一块儿聚聚，我现在在这里，必须是她那儿忙的不行了，才会跟我上面负责人要人，叫我过去帮几天忙。

真的希望可以成，我不是怎么想用手机，不过他们那里要是愿意让我在那里工作的话，我会弄一个好用点的手机。不然的话，我的想法都是，让我现在这个手机赶紧坏了，然后我就撂一边，彻底清静了。

我明天早上去看看吧。

我至少的至少也得去看看。

我的心情日记 篇5

My god，好不容易摆脱了暑假补习班的命运，补习班和家教两边跑，整天忙得我是焦头烂额的，可悠闲的日子没几天。又要和学校打招呼；又要和课本亲吻；又要和同学打闹；又要和老师拥抱。苍天啊！大地啊！天理何在！五年了，一次次的举动，一声声的哭喊，这一切仿佛依然如旧。

我已六年级，看似平凡的9月1日，却在我们心中烙下了印痕；却在老师眼里与众不同；却在每一位六年级同学的心里，这个9月1日闪烁着金子般的光芒。因为这是我们在母校过的最后一次9月1日。大家屏息、凝视，静静地看着那写在黑板上的9月1日。

我已六年级，自认为我的智商和情商都在海拔较高的区域内。六年级，意味着我可以独立了，可以遨游天空，可以让父母因为我的努力、因为我的成绩而自豪、而骄傲。

我已六年级，即将面对的是更大的考验，再有短暂的一年我就会升上初中了，这之间就像有一条弧线，有人画的完美无瑕，有人则画的漏洞百出。只有把地基打好，才可以筑出高楼大厦；学习也是如此，我们只有把基础把握好，才可以在问题面前迎刃而解，得心应手。

让我们一天努力，快乐学习，快乐玩耍。天天好心情，一起去面对问题，一起微笑着把握今天，一起快乐的活出明天。

我的心情日记 篇6

在春天里一年一次的清明节到了。因为是春天小草绿了、杏花开了，我和妈妈决定去“踏青”。

我和妈妈一起向生态园走去，到了生态园之后，春天的美景深深的吸引了我们，我们一边漫步一边欣赏着春意盎然的生态园。这时一股杏花的花香迎面而来，它把我引到了杏花树下，我抬头一看，微风中恰巧一朵杏花飘落到了我鼻子上面，几棵树上开满了花朵，树下面的地上，有无数朵杏花，这里成了花的海洋，我把地上的杏花拾起拿在手上一扬，杏花像一只只白色的蝴蝶飞落下来。

一阵春风，又把我吹到了刚吐芽的低灌木丛中，那灌木丛被园丁修剪成各式各样，有的像小宝塔、有的像长方体，千姿百态。

我又抬头向远处望去，天空中飞满了形态各异的风筝，有的像降落伞；有的像蝴蝶；有的像凤凰……我当然不想落后了，急忙拿出我的老鹰风筝放了起来，老鹰风筝顺利的飞上了蔚蓝的天空，越飞越高、越飞越远……

我的风筝是飞的最高的，他们都用羡慕的眼光看着我和我的风筝。忽然风小了他们的风筝都掉了下来，我的风筝还在高空中飞翔，我惬意的享受着这骄傲的感觉。

这是我生来最快乐的一次踏青。