起床文案搞笑

精挑细选起床文案搞笑（精选77句），供大家借鉴与参考。

起床文案搞笑 篇1

1、为了节省起床时间，bra一直穿在秋衣外面，告诉我不是一个人！

2、臣妾做不到啊！！！！

3、点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝……

4、周看了一圈什么都看不到，还以为自己瞎了，后来发现是眼没睁开……

5、附近有个学校每天一大早广播就会放歌曲，每次都有小苹果，我喜欢躲在被窝里听广播的歌，每次听到小苹果唱到“冬天雪花飞舞有你”的时候，就会跟着全校的学生一起大喊：更！加！温！暖！然后利索起床，开始了活力充沛的一天

6、为了使他有坚强的心，就需要使他有结实的肌肉；使他养成劳动的习惯，才能使他养成忍受痛苦的习惯；为了使他将来受得住关节脱落腹痛和疾病的折磨，就必须使他历尽体育锻炼的种种艰苦。——卢棱

7、个小时像5秒钟那么短……

8、用生命在起床，抖得像筛子，只想知道为什么这么快天就亮了！！

9、如果有一天我悄然离去，请把我埋在这被窝里~

10、臣妾做不到啊！！！！

11、冬天，我的床，犹如一个巨大的漩涡，我怎么都起不来。

12、起床失败，正在重起。

13、醒来已经躺了快一个小时了，实在不想离开我的被窝，好痛苦呀！

14、不想起床，我要睡到海枯石烂。

15、不想上班越来越冷，越来越不想起床，还要上二十多个小时。

16、六、败家娘们

起床文案搞笑 篇2

1、00 回到家做早点

2、宝贝，情人节希望我送你点啥?

3、群主啊!你到底有几个情人转发你们的群，逗一下群主.

4、00 陪情人去吃高档西餐，简单亲热一下

5、咱们群主顿时晕倒。

6、场主：一天平均有十来次吧!

7、人生最最痛苦的事儿是啥?就是“情人节所有情人都找你过，嚎~”。

8、00 再亲热一下

9、女孩：知道吗?是我把老公变成了百万富翁!

10、群主爆发了，吼道：“就是一个人!” 秘书：“91个?天哪……”

11、九、取经路上的情人节

12、情人节快到了!群主叫秘书去买玫瑰花，嘱咐说情人送一朵就行。

13、00 悄悄起床。

14、30 再亲热一下

15、二、小沈阳版情人节

16、改变相约地点、打乱约会时间、创新约会暗号、调整约会频率，确保情人节内外和谐。

17、总统：请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?

18、一、紧急通知

19、10 看老公已经离家了，起床，看了下睡觉的孩子。化妆、喷香水、出门。

20、悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”

21、答：之前他是千万富翁........

22、00 给老婆倒杯水，加5片安眠药，然后陪老婆睡觉 。

23、十二、开心一刻

24、30 再亲热一下

25、坐高铁回北京，前排是一对带小孩的年轻夫妇。车刚一开，男的就拿出十来袋小零食分发给前后左右的乘客，说小孩爱哭，估计路上会打扰您休息，您多担待。

26、一个刚大学毕业的小伙子，联通10010的客服跟他打电话介绍业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。他答：被大学女友甩了……客服MM憋不住笑了。。。

起床文案搞笑 篇3

1、今天去女友家，刚进门，***妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没?”女友想逗逗***，就说：“没来，他有事。”女友***在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”我：……

2、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了!”我………………

3、以前有个同学，有一次去用别人的电脑，发现琐了密码，试了好几次都不对!于是，他就出大招了，找来了张系统碟，直接给那台电脑重装个系统，然后就可以用了!

4、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”...神反应....

5、我一朋友和她男朋友分手后QQ签名就改成了【两个月，成功甩掉63kg】。。。。(@野_菊)

6、我一哥们被班主任叫出去，听见班主任问“听说你在拍拖啊”，答“……是的。”，然后班主任说了一句……“我才不相信呢!”(@强互作用力宇宙探测团子)

7、人来到算命摊大骂："你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?"算命先生疑惑："不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?""和一个大胸妹子吃饭。"算命先生一拍大腿："那就对了，你逢胸化吉了。"

8、我和2货朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了。。。。

9、"服务员,快跟我说你们家洗手间在哪?快!" 服务员一愣 ：“出..出....出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”

10、年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，你猜到了我再请你算别方面。算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。

11、小王是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式员工的标准要求自己。”小王高兴地说：“太好了，我就不用天天来上班了!”

12、跟我念：刘奶奶买了瓶牛奶，牛奶奶买了一斤牛肉，刘奶奶拿错了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿错了刘奶奶的牛，,到底是牛奶奶拿错了刘奶奶的牛肉还是牛奶奶错拿了刘奶奶的牛奶。

13、QQ上老是有人说自己QQ被盗，如果发来要求汇款的信息，不要去汇钱。说得好像如果他不是被盗号，大家就真的会汇钱给他一样。呵呵。(@大角星旅行者)

14、下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：师傅停车!就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了。。。

15、今天在公交车上，一个小正太被粑粑抱着正下车，一个劲儿地冲我说，妈妈，请让一下，妈妈，请让一下……正当我各种汗，各种努力回忆我什么时候生了孩子的时候，小正太的粑粑不淡定了，无奈地对小正太说，是麻烦请让一下，不是妈妈请让一下……一下……下……车上人都笑了

16、宿舍一起吃饭，其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务业妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理!5号桌有人饿晕了!”

17、学习就学习呗，怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!

18、今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗?谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…?猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥!。猛男立马让开伸出右手大声说：请!

19、突然发现原来《富春山居图》、《不二神探》和《小时代》三部神片的合称是：“富二代”。

20、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

21、別老看AV，妳也不看看鍵盤上，字母A和V後面分別是什麽。

22、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。

23、你沾花惹草就别怪老天让你孤独终老。

起床文案搞笑 篇4

1、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。

2、一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：“你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃”当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？

3、您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。

4、如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了！

5、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺，欺人，被人欺。

6、世界上的姑娘大抵可以分为两种：一种是老也买不到合适衣服的，另一种是长得好看的。

7、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由！

8、对你好，是我的独家，是百度搜不来的。

9、清明节爬坟头上唱：“你快回来”。

10、我看不到希望，只好俯身弯腰对着影子大笑。

11、不要迷恋锅，锅只是个炒饭的。

12、想当年姐最瘦的时候才五斤半！