幽默笑话文案
微文呈现整理的幽默笑话文案（精选88句），请欣赏。
1、假期妈妈把游戏机放我书包里，我找了一个假期没找到！
2、开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃地骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。
3、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
4、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
5、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
6、我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！
7、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”
8、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
10、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
11、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
12、论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
13、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
14、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
15、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
16、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
17、为什么求婚非得单膝跪地，因为双膝跪地那是上坟。
18、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
19、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
20、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
21、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
23、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
24、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了！
25、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
26、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人，告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。
27、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
28、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
29、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
30、你给了女朋友多少宠爱，女朋友就有多可爱。
31、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
32、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
33、“脸上长痘痘了，好丑！”“没事，那是上帝嫉妒你漂亮！”“可你不帅为什么也长痘痘呢？”“因为上帝在惩罚我说谎。”
34、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
35、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
36、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
37、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
38、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
39、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
40、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
41、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
42、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
43、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
44、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
45、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
46、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
47、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
48、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
49、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
50、现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。
51、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
52、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。
53、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
54、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
55、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
56、张无忌为什么选择了赵敏，而不选择周芷若？神回复：以前少数民族可以生二胎，子女高考可加分。
57、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。爽呀！
58、淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
59、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。
60、游戏输了，花几块钱就可以重开。女朋友没了，游戏就可以一直玩下去。
61、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
62、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗。
63、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
64、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
65、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
66、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
67、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
68、“最好的友谊是什么？”“你智障多年，但我却不离不弃。”
69、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
70、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
71、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
72、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
73、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
74、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
75、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
76、小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
77、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
78、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。
79、老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？”老公：“猪八戒！”老婆：“为什么？”老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”
80、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
81、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
82、每个月的努力程度，与工资条的第一位数，是成正比的。
83、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
84、三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人好意，对男人随意。
85、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
86、有钱有脸叫男神；有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
87、论文不能像做菜，把所有的料都准备好了才开始写。
88、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”