捧腹大笑的文案
微文呈现整理的捧腹大笑的文案（精选103句），请欣赏。
1、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
2、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
3、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
4、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
5、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
6、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
7、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。锦旗上书四个大字：为民除害。
8、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
9、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
10、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
11、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
12、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
13、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
14、如果全世界都不要你了，你记得来找我，我认识好几个人贩子。
15、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
16、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
17、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
18、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
19、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
20、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
21、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
22、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
23、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
24、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
25、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
26、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
27、减肥没有那么容易，每斤肉都有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
28、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
29、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
30、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！
31、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
32、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
33、和别人出去玩一天，你会发现，回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比。
34、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
35、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
36、西红柿嘲笑鸡蛋，鸡蛋不甘示弱，脱了衣服与西红柿扭打到一起，双方一直争吵不停，吵了好久，最后飘来一缕香气。
37、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
38、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
39、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
40、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
41、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
42、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
43、在大街上看见一个乞丐，他拿个装着钱的碗对我抖了抖，这简直就是炫富！
44、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
45、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”
46、“别拦我，我要用作业砸死老师！”“别闹了，说的你好像抱得动一样。”
47、“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，所以安全起见我就只能追星了。”
48、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。
49、新生报到，“我叫李想，我爱下棋”“我叫夏琪，我……”全场响起了雷鸣般的掌声，经久不息。
50、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
51、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
52、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
53、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”
54、打车到公司14元。给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。”司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”
55、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
56、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
57、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
58、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
59、舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
60、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
61、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
62、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
63、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
64、我以前养了一条狗，然后给它取名叫”站住“。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
65、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
66、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
67、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：”宝贝生日快乐，爸爸。“然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：”爸爸，你怎么变成狗了？“
68、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
69、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
70、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
71、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
72、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
73、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
74、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
75、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
76、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
77、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
78、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
79、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
80、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
81、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
82、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
83、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
84、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
85、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
86、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
87、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
88、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
89、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
90、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
91、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
92、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
93、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
94、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
95、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
96、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
97、生活的烦恼跟爸妈谈谈，然后你就会发现，烦恼增大100倍。
98、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
99、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
100、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
101、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
102、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
103、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。