儿子的文案
微文呈现整理的儿子的文案（精选75句），请欣赏。
1、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
2、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
3、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
4、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
5、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
6、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
7、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
8、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
9、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
10、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
11、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
12、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
13、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
14、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
15、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
16、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
17、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
18、别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。
19、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
20、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
21、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？
22、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
23、爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。
24、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
25、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
26、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
27、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
28、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
29、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
30、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
31、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
32、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
33、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
34、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
35、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
36、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
37、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
38、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
39、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
40、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
41、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
42、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
43、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
44、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是为了什么？
45、做人要讲信用，既然我说了，每天要减肥，那就要天天说。
46、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
47、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
48、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。
49、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
50、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
51、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
52、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
53、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
54、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
55、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
56、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
57、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了，我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。问：老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？老公淡定地回：拉了这么久很辛苦滴，终于解决问题了，必须放个礼炮庆祝一下啊！
58、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
59、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
60、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
61、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
62、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳得还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
63、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！
64、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
65、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干……吸干……
66、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
67、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
68、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
69、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
70、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
71、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
72、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
73、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
74、每一个困难都能克服我。
75、二货老婆上厕所喜欢玩手机，一玩还就是老半天。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴，她说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”