雷人的的文案
微文呈现整理的雷人的的文案（精选98句），请欣赏。
1、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
2、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
3、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
4、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
5、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
6、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
7、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
8、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
9、“我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
10、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
11、丑小鸭能变成白天鹅不是因为它多努力，而是因为人家的爹妈本来就是白天鹅。
12、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
13、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
14、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
15、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
16、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛！
17、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
18、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
19、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
20、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
21、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
22、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
23、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
24、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
25、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
26、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
27、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
28、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
29、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
30、男朋友今天生日，没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
31、你不努力，永远不会有人对你公平，只有你努力了，有了资源，有了话语权以后，你才可能为自己争取公平的机会。
32、人这一生需要用钱扞卫尊严的地方实在太多了，在你还没赚到足够令自己安心的钱之前，请多点努力少点矫情。
33、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。
34、没有人会关心你付出过多少努力，撑得累不累，摔得痛不痛，他们只会看你最后站在什么位置，然后羡慕或鄙夷。
35、这个社会是现实的，你没有实力的时候，人家首先看你外表。所以当你没有外表的时候，努力增强实力，当你既没外表既没实力的时候，人家只会跟你说：拜拜。
36、这社会，只要你长得丑，你就输了百分之八十。
37、懂得太多，看的太透，就会变成世界的孤儿。总是深情被辜负，偏偏套路得人心。要知道：世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。
38、永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。活在世上，我们都是独立的个体，痛苦难受都得自己承受。没人能真正理解你，石头没砸在他脚上，他永远体会不到有多疼。
39、当你成功的时候，你的朋友知道了你是谁；当你失败的时候，你也就知道了你的朋友是谁。
40、下雨了，才知道谁会给你送伞；遇事了，才知道谁对你真心。有些人，只会锦上添花，不会雪中送炭；有些人，只会火上浇油，不会坦诚相待。
41、社会最大的悲剧不是坏人的嚣张，而是好人的沉默。
42、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
43、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
44、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
45、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
46、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
47、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
48、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
49、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
50、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
51、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
52、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
53、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
54、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
55、一对父子在米粉店吃米粉，爸爸看着儿子吃。突然，爸爸渴了，于是对儿子说：“儿子，把你那汤给我喝口！”儿子把米粉推了过去，然后又把筷子给了爸爸。爸爸说：“我不饿！”儿子说：“筷子是用来喝汤时挡住我的米粉的！”
56、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
57、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
58、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
59、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
60、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
61、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
62、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
63、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
64、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
65、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
66、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
67、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
68、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
69、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。”
70、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
71、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
72、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随***了，随你爹更小！”
73、“我剪头才20，给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
74、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
75、给你一个机会向我表白，如果你不好好把握，我就再给你一个。
76、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
77、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
78、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
79、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
80、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
81、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这***是双胞胎。
82、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
83、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
84、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
85、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
86、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就在学校里等了。
87、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
88、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
89、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
90、发现自己90%以上的情绪不好，不是因为没吃饱就是因为没睡饱。
91、经历多了你就知道，如果自己没有本事，再多的社交也都是浮尘。
92、宁可做个善良的人，坦荡一辈子。也不做个虚伪的人，算计一辈子。人活一世，睡能睡得舒坦，笑能笑得灿烂，就是赢了一辈子。
93、生活是开水，不论冷热，只要适合的温度，生活是口味，不论酸甜苦辣，只要适合的口感，就是最好。
94、你若不想做，会找一个或无数个借口；你若想做，会想一个或无数个办法。
95、小孩的笑和老人的笑都是纯真无邪的，前者人生起始，心无所存，后者看透人生，心无所碍。
96、一个男人最起码要会保护四样东西：脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。
97、不要妄求让别人喜欢，尽量做到不让别人讨厌就够了。过度去揣摩别人的喜好而改变自己，一是浪费了太多的时间，二是丢开了自身的尊严。
98、是虚荣、骄傲、嫉妒与报复，支撑你到今天。你的成长是依赖这些负的能量，而非天生的善良。