笑死的文案

微文呈现整理的笑死的文案（精选105句），请欣赏。

1、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

2、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

3、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

4、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

5、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

6、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。

7、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

8、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

9、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。

10、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。

11、肉长出来还能再减，零食过期了就不能再吃了。

12、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。

13、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

14、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

15、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。

16、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

17、别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。

18、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。

19、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。

20、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

21、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

22、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

23、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

24、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

25、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

26、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

27、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

28、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

29、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

30、你给了女朋友多少宠爱，女朋友就有多可爱。

31、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？

32、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。

33、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

34、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

35、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

36、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。

37、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。

38、“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！”“谁唱的？”“洒水车。”

39、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

40、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

41、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

42、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

43、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

44、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

45、我长得这么美丽，首先要感激我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把本人P这么美吗。

46、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

47、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

48、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

49、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！

50、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

51、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。

52、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

53、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

54、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

55、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

56、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

57、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

58、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。

59、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

60、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

61、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了，现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

62、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！

63、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

64、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了，最后一次了，真的，最后一次了……借我5块。

65、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

66、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”

67、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

68、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

69、在这个年纪爱上你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。

70、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

71、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

72、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强——中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？

73、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

74、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

75、客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？老板：少年仔，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说？老板：漂亮的不放心！

76、生活里80%的痛苦都来自于上班，但是我知道：如果我不上班，就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在上班和没钱之间选择上班。

77、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

78、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

79、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！

80、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。

81、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

82、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！

83、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。

84、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”

85、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

86、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

87、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”

88、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

89、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

90、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

91、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

92、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

93、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！

94、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”

95、“我在你心里像什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”

96、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

97、爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家，立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”

98、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。

99、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。

100、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们让我删点不重要的东西。”

101、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

102、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

103、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

104、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

105、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。