沙雕的文案
微文呈现整理的沙雕的文案（精选98句），请欣赏。
1、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
2、如果帅能当饭吃，本帅能养活三十亿人。
3、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
4、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
5、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
6、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
7、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
10、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
11、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
12、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
13、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。
14、男人也许会欺骗你，闺蜜也许会背叛你，但数学不会，不过就是不会。
15、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
16、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼里的美女罢了。
17、如果你还能看到谁的消息，会心跳加速不自觉的微笑，答应我，排除万难也要把他睡了，不负此生。
18、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
19、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
20、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
21、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
22、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
23、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
24、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
25、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
26、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
27、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
28、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
29、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
30、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
31、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
32、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
33、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
34、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
35、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
36、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
37、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
38、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
39、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
40、放下你们的手机到窗外看看吧！你们看到了什么？那都是朕的江山。
41、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜，开着兰博基尼跑车。经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
42、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
43、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
44、刚才做了一个风险很大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
45、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
46、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
47、刚刚去看病，医生说我胃不太好，没想到我的胃竟然开口说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”
48、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
49、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
50、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
51、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
52、有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。
53、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
54、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
55、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
56、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
57、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
58、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃得正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！
59、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
60、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
61、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
62、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
63、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
64、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
65、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
66、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
67、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
68、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
69、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
70、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
71、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
72、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
73、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
74、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
75、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑，我真的好想上前。把你据为己有，可是不行呀！香喷喷的烤鸭，客人还没到齐，我也不能动筷呀！
76、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
77、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
78、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
79、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
80、多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。
81、我的照片都是p的，好看的是p好了，不好看的是没p好。
82、虚假自拍高端玩家上线。
83、每次想离家出走的时候，都会因为害怕到时候张贴的寻人启事照片太难看了，而又自己默默溜回来。
84、每次拍照都发现自己颜值忽高忽低，一会美一会更美，真是好没意思。
85、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
86、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
87、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
88、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
89、小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
90、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
91、一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对***说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”
92、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
93、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
94、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
95、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。
96、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑得开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
97、“你有男朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个？”
98、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。