有趣文案
微文呈现整理的有趣文案（精选100句），请欣赏。
1、世界上最令人激动的一件事情是，你原本以为没有机会靠近的人，竟然爱上了你。
2、我想谈一场公开的恋情，爸妈同意，亲戚知道，朋友祝福的恋爱，如果可以，只谈一场。
3、我们曾相爱，却输给了无尽的现实和误会。
4、有那么一瞬间突然觉得，我所有的等待在你眼里都没有意义。
5、喜欢你，大概就是在心里放弃了一千次，只要你回头一次，我就会燃起重新爱你的希望。
6、相遇不必太早，只要刚好，你是午夜误点的乘客，而我偏偏也选了这班车。
7、很多人都对你说要照顾好自己，却很少人对你讲，以后我照顾你。
8、珍惜所有的不期而遇，看淡所有的不辞而别。
9、为了你我变得更好，你却看不见我更好的样子。
10、“充电五分钟，通话两小时”的手机对你来说真的没有用，因为你连通话五分钟的人都找不到，更别说两小时了。
11、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
12、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
13、上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”
14、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
15、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
16、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
17、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
18、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
19、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
20、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
21、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
22、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
23、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。
24、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
25、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
26、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
27、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
28、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
29、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
30、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
31、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
32、”儿啊，趁着爸妈还能做点事，你赶紧结婚要小孩吧，这样我们还能给你带几年孩子！“听着爸妈恳切的言语，总让我热泪盈眶，同时心里也暗下决心，为了不让爸妈再操劳——不结婚。
33、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：”老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧…“
34、我偷偷将同桌手机里我的号码改成了爸爸，然后给他发了一条短信：孩子赶快回家，爹中了1000万，还上啥学？爹给你盖个学校，咱自己当校长！同桌看了撒腿就跑，老师问他干什么去？他答：滚***的，老子不念了，明天当校长了。
35、一孩子起网名叫”你爸一边哭一边“。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看、感觉我更傻、更天真你爸一边哭一边加你QQ好友。
36、四十年后的一天，孙子问我：”奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？“我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：”因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。“
37、二货老婆上厕所喜欢玩手机，一玩还就是老半天。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴，她说：”上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？“
38、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
39、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼！男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！
40、现在的父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
41、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
42、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
43、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
44、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
45、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
46、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
47、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
48、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
49、真羡慕你们谈恋爱公开对象的，我都不知道公开哪一个比较好。
50、我刚刚做了一个梦，梦到我的银卡离我而去，吓得我赶紧去银行查了一下，幸好，我的两块钱还在。
51、我为什么长那么好看主要有以下两个原因：一，我有一张胡说八道的嘴，我用的美颜相机。
52、今天有人在我面前炫富，我笑了笑，一巴掌拍在我的兰博基尼上，蹦出两块南孚电池。
53、渣男经典语录：吃了没，早点睡，今天开了一天会。
54、我回你消息是秒回，你回我消息是轮回。
55、笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊！
56、所谓进退两难，抬头有抬头纹，低头有双下巴。
57、到底要买什么型号的手机，才能收到男孩子发的消息啊！
58、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
59、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
60、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
61、长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
62、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
63、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
64、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
65、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
66、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
67、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
68、做人其实很简单，只要你把我当回事，你的事就是我的事；如果你没把我当回事，你的事关我屁事。
69、别太敏感，别太心软，过好自己，爱咋咋地。
70、如果我的玩笑不小心刺痛了你，对不起，我以为我们很熟。
71、别矫情，别攀比，别虚荣，别理会闲言碎语，生活已经够累了。
72、不喜与人抢，但该得到的也不会让。
73、不露声色犬马的人，往往比一般人更重情重义，当然我也羡慕满口喧嚣的人，薄情寡义起来也透彻得很。
74、谢谢你的离开，让我的心情变得丰富多彩。
75、善良是好，但要分人，虽然好人居多，但人群中常会混只狗。
76、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
77、社会很单纯，复杂的是人。
78、世界上有趣的事那么多，没有什么值得我困顿一生。
79、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！
80、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女。”
81、晚上洗完澡躺在床上和老公一起看动物世界，里面的狮子兽性大发，我看了之后幽怨的对他说：“老公，你的兽性呢？”老公：“喵”。
82、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
83、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
84、我表姐每次聚餐，都围着一个精致的围巾。这次我和她同一桌：“姐，你咋每次都系同一条围巾？”我表姐把围巾铺开，把桌上最靓一道菜，放在围巾上边拍照边说：“这看起来是条围巾，其实它是一张桌布。我每次吃大餐都收集靓菜的照片，收集够了以后发朋友圈，逼格高，而这桌布能让每次拍的菜的背景保持一致。”我…
85、老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂：老东西，你瞎了，撞了我还就跑？老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说：叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊。
86、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
87、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
88、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。
89、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
90、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：”你是哪班的，叫什么名字？“某生把裤腿一掀，说：”你猜啊你猜啊。“
91、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：”我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？“老板说：”小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。“
92、老师发考卷：”猪肚皮！猪肚皮！“全班笑了起来。老师说：”谁没拿到考卷？“一个学生站起来。老师：”你叫什么名字？“那学生说：”我叫朱月坡。“
93、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
94、两个酒鬼喝得兴高采烈，一个问：你哪儿人？内蒙的。哇！我也是，干一杯。你内蒙哪儿的？通辽的。哇，我也是，干！你通辽哪儿的？庆和镇的。哇！我也是，干！你姓啥？我姓李。哇！我也姓李，干！烧烤店老板实在看不下去了，拨通电话：老李，你的两个儿子又喝蒙圈了。
95、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
96、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：”如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。“
97、一贼将偷来的货车倒卖，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷：你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。
98、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
99、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：”公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。“
100、今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：”老师，可不可以写我爷爷啊？“老师问：”那你先说说你学些哪方面比较突出啊？“小王思考了一番说：”我爷爷腰间盘突出啊！“老师：”滚出去。“