恶搞的文案
微文呈现整理的恶搞的文案（精选74句），请欣赏。
1、极力的想要眺望远方，你却发现，你只不过是个近视眼。
2、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
3、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
5、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
6、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
7、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
8、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
9、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
10、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
11、中秋节快到了，刚用手机给你订了一盒月饼，但不知准确地址，无法送达。不过你可以凭此短信到附近超市免费领取，领取方法是：拿起就跑，越快越好。
12、想用阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你：中秋快乐！
13、喜欢你，因为你活泼可爱；喜欢你，因为你纯洁美丽；喜欢你，因为你宛如天仙；喜欢你，想包养你，因为知道你在月宫捣药好寂寞啊！嘿，预祝中秋节快乐！
14、月露脸，玉兔跳，朗朗中秋快来到；嫦娥舞，后羿笑，吴刚帮拍婚纱照；天上欢，人间闹，吉祥如意好预兆；酒一端，乐淘淘，祝你阖家幸福步步高！
15、中秋佳节庆团圆，短信一条来连线；八戒端来如意饼，看你吃得似蜜甜；幸福玉帝来钦点，要你温馨又浪漫，好运一连到天边，阖家幸福遂心愿。中秋快乐！
16、短信订月饼：本短信已附加订月饼功能，多种口味任选，莲蓉味请按1，豆沙味请按2，水果味请按3，巧克力味请按4，火腿味请直接按大腿。谢谢合作！
17、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了，中秋节快乐！
18、有三个好消息要告诉你：一是中秋节到了，我祝你节日快乐；二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
19、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个；懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个；懂得你的人不多，嫦娥算一个。中秋节到了，二师弟，别忘了去广寒宫送月饼。
20、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
21、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
22、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
23、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干？”
24、我有个心病，上班从来不敢请假，因为怕一请假，老板就会知道有我没我都一样。
25、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
26、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
27、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
28、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
29、钱能买到快乐吗？钱本身就是快乐。
30、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
31、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
32、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
33、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
34、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！
35、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
36、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
37、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
38、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
39、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
40、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！”
41、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！
42、夜，已经很深了，我从梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你。啊！枕头又掉哪里去了。
43、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！
44、时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
45、饿的时候不吃！我做到了；困的时候不睡！我也做到了；冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到……
46、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
47、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪！
48、想你想得无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！
49、许多夜晚，你轻柔地依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！
50、老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
51、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就***了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
52、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。
53、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”
54、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
55、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
56、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
57、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
58、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
59、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
60、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
61、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
62、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
63、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
64、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
65、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
66、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
67、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
68、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
69、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
70、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
71、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
72、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
73、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
74、长得好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。