笑喷的文案
微文呈现整理的笑喷的文案（精选103句），请欣赏。
1、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
2、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
3、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
4、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
5、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
6、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
8、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！
10、创建角色时我可以在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”中选择一样，可是我偏偏按下了“长得丑的穷人”的按钮。
11、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。
12、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
13、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
14、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
15、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
16、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
17、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
18、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
19、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
20、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
21、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
22、不是所有成功的男人背后都有一个女人的，要知道很多男人在成功之前连女人都没有。
23、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
24、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
25、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
26、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
27、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
28、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
29、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！
30、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
31、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
32、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
33、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
34、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。
35、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
36、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
37、现在的iponex太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
38、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
39、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
40、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。
41、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
42、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
43、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
44、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
45、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
46、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
47、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
48、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
49、跟人说话总是忍不住盯着人家肚子看，不是因为他肚子大，更不是因为我没素质，而是因为外国电影看多了，总觉得那个地方应该有字幕！
50、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
51、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！
52、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜！
53、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？
54、刚结婚几天回家，婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”
55、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
56、最近天气冷了，看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说：“人家有脖子才带围巾！你这胖得脖子都没有了，带个围巾人家还以为谁家雪人成精了！”
57、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
58、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
59、你感情不顺吗？顺啊，一路上都没人。
60、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
61、今天做不完的事就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
62、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
63、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
64、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
65、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
66、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
67、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
68、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
69、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
70、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
71、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
72、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
73、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
74、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
75、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
76、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
77、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
78、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
79、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
80、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
81、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
82、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
83、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
84、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
85、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
86、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
87、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
88、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
89、单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我竟然全部都知道！
90、如果你饿了就打电话给我，我嚼零食给你听啊。
91、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
92、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
93、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
94、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，因为无法讨厌一个有眼光的人。
95、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
96、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
97、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
98、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
99、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。
100、在我英雄少年时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就***啊。”
101、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
102、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
103、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。