冷笑话文案
精挑细选冷笑话文案（精选82句），供大家借鉴与参考。
冷笑话文案 篇1
1、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！
2、吴彦祖=发际线高，我=发际线高，我=吴彦祖。
3、山无棱，天地合，才敢与君绝。——致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。
4、问：西游记里哪个妖精最重要？答：白骨精！重要的妖精打三遍！
5、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
7、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
8、世界上的一切问题，都能用"关你屁事"和"关我屁事"来回答。
9、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
11、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
12、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
13、世上有两种人 ,一种是长得好看的 ,一种是长得难看的 ,你介于中间，是长得好难看的。
14、我告诉你，现在不努力的话，将来当你步入社会的时候，你拼不了爹妈，只能拼多多。
15、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
冷笑话文案 篇2
1、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？"医生，我小便咽了，大便真的咽不下去".
2、老妈给老爸一盆胡萝卜："帮我把胡萝卜切成肉丁。"我和我爸：???
3、美女如果老了，会和年轻时的反差很大，长得丑就不同了，年轻时和年老后是一样的。
4、用碎纸机处理废纸，资料也放进去了，老板问怎么了？我说：资料也碎了。老板唱：安静的睡了…
5、在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，我妈问：吃屎吗？
6、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
7、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”
8、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
9、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
10、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
11、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
12、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
13、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑，为毛我只能写作业呢?!
14、世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
15、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
16、【乳房与住房】任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩600元，面积为200平方厘米(0.02平方米)，则一平方米胸罩为3万元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨„所以嘛，账永远算不过开发商....
17、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
18、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。
19、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."
20、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
21、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
22、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
23、【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
24、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。
25、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~” 26、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...
冷笑话文案 篇3
1、去买衣服，男朋友感觉我穿着不好看，我就说：“你看旁边哪个美女穿得多好看。”
2、闺蜜读体校练长跑的，一次她和男友吵架，情绪激动，抛下一句：“我死给你看!”然后从家里冲了出去。
3、人长大了，很多以前觉得很有趣的事情都变得无趣了，喜欢的东西也不一样了。
4、看见同学在修电脑，于是往他盘子里多放了几个螺丝，看着他把电脑又拆了一遍，我也就放心了。
5、“是我自己一个人觉得吗?…”“对就你自己!”
6、人长大了，很多以前觉得很有趣的事情都变得无趣了，喜欢的东西也不一样了。
7、“恕我直言…”“不恕!”
8、价格
9、变化
10、美女估计是想逗逗那孩子，就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢?”
11、追赶
12、超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。
13、小虫子在地上蠕动，小动物们都不爱和他玩，他感到十分伤心。
14、今天，他们竟然重新拍了婚纱照。
15、“作为路人说句公道话…”“你还是走路去吧!”
16、男友担心她干傻事，一路追着她。
17、“马云的主要贡献是?”
18、洗澡
19、技能
20、小虫子听完高兴地说道：“那我以后也会变得像你一样吗?”
21、“当然可以!”
22、那次，闺蜜跑了九条街，而她男友因为跑得虚脱，被送进了医院。
冷笑话文案 篇4
1、昨天无聊哄姐姐家的小女儿!飞得让我唱歌!我不由自主的唱到“两只老虎，两只老虎谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，是真爱是真爱”外甥女大喊道“妈，我舅舅喜欢男人”瞬间家里人都看着我，六岁的小屁孩你懂得不少啊!
2、我有个双胞胎弟弟上大学时在一个学校不在一个班每次放学被那些莫名其妙的人打招呼叫我一起去玩也是够了但是妹子你一上来搂搂抱抱的不好吧我可是有女朋友的人了。后来才知道是我弟的女朋友。
3、饭间，老爸教育我说:“我跟你这么大的时候你都四岁了，你得抓紧结婚的事啊。”这时奶奶在一旁来了一句:“你都这么大了，赶紧结婚，我还等着抱重孙子呢。”太奶奶在一边饭也不吃了对我喊:“趁我还有口气，你得让我看看你媳妇长啥样啊，要不我都闭不上眼睛。”结果好好一顿饭变成全家对我的批斗大会。四世同堂也是伤脑筋啊!
