逗比文案
微文呈现整理的逗比文案（精选90句），请欣赏。
1、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
2、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
3、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
4、爸妈真是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你说的实话他们总是怀疑。
5、“别人对你说过最违心的话是什么？”“说我长得丑。”
6、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
7、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
8、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。
9、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
10、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
11、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
12、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。
13、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
14、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
15、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
16、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
17、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
18、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
19、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
20、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
21、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
22、无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
23、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
24、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
25、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
26、给你把钞票，我会心疼嗷嗷叫；送你个美女，能力有限做不到；陪你玩几天，对象肯定跟我闹；送条祝福花一角，你心情美我也笑！
27、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
28、丈夫买了妻子想要的电脑，电脑包装里附有一张电脑调查表，其中有这么一个问题：是什么原因促使您购买此产品？丈夫在调查表上写道：唠叨，一年的唠叨！
29、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生！
30、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！
31、花儿香不香，蜂儿说了算；云儿美不美，天空说了算；草儿青不青，牛儿说了算；有没有想你，心儿说了算；短信发不发，当然我说了算
32、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好
33、问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
34、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
35、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
36、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
37、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
38、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
39、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
40、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
41、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
42、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。
43、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
44、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
45、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
46、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
47、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。
48、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
49、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
50、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
51、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
52、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
53、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
54、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
55、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
56、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
57、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
58、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
59、知道你过得不好，我也就安心了。
60、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
61、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
62、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
63、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
64、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
65、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
66、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
67、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
68、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
69、工资每个月按时打进存折，所以叫：坐以待币。
70、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
71、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
72、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
73、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
74、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
75、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
76、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
77、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
78、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
79、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
80、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
81、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
82、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
83、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
84、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
85、我要让全世界都知道我很低调。
86、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
87、吃货的格言：今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
88、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
89、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
90、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？