幽默的文案
微文呈现整理的幽默的文案（精选102句），请欣赏。
1、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
2、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
3、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
4、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
5、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
6、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
7、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
8、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
9、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
10、我今天上班带了个柿子，上公交就玩手机，顺手把柿子揣兜里了，我坐下的时候，传来噗嗤一声，一摊黄红色的柿子肉就从屁股下挤了出来，然后一车人捂着鼻子，为了解释清楚，我抓了一把放到嘴里，结果下去那一车人全吐。
11、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
12、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
13、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
14、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：”不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。“于是，我买了一个骨灰盒。
15、体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给你的……
16、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
17、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
18、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
19、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
20、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
21、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
22、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
23、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
24、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
25、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
26、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
27、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
28、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
29、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
30、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
31、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
32、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
33、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
34、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
35、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
36、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
37、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
38、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
39、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
40、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
41、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
42、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
43、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
44、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
45、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
46、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
47、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
48、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
49、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优秀啊！
50、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
51、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
52、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
53、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
54、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
55、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
56、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
57、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
58、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
59、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可你却用它来翻白眼。
60、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
61、不要说读书没用，只是你读书没用，本质上是你没用。
62、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
63、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
64、我去参加黑社会，大哥说必须要有纹身才能进，图案越显眼越好，我犹豫了很久，最后还是咬牙做了个美甲。
65、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
66、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
67、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
68、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
69、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
70、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
71、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
72、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
73、上二年级的外甥对我说：舅舅，我能考考你么？我边看看电视边无所谓的回答：好啊，你考吧。接着他用火机点燃了我的头发，来宝贝过来，舅舅疼疼你……
74、我这辈子当过最大的官，一共管着五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。
75、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
76、当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！”小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
77、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。
78、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
79、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
80、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
81、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
82、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
83、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
84、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
85、多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心。
86、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
87、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
88、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
89、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
90、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
91、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
92、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
93、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
94、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
95、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
96、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
97、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
98、俗话说，失败乃成功之母。说实话，现在我已经有很多“女朋友”了，可一个怀孕的也没有！
99、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
100、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
101、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
102、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。