4、群里一个沙西人在群里发红包，点起一看一块钱包成一百个，每个都是一分钱，关键是群里也就几十个人，也就十来个人会抢红包，他包一百个，大家也抢不走他几分钱，最后剩下的还是归他，我还好在家用的网，那几个用流量的可不高兴了，都是怨声叹气的，月底了抢他个红包冒着那么大危险都不够流量费的。
5、今天我朋友跟我说他买到了外国伟哥，我果断的问他好用吗?谁知道那来一句，反正我已经换了内裤了，我净无言以对!
6、老公刚买的牛仔裤让铁丝刮了一大洞把我心疼的，本着不浪费原则我给剪成内裤。这货穿了一次就哭了“没次拉拉链都挤下好几根毛，最可怜的是那些只挤住没掉下来的一走一巨灵，照这样不出几天就秃顶了!”
7、一个笑话：老婆在炒菜，老公在一旁看，老公不时的催促老婆加油加水加辅料，老婆不耐烦道：我哪里会不知道，要你教我?老公在一旁露出胜利的微笑：没有，我就想让你知道我开车时候你在旁边指手画脚的感觉。爱情段子表达心情
8、老婆买衣服的眼光很差!要不是她看上我，真的很想骂她眼光怎么那么烂!
9、火车站等室友一起回学校，就在这等着，突然来了三个身着保安服装的人给我说了一句话，刚开始没听懂，我以为不让我坐门口呢。他又重复了两边，我听清了“要不要找个工作兄弟，当保安吧”我瞬间无语，勉强蹦出几个字“我是学生”结果仨人扭头就走。我想对自己说点什么，又不知道说啥!
10、吃货的境界我不懂歌哥咯，我单位的厕所是连排没门那种，有一次上厕所忘带纸了就在单位群叫谁帮我带点纸过来下午请吃自助餐，等了钟单位又矮又胖的同事大姐风风火火的进来把纸给我说了句下午记得请自助餐，把我吓得都没了屎意，后来听同事说大家都想给你拿，可最后还是被她抢了第一。
11、我有一表妹特帅气，高瘦瘦，从小收到情书鲜花无数，最厉害一次让卫校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都给扒了，最后还是我拿钱去宾馆赎的人!
12、多年前村里一对夫妻打架，那次真的是凶猛，他小儿子跟女儿就帮母亲打父亲大儿子不在家，最后男的头破了，第二天他就轮流收拾了他的小儿子和女儿，完后大儿子回来了，他就带他大儿子去买新衣服新鞋子。
13、某日，我突然发现自己长了一根白头发，我很不开心。等老公回来告诉了他，让他看看还有没有了，他看了看大叫:全是白头发!我生气了
14、今天同事在厕所看到我吸烟，他就问来之前不是不吸烟的么?怎么现在吸烟了?我就说每次来上厕所一进来一股的烟每天这样习惯了，那天忍不住买了一包就慢慢的吸烟了。
15、有一次和女同学看晚会，台上有一个女生长得非常漂亮，跳舞也好看，笑的那叫一个勾人我同学突然蹦出一句话:卧槽，我要被她掰弯了。
16、一到周末想睡懒觉，反而完全没有睡意，遂打开小电影观看，中途觉得肚子饿，就锁屏手机到楼下点了个盖浇饭，太无聊就打开手机，结果我的个天雷滚滚，那画面，那叫声。让我***。爱情段子表达心情
17、现在才看到，买回来用了半个多月的“洗发水”居然是沐浴露。怪不得最近头皮总是痒痒的，真为这智商捉急。
18、一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷;搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊?这位大嫂听了后语重心长的说：没文化真可怕，瞎逼逼，声还大，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”轻点搓啊，别tm给我搓飞了。
19、今天在医院化验科门口，看到一老大爷很是伤心，于是我本着雷锋精神上前询问怎么回事，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在来医院的公交车上被偷了。
20、我就想问问那个“凶器集中营”里面的妹纸，你们都是吃点什么长这么大的，让我们这些正常的妹纸情以何堪?