笑死文案
微文呈现整理的笑死文案（精选106句），请欣赏。
1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
2、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
3、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
5、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
6、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
7、如果干什么都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离死不远了。
8、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
9、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
10、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
11、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
12、为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟，只剩下他一个了，能不伤心吗？
13、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
14、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
15、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
16、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
17、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
18、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
19、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
20、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
21、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
22、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
23、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
24、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
25、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
26、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
27、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
28、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
29、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
30、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
31、为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比，还没有那么明显的穷和丑。
32、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
33、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
34、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
35、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
36、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
37、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
38、做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽。
39、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
40、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
41、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
42、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
43、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
44、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
45、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
46、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
47、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
48、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
49、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
50、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
51、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
52、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！
53、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
54、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
55、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
56、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！
57、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
58、宫斗剧告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
59、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：”老师，他上课玩手机！“
60、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
61、校长开会说：”去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。“
62、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：”老东西，大爷我帮你拎。“
63、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
64、土地，我的金箍棒在哪里？“”回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！“
65、朋友相亲回来，我：”怎么样，成功了吗？“他：”三分之二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“
66、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
67、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
68、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
69、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
70、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
71、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
72、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
73、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
74、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
75、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
76、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡
77、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
78、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
79、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
80、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
81、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
82、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
83、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
84、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
85、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
86、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
87、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
88、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
89、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
90、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
91、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
92、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
93、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
94、老师：“那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学：“你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。”
95、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
96、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
97、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
98、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
99、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
100、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
101、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
102、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
103、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
104、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
105、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
106、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。