小孩搞笑文案短句沙雕
精挑细选小孩搞笑文案短句沙雕（精选69句），供大家借鉴与参考。
小孩搞笑文案短句沙雕 篇1
1、他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
2、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
3、妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
4、有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
5、儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
6、我：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。
7、老婆回到：你也这么觉得吗?那我两件都买了。
8、老爸看我一眼，来句：“我过奈何桥时喝了孟婆汤，前世的事那还能记得起来呀!”
9、我：嗯，好吧。
10、老婆：你还是个男人吗?这点屁事你不能自己拿主意啊?什么事情都打电话给我!啪。。。挂了!
11、老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买香水了，我太喜欢了。
12、搞笑段子8
13、我好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”
14、搞笑段子7
15、他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷!”说着一转头正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷!”
16、搞笑段子3
17、搞笑段子4
小孩搞笑文案短句沙雕 篇2
1、我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说：“爸，你是不是忘了你的前世小情人???”
2、老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了!
3、搞笑段子10
4、老妈看了看我沉默了一会儿：“不敢冒险，等你有了女朋友再说!”
5、洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。
6、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。
7、老妈看了看我沉默了一会儿：“不敢冒险，等你有了女朋友再说!”
8、搞笑段子9
9、“你的嘴真甜”“你要尝一下吗”
10、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
11、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？——如果我还欠着银行的房贷和车贷。
12、“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”
13、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
16、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
17、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。
18、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
19、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
20、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
21、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
22、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
23、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
24、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
25、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
26、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
27、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
小孩搞笑文案短句沙雕 篇3
1、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
2、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
3、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
4、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
5、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
6、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
7、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。
8、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
9、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
10、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀。
11、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
12、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑。
13、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……
14、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。
15、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
16、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”
17、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
18、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?
19、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看……
20、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
21、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”
22、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!
23、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
24、男怕入错行，的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。
25、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……