笑话大全的文案
微文呈现整理的笑话大全的文案（精选98句），请欣赏。
1、为了穿裙子安全点特意在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。我说：安全裤。同事大姐问我：穿这个能避孕啊？
2、一句话要是加上卧槽，就会显得很真诚，比如卧槽你瘦了，一听就觉得这是发自内心的想法。
3、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
4、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
5、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
6、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
7、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！
8、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
9、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
10、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
11、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
12、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
13、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
14、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
15、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
16、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
17、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
18、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
19、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
20、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
21、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
22、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
23、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
24、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”
25、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。
26、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！
27、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。
28、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。
29、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆，儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
30、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
31、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
32、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
33、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
34、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
35、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
36、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
37、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
38、独自室外晨跑，如何不被别人认为是犯傻呢？神回复：一般会认为你犯傻的人是不会起那么早的，请放宽心！
39、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
40、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
41、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了，就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“我让你游！”
42、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
43、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
44、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
45、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
46、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
47、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
48、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
49、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
50、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
51、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
52、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
53、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
54、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
55、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
56、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
57、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
58、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
59、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
60、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
61、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
62、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
63、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
64、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
65、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
66、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
67、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
68、收入那么少，支付方式倒不少。
69、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
70、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
71、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。
72、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
73、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
74、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
75、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
76、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
77、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
78、老师：小明，你上课老睡觉，你跟猪有亲密关系吧？小明：老师你咋知道的？俺跟猪是师生关系哦！老师：小明，你老不安分，你是猴子吗？小明：老师，你老爱唠叨，你是俺师傅吗？
79、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
80、你感慨自己岁数不小了还没成熟起来，其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。
81、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
82、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
83、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
84、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！”这时旁边的小明默默的点了点头。
85、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
86、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
87、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
88、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
89、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
90、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
91、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。”
92、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
93、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
94、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
95、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
96、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
97、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
98、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？