雷人的文案
微文呈现整理的雷人的文案（精选104句），请欣赏。
1、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！为了保护大自然，为了下一代！！我们拒绝写作业。
2、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
3、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
4、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
5、我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。......研究什么？——被人研究！
6、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严。
7、失败不可怕，关键看是不是成功***。
8、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
9、天使跟天使不一样，别的天使是脚先下来的，他是来先着地的。
10、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
11、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张得脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！
12、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
13、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
14、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
15、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
16、“老板，你这酒里掺水了吧！”“对啊，买酒送水，你看我都没跟你要水钱！”
17、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
18、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。
19、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！
20、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
21、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
22、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
23、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
24、你的眼睛出卖了你的心，你的眉毛出卖了你的眼睛。
25、过劳死，只有在日本，严重到成了社会问题。只有在中国，严重到成了一种美德。
26、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
27、怀才就象怀孕，时间久了会让人看出来。
28、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
29、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
30、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
31、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
32、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
33、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
34、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
35、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
36、谈恋爱这种东西，偶尔开一两次挂也是可以滴！
37、长的丑，活的久；长的帅，死的快。
38、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
39、高一学习的是傻子，高二不学习的是傻子，高三傻子都知道学习了。
40、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
41、那些年，有种感情叫：走，一起上厕所！
42、只要心中有课，走到哪里都是上课。
43、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
44、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
45、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
46、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
47、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
48、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
49、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”
50、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
51、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
52、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
53、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
54、我穷困潦倒时，身旁有你；我生病受伤时，身边有你；我情场失意时，在身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
55、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
56、你在一片荷叶上轻轻地舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位诗人惊呼：天哪！猪立叶！另一位诗人摇头道：不，是骡觅藕！
57、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：”本是同根生，相煎何太急！”
58、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？
59、上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔。横批：钱是真的。
60、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
61、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？
62、一漂亮女子嫁给一丑男，当女子怀孕时抱怨道：如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。丈夫回答说：如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。
63、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。”哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”
64、四大理想之四我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱；世界各地到处玩，不用干活光睡觉。
65、通常嘴巴富有的人，行动上都是很贫穷的。与其修炼那张起死回生的嘴，不如历练那双行走江湖的腿。
66、现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用***的标准要求自己。——窦令成
67、当你看清了一个人而不揭穿，你就懂得了原谅的意义；讨厌一个人而不翻脸，你就懂得了至极的尊重。活着，总有你看不惯的人，也有看不惯你的人。
68、千万别仗着关系好，就对身边的人肆无忌惮，无论是亲情、友情、爱情，都需要尊重。
69、流言这东西，比流感蔓延的速度更快，比流星所蕴含的能量更巨大，比流氓更具有恶意，比流产更能让人心力憔悴。——钱钟书《围城》
70、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。——朱德庸
71、钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴又好用。
72、事不能拖，话不能多，人不能作。与你无关的事，别想，别问，别多说。
73、越长大越懂得：逢人只说三分话，不可全抛一片心。
74、太容易说话，不一定能证明你人好，反而能证明你立场不定，原则模糊。
75、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
76、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
77、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
78、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
79、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
80、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
81、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
82、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
83、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
84、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
85、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
86、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
87、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
88、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
89、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
90、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
91、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
92、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
93、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
94、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
95、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
96、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
97、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
98、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
99、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
100、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
101、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
102、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
103、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
104、看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。