极品的文案
微文呈现整理的极品的文案（精选106句），请欣赏。
1、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
2、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
3、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
4、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
5、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
6、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
7、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
8、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
9、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻瓜怎么还没死。
10、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
11、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
12、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
13、你这人自小命苦：因为早熟，儿童节没赶上；因为早衰，青年节没赶上；因为早恋，光棍节没赶上；因为早婚，情人节没赶上。作为安慰，愚人节该让你过了！
14、有一种誓言，天长地久；有一种承诺，不离不弃；有一种牵手，白头偕老；有一种情感，爱过无悔；有一种祝福，真心真意；有一种表白，纯洁无暇。情人节到了，祝你节日快乐！
15、祝你们的爱情甜蜜像掉进蜜罐一样甜，激情像太阳一样光芒四射，浪漫像彗星从天而降，幸福像大海一样向你们袭来，长久像恒星一样恒古不变；哥们好好珍惜哦！情人节快乐！
16、挥不去的暮色，几悉思念，道不尽的千言，真心的祝福，悄悄地告诉你，我想念你，一声亲切的问候，情人节快乐！
17、情人节看电影太土，逛街太累，送花太贵，散步无味；不如在晨曦中浪漫约会，在月色下亲昵依偎，在草原上嬉闹相随，在手机里给单身的朋友发个安慰！
18、有情人没情人，有牵挂就好；正相爱或分离，真爱过就好；在身边分两边，感情深就好；甜蜜过争吵过，懂珍惜就好。过情人节，其实开心就好！情人节快乐！
19、天下雨了，是云儿哭了；空气静了，是风儿要去睡了；夜色降了，是夕阳醉了；哼着情歌的我，已经很疲惫了；看信息的人啊，我又想你了！
20、就要到2月14了，连空气中都弥漫着甜蜜浪漫的味道，但是我知道为了您的“军令”我要自己一个人度过今年的情人节，我为您准备了巧克力，留给您回来之后我们一起分享！老公，我爱您！
21、有一种感觉他是让我害怕、有一依赖是让我好想爱她、有一种慷慨让我情不自禁、所以我的世界不能没有你、那只是因为我太单纯。2.14情人节快乐！
22、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！
23、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
24、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
25、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
26、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
27、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
28、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
29、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
30、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
31、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
32、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
33、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
34、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
35、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
36、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
37、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
38、多想看轻自己，可我的体重不允许。
39、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
40、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
41、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
42、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
43、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
44、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
45、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
46、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
47、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
48、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
49、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
50、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
51、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
52、炒股和找对象一样，一开始都是自己精挑细选，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地割肉抛弃。
53、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
54、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
55、下个月想出国玩几天，想请教一下去过的朋友你们的钱都哪来的？
56、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸……
57、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
58、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
59、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
60、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
61、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
62、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
63、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
64、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
65、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
66、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
67、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
68、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
69、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
70、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
71、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
72、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
73、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
74、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
75、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
76、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
77、“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
78、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
79、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
80、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
81、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
82、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
83、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
84、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
85、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
86、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
87、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
88、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
89、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
90、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
91、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”
92、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
93、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么要上吊？
94、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
95、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
96、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
97、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
98、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
99、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
100、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
101、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
102、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
103、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
104、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
105、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
106、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！