幽默感的文案
微文呈现整理的幽默感的文案（精选81句），请欣赏。
1、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
2、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
3、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
4、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
5、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
6、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
7、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
8、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”。
9、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
10、当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后除了证明你从小就倒霉外，没有其它意义。
11、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
12、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
13、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
14、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
15、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
16、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
17、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
18、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
19、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
20、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
21、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！
22、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
23、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。
24、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
25、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
26、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
27、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
28、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
29、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
30、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
31、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是每一条靠谱。
32、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
33、奉天承运，皇帝诏曰：2019新年特殊行动：惊天动地开心笑，谈天说地疯狂侃；呼天唤地纵情唱，欢天喜地疯狂吃；昏天暗地踏实睡，呼风唤雨财源滚！祝元旦快乐！
34、元旦马上来到，提前将你骚扰；微信祝福开道，扫除一切烦恼；新的一年安康，心情绽放美好；工作轻松无恼，工资愈涨愈高。祝你元旦欢笑，福星高照！
35、旦佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒。
36、烦恼告诉我，它不爱你，还说永远不理你，让我转告你别自作多情！健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！元旦快乐！
37、元旦节，你的餐桌上会多一道菜，这是我专门送给你的送的，你肯定喜欢，别纳闷了，告诉你吧，是天鹅肉。不都说癞蛤蟆想吃天鹅肉吗
38、新年来了祝你：幸福装进口袋，随时笑口常开，健康穿在身上，天天心宽体胖，开心放进胸膛，春风得意官场，笑容挂在嘴边，惹得小妹疯癫！
39、我将祝福滚成一个圆蛋，穿过小河弯弯，闯过天山关关，渡过黄河滩滩，躲过收费站站，绕过车辆班班，百米冲刺来到你面前：给你圆蛋祝福，祝元旦快乐！
40、过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系杠杠的。预祝新年吉祥！
41、元旦了，给心情放个假。远离琐碎烦恼，携带快乐微笑，逃出繁忙，躲过压力，平静地走进问候的驿站。朋友，愿你有个快乐舒适的元旦！
42、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
43、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
44、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
45、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
46、你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。
47、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
48、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
49、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
50、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
51、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
52、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
53、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……
54、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
55、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
56、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
57、牙医问我，怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙撑过来的。
58、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
59、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
60、刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！
61、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
62、现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
63、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
64、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
65、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
66、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
67、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
68、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
69、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
70、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
71、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现胖的腰没了。
72、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
73、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
74、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
75、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
76、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
77、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
78、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
79、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
80、“你长那么高怎么不去打篮球？”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢？”
81、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。