搞笑文案
微文呈现整理的搞笑文案（精选105句），请欣赏。
1、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
2、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
3、我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我
4、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
5、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个
6、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，十月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
8、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
9、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
10、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
11、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
12、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
13、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
14、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！
15、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
16、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
17、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
18、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
19、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑。
20、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
21、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
22、人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。
23、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
24、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？
25、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
26、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
27、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
28、我一直想要成为一个更好的人，更上进，更发愤，更聪明，更努力，更有志气，更能吃苦，更坚忍不拔，也更健康和苗条；可是，每次吃饱肚子我都很想睡觉，然后跟自己说：我等到明天再成为一个更好的人。
29、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
30、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
31、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
32、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
33、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
34、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
35、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
36、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
37、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，***变我妈。
38、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
39、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
40、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
41、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
42、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
43、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
44、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
45、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
46、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
47、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
48、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
49、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
50、小时候闯祸了，被老妈打哭了。然后我哭的时候看了一眼镜子，发现自己好滑稽，就噗嗤一声笑了出来……然后，我妈又重新打了我一顿。
51、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
52、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
53、通往成功的路，总是在施工中。
54、上天给你我很多变胖的机会，我都成功——抓住了!
55、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
56、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
57、现在的我，任性是有了，就差钱了。
58、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
59、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
60、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
61、钱没了我可以赚，朋友没了我可以交，对象没了我可以再找，哈哈！其实我什么也不缺。
62、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
63、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
64、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得TMD在向我炫富。
65、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
66、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
67、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
68、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
69、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
70、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
71、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
72、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
73、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
74、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
75、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
76、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
77、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
78、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
79、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
80、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
81、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
82、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
83、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
84、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
85、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
86、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
87、周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句：没办法呀！你又不同意我娶两个……
88、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
89、今天遇上了塞车，开在我前面的小货车载着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。
90、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
91、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
92、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
93、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
94、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
95、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
96、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
97、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
98、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好。
99、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
100、笑就是笑，不笑就是不笑，微笑什么意思？
101、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么蠢呢。
102、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。
103、你这么不开心，大概就是因为命里缺我。
104、古他那黑暗之神，呜呼啦呼，难过去***。
105、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈。