搞笑文案素材
精挑细选搞笑文案素材（精选74句），供大家借鉴与参考。
搞笑文案素材 篇1
1、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
2、走自己的路，让别人打车去吧。
3、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
4、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
5、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
6、肥胖是会呼吸的痛，它在你身上来回滚动、、
7、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线
8、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
9、胖乎乎肉嘟嘟滴丫，都快蔓延出油了。
10、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材
11、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
12、日。死党："我这是小蛮腰。"我不屑："你丫那是猪腰。"死党不悦，反问："那你是什么腰？"答曰："人腰。"
13、小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
14、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
15、年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我，我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招，***的解放了。
搞笑文案素材 篇2
1、她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
2、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”
3、惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。
4、游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。
5、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。
6、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度。”
7、兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。
8、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股合资行不。”
9、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
10、有次跟女票啪啪，六九……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
11、女人经常迟到十分钟以上或不来，并说一些你将信将疑的理由，那你不妨考虑和她分手。
12、与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。
13、别吃她吃剩的饭菜，别谈她谈厌的话题。
14、男人去酒吧歌厅找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一样，要想做条真正的色狼，就别去泡吧K歌。
15、在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。
16、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!
17、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
18、女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。
19、虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。
20、对温柔聪明的女人而言，一束百荷比九九九朵玫瑰更有说服力。
21、里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的逗比主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
22、色狼的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现。
23、维嘉：不不不，不要再讨论这个话题了，免得把我孩子牵出来了！
24、何炅：“你一直在做快乐大本营，你什么时候去的欧洲你给我讲清楚”
25、谢娜：“现在应该没有人没听过‘菠萝菠萝蜜’吧！你知道前两天我去欧洲就有一个外国人……”
搞笑文案素材 篇3
1、（这段话当然是在开玩笑）
2、何老师：上期节目后很多观众打来电话问：娜娜到底是男的是女的？！今天我一定要澄清一下：娜娜确实是男的！！！
3、我的节目就这么点 ……
4、何炅（在说谢娜）：一个花心的女人，我跟大家说她（谢娜）明明在恋爱，从来不肯承认，就是为了以防遇到更好的男人她可以再有做新的选择。
5、谢娜：“…所以我也希望你跟你的'妻子好聚好散，希望你们…”
6、某嘉宾问了娜娜一句“你的脸为什么这么红”
7、何炅：“好象如果是中午结婚的话就是一婚如果是晚上才办喜事的话就是二婚。”
8、娜娜说“因为人红”
9、何老师：那是小乖高兴的事吧。
10、何炅：“OK，各位亲爱的朋友，在这里我跟大家推荐不想被人拒绝的方法，就是谁都不挑。”
11、谢娜：何老师，你既然这么说了……
12、何炅：“八剑不可能，八戒有可能。”
13、何炅：“…如果再不行的话你可以通过我，就是我以私人的关系想办法让你见徐克导演一面。他可能还不知道中国还有类似你这样的女演员。”
14、何炅：总有一天娜娜会让外星人来看我们节目
15、何老师问何润东；你喜欢什么类型的女生？比如唯嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。”
16、众人：哇。。
17、何炅：那你承认！？
18、话说，早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了;吃了顿饭，他变黄了;买了本杂志，他变蓝了;再买个煎饼果子，他变紫了;坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖，把菊花也爆没了。
19、我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了，请归还 ，有重谢，本人号码：139……” 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么 。真是两个奇葩!
20、上班玩手机游戏《会说话的汤姆猫》，然后，被经理发现，我急忙放口袋里了，然后经理训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了….
21、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧!照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……
22、某日在公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说“大爷，我有那么老么?”。高潮来了，大爷来了句“总不能说谢谢你，孙子!”全车爆笑…….
搞笑文案素材 篇4
1、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么?”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”
2、本人苦命高三党汉纸一枚，顶着巨大的压力，冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨，小女友撒娇说冷，遂脱下外套借她穿了，过了一星期拿回来的，也没看就拿回家了。第二天，老妈给我洗衣服，在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了，我妈脸黑了!!
3、昨晚睡觉被一阵抖动惊醒，我第一反应是地震了!一个鲤鱼打挺坐了起来，看到老公在一边面目扭曲的抖动!我第二反应是他在打!飞!机!我鄙视的看了他一眼，准备躺下继续睡，谁知这货艰难的从嘴里挤出几个字：媳妇儿。。。我。。。腿。。。抽筋了。。。
4、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超!全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
5、前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了?这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧?”朋友说： “操你别闹，明显丫心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。
6、我：“刚才那个妹子简直是新垣结衣的复刻版，你都不正眼看看?要是我肯定慢点收钱多瞧瞧。”京大学霸：“再漂亮的妹子，原型也不过是一只小小的蝌蚪。”我：“………”学霸：“你脸红什么?”我：“一想到我家垃圾桶里有上亿的漂亮妹子……”学霸：“……”
7、新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，房是楼房的 楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。不对不对……”经典的一幕出现了：“哎，我叫什么来着?”
8、老姐的女儿六七岁的时候，有一次小家伙问了LZ一句：姨，你小时候长什么模样啊?我想逗逗她就回了一句和你长的一样啊!当时小家伙也不知道回事，就说了一句：“咦，你也这么难看啊……”
9、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁?”丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧?”妻子一听大怒，恢复自己的`声音：“你说谁是丽丽?”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜!我是谁?”
10、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说："看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦!"刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。
11、儿子不好好吃饭，于是老公就告诉儿子他小时候家里的条件不好，菜里都没什么油，没有大鱼大肉，就连肉丝也很少看到的。儿子惊讶的说：“爸爸，原来你小时候吃的这么健康啊!”
12、早上打车，司机师傅接了老婆个电话，“喂?什么?血糖又高了?打胰岛素了么?要不等会我，转院吧……”接完跟我聊，“唉，有啥别有病啊，你说我们家那只猫，三天两头的病，仨月花了我两万了……”然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了…….