搞笑幽默文案
微文呈现整理的搞笑幽默文案（精选100句），请欣赏。
1、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
2、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
3、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
4、他给你的爱会消逝，他给你的金钱却不会贬值。
5、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！
6、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
7、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
8、你都从没得到过名利，却跟我说什么要淡泊名利。
9、你并不是一无所有，至少你有肉。
10、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
11、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
12、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
13、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
14、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
15、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
16、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
17、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因？”
18、平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。
19、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
20、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
21、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
22、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
23、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
24、我抱着貌美如花的女朋友感慨道：“世界上比我优秀的男人太多了，你为什么偏偏选择了我？”女朋友答道：“因为他们都不选择我！”
25、淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
26、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
27、小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
28、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
29、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
30、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
31、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
32、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
33、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
34、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
35、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
36、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
37、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
38、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
39、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
40、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
41、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
42、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
43、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
44、每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。
45、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
46、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
47、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
48、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
49、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
50、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
51、好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
52、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
53、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
54、人生的悲惨在于：辛辛苦苦地做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
55、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包。”
56、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
57、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
58、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
59、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
60、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
61、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
62、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
63、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
64、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
65、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
66、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
67、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
68、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
69、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
70、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
71、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
72、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
73、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
74、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
75、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
76、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
77、问：没人爱和爱错人有什么区别？神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎。
78、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
79、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
80、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
81、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
82、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
83、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
84、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
85、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
86、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
87、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
88、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了好多遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
89、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
90、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
91、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
92、人的外貌分两种，一种是好看的，另一种是难看的，我夹在中间，属于好难看的。
93、每天收集可爱的小句子有啥用，还不如收集可爱的我呢！
94、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
95、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。
96、为了能嫁给彭于晏，不敢偷懒，只敢偷偷保养，没什么天长地久但是美丽能持久？。
97、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
98、发个自拍，说不定有人就喜欢了呢，缘分这种东西说不准的。
99、都是第一次做人，凭什么我是美女。
100、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。