俏皮文案
微文呈现整理的俏皮文案（精选98句），请欣赏。
1、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
2、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？
3、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
4、昨天发了一个动态：长得帅的，踢毽子都是那么酷！结果，没一会儿，就收到了好友的点评：就你这样的，哪里酷了，告诉你，你就是打高尔夫，那都像是在铲屎！
5、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”
6、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
7、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
8、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
9、小时候，我们都犯过错误，老师把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早要还的！
10、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
11、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：***的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你***再说老子不去了！
12、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
13、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
14、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
15、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
16、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
19、某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张佳币终于出手了！
20、昨天被女司机追尾，双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿，结果……等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。
21、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样。
22、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
23、脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。
24、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
25、轻松来了，压力跑了；惬意来了，疲惫消了；快乐来了，忧烦没了；幸福来了，惆怅散了；周末来了，心情好了；问候至了，笑容多了。祝周末愉快，事事顺心！
26、我大手一挥，无数好运向你漫天撒去，我仰天一吼，无数财运震落你身，我意念一动，带着无尽祝福的短信向你发去，美了吧，乐了吧，告诉你其实那是在演戏呢，周末到了，小小短信，博君一笑！
27、周六到，大扫除，赶忧伤，扫烦恼，擦悲伤，洗疲劳。周日到，送祝福，接幸福，迎欢笑，请安康，好远到。小猪猪，周末快乐！
28、人生路漫漫，生活易乏味，还好有你作陪，一路风雨友情最可贵，祝福从来不曾忘，牵挂时常放心上，如今周末又来到，问候自然要送上：周末快乐！
29、周末好，开心笑，祝福到要收好，让幸福与你痴情拥抱，让困难给你坚决让道，让好运对你时常关照，让完美对你持续微笑，让快乐对你一向招摇。周末愉快！
30、风儿吹吹，吹散你的伤悲；云儿飞飞，拂去你的疲惫；问候陪陪，捎来我的抚慰：周末来临，朋友关怀常记心扉，愿你生活不忙不累，尽享悠闲快乐翻倍！
31、周末即将来到，我的祝福来相伴，愿你快乐相伴，幸福相随你，温馨拥抱你，家人爱着你，朋友想着你，爱情甜美你，平安围绕你，上帝爱护你！
32、休闲娱乐碰个面，幸福在周末滋润着；把酒谈欢聚个会，快乐在周末萌芽着；深情问候连个线，烦恼见你就躲着；祝你周末快乐别闲着，嘴巴记住常笑着！
33、周末是条路，彼端有鸟语花香；周末是处景，那里有绿水青山；周末是张床，个中有温暖惬意；周末是首诗，饱含有祝福真谛。愿你周末享清福，快乐无重数！
34、人生最大的幸福，并非一条平顺舒坦的路，而是在坎坷的路上，寻获一群患难与共的同行者！再美的日子没有人牵挂也是一种遗憾，也许问候只是一个形式，但却能给心灵带来温馨。不一样的日子一样的祝福：愿你周末愉快！
35、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
36、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
37、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有氧运动！”
38、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经150斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
39、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
40、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
41、为了你当年那句保重，这么多年我一直没瘦。
42、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
43、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。
44、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
45、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
46、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
47、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
48、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
49、现在的男生，有什么资格和女生说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
50、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
51、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
52、之前有个朋友问我借一大笔钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁问我借钱了。
53、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
54、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
55、我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
56、最近总有人夸我美，想了一个晚上到底是谁走漏了风声。
57、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
58、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
59、想和你一起去爬最高的山，喝最烈的酒；想和你一起去最远的领土，坐最久的火车；想和你一起去民政局，登记最幸福的婚姻。
60、少说一句，怕成遗憾；多说一句，怕是惊扰。我喜欢你，四个字，刚好。
61、我们熬过了漫长岁月，然后白了头。在暮年和余生里，我眼中的爱情全然是你的样子。
62、愿未来所有好时光都有你相伴，愿情话终有主，你我不再孤独。
63、一想到能和你共度余生，我就对余生充满期待。
64、你不再是一个观众，从我认识你的那一天开始；你不再无关紧要，当我爱上你之后，我只想对你说，我绝不放手。
65、我给你讲个故事吧，故事太长了，我总结了一下，就四个字，“我想你了”。
66、与你牵手，如同饮下最甘甜的美酒，直到时光尽头，也不愿放手。
67、我没有太多哄你开心的话，可我一定会在下雨时为你撑伞，天冷时把大衣披在你的肩上，我不是个温柔的人，可我一定会用心待你，爱你就像爱生命。
68、时间见证着爱的点滴，空间弥漫着相思的努力，心跳改变自从见你那天起，爱你的情节充盈这条信息，愿幸福属于我和最爱的你。
69、我想去拥抱你，即使间隔春秋，山河阻拦，风雨交加，路遥马远，我都可以跨越重重艰险去找到你。
70、假如生活出卖了我，我希望它论斤卖，这样我还能卖个好价钱。
71、运气好的话呢，你会遇到一个保护你的天真，让你安心当个小朋友的人。
72、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
73、一年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。
74、我建议你喜欢我一下，毕竟现在那么冷，我又那么甜，而且还暖。和我在一起，可以每天都又甜又暖。
75、晚睡的小朋友就领取不到今天的美梦了哦，你现在要做的事情就是盖好小被子，然后躺下来好好睡觉。
76、下雪的时候出去感觉自己就是人间小布丁，被撒满了椰蓉。
77、我为什么会没有对象呢？可能是月老在拿我的红线织毛衣吧！
78、洗了个头，发现我头发少了很多，但是我不伤心，因为我至少有个头，而我的头却啥也没有。
79、原来，这辈子最想当的是哪种有两个臭钱就了不起的人。
80、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
81、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
82、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
83、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
84、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
85、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
86、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
87、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
88、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
89、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
90、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。
91、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
92、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
93、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
94、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
95、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
96、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
97、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
98、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。