风趣的文案
微文呈现整理的风趣的文案（精选96句），请欣赏。
1、没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的，会以另一种方式归来。
2、要知道，时光从来不会去敷衍每个生命的存在，它会善待这世上每一个生灵，所以，微笑的前行！
3、风趣的灵魂终会相遇，无趣的灵魂渐行渐远，美好或许会迟到，但永远不会缺席。
4、希望以后的自己，做有用的事，说勇敢的话，想美好的事，睡安稳的觉，把时间用在进步上，而不是抱怨上。
5、未来一定会很好，即使现在的生活艰辛，你要相信，糟糕的日子熬过去了，剩下的就是好运气。
6、愿你所有的努力都不白费，所想的都能遂了心愿，所做的都能实现，愿你往后路途，深情不再枉付。
7、每一夜都能干干净净、心安理得、筋疲力尽地入睡，每一天也能清清爽爽、心平气和、精神充沛地醒来，这就是最好的生活。
8、你勤奋充电，你努力工作，你保持身材，你对人微笑，这些都不是为了取悦他人，而是为了扮靓自己，照亮自己的心，告诉自己：我是一股独立向上的力量。
9、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
10、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
11、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
12、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
13、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。
14、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
15、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
16、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
17、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
20、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
21、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
22、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
23、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
24、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
25、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
26、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
27、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
28、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
29、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
30、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
31、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
32、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
33、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
34、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
35、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
36、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
37、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。
38、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
39、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调；
40、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机等我吃完先！小侄只好闭嘴!过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。
41、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
42、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
43、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
44、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
45、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
46、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
47、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就文身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
48、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
49、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长地说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
50、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
51、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
52、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
53、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
54、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
55、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
56、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
57、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
58、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
59、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！
60、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
61、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
62、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！
63、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
64、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
65、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
66、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
67、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
68、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
69、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
70、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
71、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
72、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
73、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
74、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
75、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
76、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
77、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
78、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
79、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
80、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
81、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
82、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
83、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
84、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
85、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
86、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
87、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
88、言语上的老司机，行为上的大怂人。别看有些人天天开着小车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
89、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
90、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
91、吃的是草，挤出来的是青春痘！
92、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
93、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
94、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
95、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
96、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。