搞笑的文案
微文呈现整理的搞笑的文案（精选98句），请欣赏。
1、哥从来都是不是差那几万块的人，哥差的是那几十万。
2、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
3、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
4、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
5、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
6、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
7、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
8、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
9、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
10、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
11、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
12、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮地吃，变成了提心吊胆地吃。
13、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？”她想了下说：“有，吃得真饱！”
14、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
15、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？”“嗯，好！”
16、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
17、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
18、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
19、大家好，我是当地小有名气的美女，具体有多小呢，目前只有我知道。
20、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
21、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
22、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
23、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
24、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
25、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
26、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
27、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
28、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
29、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
30、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
31、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
32、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
33、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
34、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
35、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
36、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
37、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
38、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
39、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
40、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。
41、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
42、老师上课提问问题：小红诗圣是谁。小红回答道：杜甫。老师接着问：小宇诗仙是谁。小宇回答道：李白。老师又问：小明诗王是谁。小明回答道：辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了，小声地嘀咕道：难道是谢逊。
43、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
44、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
45、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
46、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见***”。
47、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
48、“如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
49、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
50、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
51、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
52、能教我骂人吗？每次骂人我都会不好意思，捏紧了拳头，憋红了脸，最后只能小声喊一句：你坏死了！
53、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
54、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
55、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
56、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
57、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。
58、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
59、许多女人在当妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
60、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
61、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
62、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
63、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
64、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
65、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。
66、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
67、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
68、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
69、女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！
70、那天在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我很气愤，对他说：前面赶驴的，住手。
71、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排”大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫”老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”
72、3岁的男孩亲了3岁的女孩，女孩认真的问：你亲了我会对我负责吗？男孩拍拍女孩的肩膀：你放心！我们已经不是一二岁的孩子了！
73、你的衣服整洁环保，身体晶莹柔软，皮肤洁白光滑，内心丰富多彩，身材匀称，棱角分明，气息芬芳。我喜欢你——咸肉粽。
74、考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。
75、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
76、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！
77、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪。
78、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
79、有一学生说：”老师，我想拉屎！”老师：”说话要文明！”学生沉默一会儿说：”老师，我屁股想吐！”
80、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟！回转寿司！酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！酋长来到杭州，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！
81、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
82、问寝哪得凉如许，卖舍长，买空调！人生自古谁不热，卖舍长，买空调！十年热死两茫茫，卖舍长，买空调！多情自古空余热，卖舍长，买空调！两情若是久热时，卖舍长，买空调！君不见，清凉之意天上来，卖舍长，买空调！老夫聊发少年热，卖舍长，买空调！
83、我的肉身即将热死在北京，我的灵魂将与你们同在。
84、何仙姑：我不涂防晒液，只顶防晒叶，藕叶(欧耶)！
85、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
86、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！
87、公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
88、我和***同时掉水里，先救***，先救***，让我在水里凉快凉快。
89、我和烤肉之前只差一撮孜然。
90、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
91、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
92、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
93、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
94、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
95、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
96、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
97、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
98、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。