抖音涨粉文案
精挑细选抖音涨粉文案（精选79句），供大家借鉴与参考。
抖音涨粉文案 篇1
1、你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。
2、希望一些人能够明白，没有爽快的答应其实就是拒绝的意思。我给你面子了，希望你也能长点脑子。
3、你为什么不理我，这只是小孩子才能问出来的话，长大了就要学会在别人疏远前先一步动身，在别人冷淡时加倍冷淡，在得不到的时候，大声说：我根本就不想要啊！
4、我不是对谁都三言两语，我不是对谁都好脾气，我不是对谁都念旧情，当我惯着你的时候请珍惜！
5、我很便宜也很贵，便宜在于，我和谁在一起都不是为了钱，贵在于，我不喜欢你，你拿多少钱都砸不动我。
6、当你真的很喜欢一个人的时候，就会想很多，会很容易办蠢事，说傻话。
7、任何事都是从一个决心、一粒种子开始；不管多远的路，也能走到尽头，持续努力，直至成功。
8、不要活在别人的嘴里，不要活在别人的眼里，把命运掌握在自己手里。
9、成年人的感情，是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。
10、不下水，你永远学不会游泳。虽然要准备，但机会永远也不会等到你准备好。
11、总有一段难熬的日子，让你自我怀疑，不过当你经历多一点，你会发现，那只是生活的常态。
12、难过这个东西，难是难，终究会过。
13、生活已经这么的闹心，为何不自找开心：伤心一点不好受，所以别哭泣；烦心一点不好过，所以别压抑。怎样活着是一道难题，开心快乐要靠自己；怎样经历没人能帮你，是难是易要靠自己！
14、有时候我也不知道，我这性格是好还是不好，就是喜欢你怎么都行，不喜欢你怎么都不行。友情里学不会假装，也不喜欢凑合，爱情里学不会低头，也不喜欢将就。
15、如果你感到委屈，证明你还有底线。如果你感到迷茫，证明你还有追求。如果你感到痛苦，证明你还有力气。如果你感到绝望，证明你还有希望。
16、今天给我岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你
17、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊!”
抖音涨粉文案 篇2
1、白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只迷J狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?
2、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢?” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
3、天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中
4、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”
5、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房身高cm以上相貌耐看;我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房有车有公司，身高cm以上。你们感受一下……
6、女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了! 我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了
7、个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
8、老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。 问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求“球”
9、警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了!”
10、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……
11、“我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕!后来怎么分的?”“呃……太用劲给弄漏气了”
12、堂弟结婚，十二辆奥迪A婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
13、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”
14、个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
15、按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!
16、村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao!多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~
17、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
18、只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说：‘死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话!
19、2017最火的段子
20、奔驰托一拖拉机与宝马飙车交警发现后报告：两车时速已超过公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车!
21、女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。
22、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
23、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
24、一个女人说“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……”
25、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
26、禽兽，放开那女孩……让我先来!
27、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
抖音涨粉文案 篇3
1、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
2、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
3、我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。
4、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
5、美国超人，不如我国悟空。
6、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
7、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
8、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
9、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
11、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
12、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
13、总有这样的一种人，我们称之为“井”--就是横竖都二的意思。
14、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15、贝多芬告诉我们，越背得分越多。
16、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
17、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
18、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
19、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
20、流泪也要笑着的句子(最新篇)
21、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
22、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
23、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
24、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
25、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
26、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
27、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
28、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
29、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
30、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
31、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
32、你就是堕胎失败的最好例子!
33、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
34、流泪也要笑着的句子(热门篇)
35、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。