风趣文案
微文呈现整理的风趣文案（精选99句），请欣赏。
1、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
2、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
4、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
5、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包—治—百—病！”
6、你的人生就像在一台跑步机上，你已经很累了，在别人看来你还在原地踏步。
7、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
8、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
9、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
10、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
11、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
12、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
13、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
14、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
15、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
16、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
17、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
18、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
19、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
20、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
21、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
22、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
23、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
24、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
25、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
26、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
27、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
28、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
29、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
30、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
31、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
32、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
33、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
34、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
35、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
37、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
38、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
39、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
40、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
41、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
42、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
43、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
44、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
45、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
46、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
47、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
48、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
49、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
50、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
51、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿：……
52、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
53、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
54、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
55、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
56、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
57、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
58、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
59、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
60、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
61、老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。
62、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
63、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
64、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
65、本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。老婆拿过我手机看了一眼说了一句：把屏幕擦擦。
66、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
67、什么叫“小别胜新婚”：指的是老婆不在身边，比结婚时还要快乐。
68、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
69、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
70、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
71、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
72、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
73、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
74、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！
75、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
76、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
77、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
78、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
79、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
80、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
81、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
82、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
83、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
84、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
85、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
86、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
87、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
88、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
89、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
90、你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。
91、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
92、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
93、我不是你爸。给不了你想要的童话。
94、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
95、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
96、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
97、每个口中说减肥的女生，都有一张能吃的嘴。
98、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
99、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。