朋友圈爆笑文案

精挑细选朋友圈爆笑文案（精选81句），供大家借鉴与参考。

朋友圈爆笑文案 篇1

1、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！

2、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~

3、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

4、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

5、我的心理很难过，我的。眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我…我亲爱的人民币。

6、小王在电话亭里迫不急待地掏出家伙，开始手淫。当小王准备离开时，闯进一个街道管理员，她看了一下地上，严肃地说：同志，你随地吐痰，罚款五元！

7、勃然大怒中，男曰：我骂不过你，你上下张了两张嘴巴！女悠悠然道：哪有你厉害，上面一张嘴，下面一个话筒还带两个环绕！街头一阵扑通声……

8、公牛出差，恐母牛无人照顾，公牛寻思：猴子狡猾老虎凶残唯大象可靠，不日公牛归来，从大象处领回夫人，次日，公牛怒斥：牛B大了。

9、母女二人参观女儿男友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。女儿：没有，他是凭记忆画的。

10、J女在自家门前挂了一副春联：生意兴隆床板响，财源广进裤头松。

11、来也匆匆，去也匆匆。

12、致快递哥：恨不相逢未淘时

13、马上就要开学了，我家却招了贼。偷了笔记本一台，钱包里钱拿走，卡都留下了，还偷了书包。 估计小偷装笔记本电脑，问题是你偷书包就偷书包，还把暑假作业留下。

14、人彷徨，二人团团转，三人行必有脑残。

15、安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。（打工）

朋友圈爆笑文案 篇2

1、you are my frame, I am your traveler.

2、Unfortunately, I have never felt the feeling of being determined.

3、Others can see your scars, but ultimately feel your pain.

4、你的谎言多么动听，足以败坏我整个曾经。

5、找一个值得死心塌地的人，好好爱。

6、He only regards you as a game, but you play with him.

7、你从未揣摩我的心思，却责怪我善变难懂。

8、That's how it is, how many people lost and despair.

9、我们在悲伤的这头，而幸福还远远地在那边。

10、How many people use a sincere heart feeding a false display of affection.

11、The dream is dead, the heart has been broken, leaving only to prepare for departure.

12、我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。

13、有些关系断的悄无声息却让人措手不及。

14、You never try to figure out my mind, but I blame fickle and difficult.

15、有些东西，现在翻出来看一样会哭。

16、他只不过把你当成一场游戏，你却用生命陪他玩。

17、There is a kind of love called letting go, there is a pain after letting go.

18、我们在同一座城市，却始终没有相遇的缘分。

19、I dare not say who is a very good relationship, I am afraid I love a person.

20、The world, see you joke people, than you care about.

21、If you can't love me, you shouldn't disturb my peace.

22、一句那就这样吧，道尽了多少人的失落与绝望。

23、旁人能看见你的疤，但终究感觉不到你的痛。

24、梦已逝，心已碎，留下只是在为离开做准备。

25、”我:“这么严重?” 侄女:“嗯。我迟到了会挨批评，丢人;你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了?”

朋友圈爆笑文案 篇3

1、还有个屌丝我不得不介绍下，他叫李青。怎么说呢，他是个瞎子。。不过他却能像正常人行走自如。。我们问他如果有人袭击他怎么办，他笑了笑叫狗头和他做个示范，结果过程十分暴力。狗头刚站定，李青突然“一裤!”一声怪叫，从他下体she出一坨白色的东西“啪叽!”一下she得狗头满脸都是。顿时一股精臭弥漫整个病房，我们被熏得快要倒了，李青突然一个鲤鱼打挺，拳拳打在狗头身上。原来，这货是闻味辨位。

2、说道这，我们不得不介绍下狗头同学了，这货很可怜，每次都吃不饱。(每次开饭时，有个叫沃里克的大狼人一下子把狗头的饭吃完了，狗头只能在地上哭泣“本是同根生，**何太急。”)在病房里也十分悲剧，因为他哥哥是个暴军(我不理解为什么狗和鳄鱼为什么是一家。)老是欺负他，不过他们的技能却很牛B。我们统称为男人变大。

3、今天去舅舅家玩，表弟在打LOL，我在旁边看，不一会舅舅愤怒的冲进来拍了他一巴掌，我有点看不过去了就说：小孩子玩一会没事，“都他吗叫了几遍上单MISS，上单MISS，还TM拼命带线!“

4、我遇到情敌了。我的阿卡利(性幻像对象)居然和一男医生在一起了!我四处打听，发现他叫什么肾?我哈哈一笑，以哥0米53的海拔，正太的外表，你个肾还敢跟贫道抢师太?我身上都有两个肾，你一个肾是不是卖了去买爱疯啊?总之，只要我还在医院里，你就不会得惩的!

5、玩LOL，碰到一个打字的仁兄：兄弟们，媳妇在旁边挑逗我怎么办?有人果断回复：没事，你反正玩的是蛮子，冲上去开个大吸收点伤害，等你跟媳妇完事儿再回来转走就行了。

6、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道:“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道:“没问题，我通过你和***的样子就能推导出你爸的长相了。”

7、墓地里，看着狗头的棺材缓缓入土。鳄鱼一句话没说，秋风萧瑟，白鸽飞过。鳄鱼回过头，语气凝重的对我们说:此仇我必报!我们站直了身子，恭敬的一下头，画面越变越黑。我晃了晃头，看着鳄鱼踩着狗头的遗体哈哈大笑说死的好，你丫的终于死了这类话，我无奈摇了摇头，诶港台剧看多了。

8、住院第三天。我是提莫，我在重症室里。我以为在重症室里大家都伤的重，会很安静。可是。我错了。。首先，美丽的阿卡利姐姐不在了，换成的是个全身紫色的扣脚大汉。他叫蒙多，好吧，他长的臭就算了，关键是他还卖萌。天天说“蒙多，想去哪就去哪。”我去，他是自己给自己扎针扎傻了吧。

9、到年底了，愁死我了，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6，一洗手就感觉少个钻戒，一穿衣服就感觉少件名牌，哎，原来自己啥都没有，最近缺钱不想露面，超过10块钱的活动，不要叫我，谁叫我。我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱认命。

10、我bidusheLOL的时候:我:“老公，我们去睡觉嘛。。。”老公:“你先去睡吧，我打完这一局就去。”终于，老公教会我玩LOL了:老公:“老婆，我们去睡觉吧!”我:“你去睡吧，今晚我要通宵。”

11、我正在玩游戏 阿姨:xx啊，过年好啊，在哪上班呢啊 我:我啊，我在德玛西亚做adc, 阿姨:不错啊，还是外企，一个月多少钱啊 我:66666 阿姨:我女儿和你差不多吧，还没对象呢，整天就知道玩游戏，也不学学你 我当时就激动了:阿姨这样吧，把你女儿交给我吧。 阿姨:我觉得也行。 就这样，我现在多了个专业辅助。

12、“老公，如果有一天，我难受想去医院，你在LOL刚刚开局，你选哪个?” “一般情况，我会选择打野，当然，这个也要先看队友怎么选”

13、隔壁老王要给我介绍对象，我正撸着呢，老王说：有啥要求啊?我看他一眼随口滑出：满级满符文的。老王迷茫的看着我：啊，了一声，(由微信平台：caicaifm提供)我觉得有点不对劲啊，又滑了一句：最好不坑不送的!

14、今晚特别想跟老公爱爱，可老公在玩英雄联盟，就暗示他，老公你不是说我胖嘛，我要大量的运动，哪想二货老公来一句，那你进去把敌人都坐死。。。坐死。。。

15、男友喜欢玩LOL，经常不理我，为了和男友关系更亲近，我也学着玩!经常一起开黑!玩着玩着技术越来越厉害，后来就开始嫌男朋友坑，再后来男友就变成前男友。。。

16、老婆：老公假如这世界只剩下我跟LOL，你选哪一个? 老公：当然选你了。 老婆：老公，你真好，我爱你。 老公：LOL要十个人才能玩!

17、今天去舅舅家玩，表弟在打LOL，我在旁边看，不一会舅舅愤怒的冲进来拍了他一巴掌，我有点看不过去了就说:小孩子玩一会没事，“都他吗叫了几遍上单MISS，上单MISS，还TM拼命带线!

18、第一次打瞎子的时候，出了瓶蓝后来发现不对，怕丢人然后躲进草丛里悄悄喝掉了。

19、LOL 女友和我一起玩游戏 我说你玩吗 她说随便看看 一个月后 女友和我分手了 原因是 我技术太差了。

20、我表弟很单纯。。。一日她心中的女神问他晚上有空吗?一起玩玩 ，就咱俩，表弟若有所思的问了句：你啥段位，女神想了下说青铜三，表弟雷人的来了句：草你m少来坑我，我都钻二了!(正常人办不出这事)

21、报复第一天。我叫提莫，我和病友们一起(众屌丝联盟:阿卡利是大家的!)众屌丝来到了肾的办公室。我来熏死他!李青怪叫一声，又是一股白X射在墙上。凯撒撒了一些碎铁渣渣在椅子上说“我扎烂他屁Y”，我在四周放了很多蘑菇。进来此屋者。必死。结果。“蒙多大夫，帮肾把他的眼镜带过来吧，他没眼镜真是连走路也走不了了。”阿卡利说道。“蒙多，想去哪就去哪。”于是“轰!”蒙多也进了重症室。成了病友。

22、我的病友也很搞笑，首先和我认识的是个大铁皮。他叫默德凯撒，据说他是因为撸管(强撸灰飞烟灭。。)把肉体撸没了。现在只是铁皮里面包个灵魂。他的话不多(典型宅男)。不过语出惊人。今天，病友狗头拿出了一张A照。惹得我们一群屌丝聚在一起，讨论着这女的我们能干几次什么的。结果这货突然来了一句“只需要一下就够了，蠢货。”我们全体石化。

朋友圈爆笑文案 篇4

1、每个人都会犯贱，但请注意次数;每个人都会善变，但请注意速度。

2、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。

3、爱一个人是什么感觉?就是说了晚安还想说晚安。

4、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

5、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

6、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

7、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。

8、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

9、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧!

10、跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

11、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

12、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

13、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

14、“我干了，你随意!”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

15、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。

16、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

17、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

18、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦!逢年过节送礼佳品。

19、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。