笑翻的文案

微文呈现整理的笑翻的文案（精选45句），请欣赏。

1、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

2、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！

3、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

4、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

5、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

6、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

7、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

8、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

9、当有人讨厌我的时候，我都会先反思一下自己，是不是我太善良可爱惹人嫉妒了？

10、老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”

11、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻得来，不傻的别来，我骂不过你。

12、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

13、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。

14、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

15、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。

16、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

17、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

18、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

19、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

20、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

21、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。

22、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”

23、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。

24、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。

25、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”

26、你脚踏两只船，说明你有备无患。你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形势。你不苟言笑，说明你该笑笑了，来给爷乐一个！

27、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

28、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

29、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

30、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

31、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。

32、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

33、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

34、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

35、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

36、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，***变我妈。

37、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

38、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

39、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？

40、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……

41、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！

42、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。

43、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

44、”老板，你的牛肉面里怎么没有牛肉？“”你见过老婆饼里有老婆吗？金丝猴奶糖里有金丝猴吗？“

45、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。