段子文案

微文呈现整理的段子文案（精选97句），请欣赏。

1、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

2、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

3、为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟，只剩下他一个了，能不伤心吗？

4、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！

5、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

6、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

7、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”

8、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

9、好好努力，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。

10、有自己的小生活和小情趣，不用去想改变世界，努力去活出自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。

11、趁着年轻，你需要多受一些苦，然后才会真正谦恭。不然，你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感迟早要毁了你。

12、别人对你付出，是因为别人喜欢；你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。

13、或许每个人都要经历掏心掏肺付出，然后换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。

14、我对未来的构想大概是这样：家人安在，挚友一二，喜欢的人久伴不弃，对曾经不无后悔，对未来愈战愈勇。

15、不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠，一旦攒够了失望，就可以离开，从此再也不见。爱情如此，友情如是。

16、不喜欢的东西就扔掉，讨厌的人就拉黑，不开心的时候就睡一觉，看腻了的照片就删掉，遇见喜欢的人就表白，饿了就去吃最喜欢吃的美食，人生那么短暂哪有时间让你去犹豫。

17、尽己力，听天命。无愧于心，不惑于情。顺势而为，随遇而安。知错就改，迷途知返。在喜欢自己的人身上用心，在不喜欢自己的人身上健忘。如此一生，甚好。

18、悄悄地去努力，然后等变厉害之后，蹦出来把曾经看不起自己的人吓一大跳，才是你现在需要当作目标的事。

19、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

20、不要动不动就倾其所有，与其卑微到尘土里，不如留一些骄傲与疼爱给自己，然后各自安好。

21、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

22、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

23、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

24、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

25、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

26、生活欺骗了你，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！

27、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

28、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

29、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。爽呀！

30、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

31、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。

32、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

33、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

34、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

35、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

36、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

37、爱情漫漫长路，总说“对不起”的都是人渣，而总信“对不起”的是傻叉。

38、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

39、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

40、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。

41、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”

42、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

43、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？

44、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

45、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。

46、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

47、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

48、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

49、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”

50、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

51、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

52、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

53、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。

54、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

55、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

56、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

57、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

58、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

59、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？

60、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

61、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”

62、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

63、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

64、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

65、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

66、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

67、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

68、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

69、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

70、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”

71、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

72、除了一项，其余栏目填得都挺好，”关系”这一栏应该填”岳母”，而不应该填”紧张”

73、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

74、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

75、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

76、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

77、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

78、丑都扛过来了，流言蜚语算什么。

79、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

80、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

81、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

82、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

83、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？

84、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

85、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

86、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

87、女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人也有流行色，女色！

88、高中的时候早恋，老妈狠揍我了一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿！昨晚吃饭时，老妈问我那个初恋还单身不？我说不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他！

89、有权有势，耳边全是甜言蜜语；没钱没势，身边全是敷衍搪塞。别人的花言巧语，听听就好；别人的阿谀奉承，笑笑就好。

90、身边没撕破脸的人太多了，明明看透了很多人却不能轻易翻脸，对讨厌的人和事露出微笑，是我们必须要学会的恶心。

91、不要乐观的像个屁一样，还自以为能惊天动地！

92、在这个滥情的年代，一句亲爱的，充其量也就是个你好，何必太当真！

93、就算你用手机充电两小时，也没有人愿意跟你通话五分钟。

94、置身事外，谁都可以心平气和，身处其中，谁还可以淡定从容，所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。

95、当你超过别人一点点，别人会嫉妒你；当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。

96、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，有的人不如狗。

97、你现在的生活也许不是你想要的，但绝对是你自找的。世界上100%的抱怨都可以用这句话来回答。