微信拍一拍恶搞文案

精挑细选微信拍一拍恶搞文案（精选60句），供大家借鉴与参考。

微信拍一拍恶搞文案 篇1

1、想你，是见很快乐的事。见你，是见很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事。

2、东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗！

3、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

4、天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

5、答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他，你是神经病。

6、孩子死了，你来奶了！

7、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

8、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

9、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

10、天哪！我的衣服又瘦了。

11、拍了拍我的 门说我知道你在家

12、拍了拍我的 脑袋脑震荡赔五千

13、拍了拍我的 小肚子咕噜咕噜

14、拍了拍我的 肩问是千玺老婆吗

15、拍了拍我的 头顶却没摸到秀发

16、拍了拍我的 双下巴并数了层数

微信拍一拍恶搞文案 篇2

1、拍了拍我的 小脸：说真好看

2、拍了拍我的 奶茶说这杯我请

3、拍了拍我的 兰博基尼车窗

4、拍了拍我的 小脑瓜然后变成猪

5、拍了拍我的 木鱼:哒哒哒

6、拍了拍我的 肩说美女请留步

7、我用炽热的心接近你的时候，不要用冷水泼我。

8、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

9、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

10、男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系。

11、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

12、
8.吃好喝好玩好，我是三好少年。

13、不配眼镜真好，想去看的东西凑近点看，不想看的走远点就看不到。

14、恶搞幽默的短语评论说说精选

15、当你走近我生活的那一刻，我就知道你是我无法逃避的陷阱现在只能深深地埋怨自己。

16、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。

17、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了!

18、老夫夜观星象，想必明天网上一定会冒出一堆孝子。

19、我腻歪整天嗲声嗲气，一拍照就嘟嘴卖萌装可爱的那些***。

20、我来到这世界的使命，就是祸害万千女性。

21、有人考试靠实力，有人考试靠视力。

22、你没药就不要总是提醒我有病。

23、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。

24、如果蚊子会发光那我的房间真是美到窒息了。

25、菇凉我是新一代妹子，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，斗得过小三，打得过流氓!

26、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

微信拍一拍恶搞文案 篇3

1、别拿你谈SP的速度，来挑战我拉黑的技术。

2、
5.有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。

3、我不用苹果，我骄傲，我为父母省票票。

4、昨天我一边刷手机一边蹲坑，结果提裤子时手一抖，手机掉坑里了，我发现它躺在黄色的翔里还亮着没坏!也不知哪来的勇气就空手拿出来，周围都是翔啊，刚才纸巾用完都丢厕所了，这时我看到立在旁边的纸篓有别人擦过的纸...我忍住呕吐小心擦拭，终于擦干净，然后回到教室把手机还给了同桌。

5、今天上山，看见山路上有一坨屎，于是就屏住呼吸走过去了。下山的时候快到那坨屎的地方的时候，觉得恶心就眯着眼睛过去。古人总说：眼不见为净嘛!突然感觉脚下一软，尼玛，这回恶心到家了......

6、今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿!”

7、和老公两地分居中。有天去看他。晚上在房间看到一只特别大的蟑螂。我尖叫，老公，蟑螂啊，快打死它。老公淡定的躺床上说，那是我养的。你不在我都是看着它打灰机。瞬间觉得对老干妈撸的都是纯洁少年。

8、晚饭吃了韭菜煎蛋，以此为前提!外甥感冒有好几天了，一直都是跟我睡，白天老说鼻子不舒服，不通气，闻不到味儿!就刚刚…大肠蠕动促使我不小心菊花漏气了，外甥把头从被窝里面探出来迷迷糊糊的对我说了一句：舅舅，我鼻子好像通了……通了?通了啊!

9、今日上解剖课，刚好上到泌尿系统那一章，老师说，如果你不吃早餐，那么你的大肠会对你的粪便重吸收，也就相当于你在吃你自己的粪便、我靠，不知不觉我特么吃了19年自己的粪便了。

10、室友便秘。每次他进卫生间前，我们都跑到前面，“我先解决下”又一次室友足足蹲了半个小时，骂骂咧咧的从厕所出来，嘴里骂道：MD，腿都麻了，半个小时拉那点出来，还不够塞牙缝的!

11、夏天里房间总是有苍蝇，有一日参观隔壁外校男宿舍发现没有一只苍蝇，询问原因、只见外校校友抬头用眼神，然后我就看到一双袜子、袜子上面死了十几个苍蝇、天呀难道这就是传说中的汗脚超级袜子。

12、小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，本屌一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。

13、男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我!”我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗?”他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…”“嘘!别乱说!”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的唇。

14、一个新出徒的理发师，给别人理发经常把别人头皮划出口子来。时间长了，没人愿意找他剃了。他就放出话来说：“如果以后再划破别人的头皮，每一口子就请吃一顿饭。”终于有个人愿意到他这里理发，可他越是想着别剃坏了，越紧张手一抖，就划破了一个口子。那人说：“一顿饭了。”他手又一抖，又划破了一个口子。那人说：“两顿饭了。”他手不停的抖，那人不停的数：“三顿、四顿、五顿…”最后，他急了一顿乱剃说：“我供你一辈子饭得了。

15、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨翔，气得当场就冲在附近休息的清洁工大骂：“你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的怎么现在还在?”

16、一二货同学上课碎觉，突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西，他女同桌脸色绯红的说，那是番茄酱，他就迷糊的舔了一下，她就用字典砸了他一下，大喊变态就走了，二货奇怪说：“我到底哪做错了又没惹你?话说番茄酱应该过期了，腥味好大!”

17、在游乐场玩过山车排队的时候，一哥们在车飞翔的时候吐了，没错，吐了!坐他后面座的吹了一脸啊，等过山车一停，集体全吐啊，那场面，惨不忍睹啊...

18、大学时，晚上在宿舍的卫生间里便便，因为马桶比较脏，就蹲在马桶上，手拉着推拉门好助力使劲，一使劲……咔嚓，推拉门掉了，老子和推拉门一起滚了出来，关键是屁股上上还带着一条便便……画面太美……