幽默风趣的文案
精挑细选幽默风趣的文案（精选81句），供大家借鉴与参考。
幽默风趣的文案 篇1
1、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱，让我好好冷静冷静。
2、长个青春痘怎么了？那只能说明我可爱的都冒泡了。
3、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
4、突然发现，很多动画片里的反派都很善良的，每次都在一旁默默地等主角变完身、摆完pose，才开始认真决斗。
5、买小食品，包装袋上写的“建议零售价一元”，看着便宜就拿了10包，可是结账的时候老板收我二十，我问他：“不是写的建议零售价一元吗？”老板回答说：“是啊，可我不接受他的建议！”
6、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
7、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
8、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
9、今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。
10、菜单赫然写着：辣度可选 特辣/中辣/微辣/广东辣。——向当地势力低头的湘菜馆
11、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，mmp，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。
12、“卖萌需要注意什么事项？”“注意你的长相。”
13、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因，请看这句话前六个字。
14、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
15、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。
16、幸亏得了精神病，整个人精神多了
幽默风趣的文案 篇2
1、傻瓜丶这些我一直都知道的
2、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
3、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
4、最懂的人，最暖的伴。
5、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
6、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
7、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线
8、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
9、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
10、在乎的人不明白，明白的人不在乎
11、美国超人，不如我国悟空。
12、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处
13、我喜欢用空格代替所有的标点符号
14、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
15、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
16、非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?
17、我可以选择放弃，但不可以放弃选择
18、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
19、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
20、道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
21、十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。
22、今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……
23、十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!
24、走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!
25、朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!
26、男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!
幽默风趣的文案 篇3
1、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
3、十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。
4、这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”
5、听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!
6、有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
7、有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!
8、为什么小红帽是童话故事里胸部最平的女孩?——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。
9、气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……
10、年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
11、昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文……
12、男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
13、一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
14、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!
15、中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!
16、那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!
17、小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
18、老公：为什么?
19、另一个大爷回答：凉快是凉快，就是露背装下地晒的背生疼!
20、A：最新上映的《楚乔传》你看了吗?
21、老秦一拍脑袋：“哎呀!你不说我还给忘了，我的鱼杆落在麻将馆了。”
22、A：是因为这部剧真太狗血、太难看吗?
23、老板：“这个鸡翅是昨天剩的”
幽默风趣的文案 篇4
1、愣子把外套一脱，大喊：“我身上全是雷管，你不把闺女嫁给我，咱就同归于尽!”
2、两位大爷在地里干活
3、女朋友是个吃货，上个星期，我第一次带她来我家见父母，饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题
4、媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子，让老李挑选，三个人，一个是二愣子，另一个是小偷，最后一个是个傻子。
5、我。。。
6、我：“兄弟，知道吗，这叫上关穴，对，就在面颊上，常按它，可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋，我媳妇经常帮我按，热乎乎的，可爽了”
7、好哥们：“别嘴硬了，被媳妇打脸到你这儿都成中医治疗啦!”
8、女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢!”
9、上海的时髦女性，把自己的时髦衣服捐给山区，所以山区就发生了这样的情景
10、为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。
11、B：唉，别说了，才看十分钟，我就看不下去了!
12、小丁回答：“我特别希望我老婆在阳台上骂我!”
13、B：不，是因为我是普通会员，只能试看十分钟。。。
14、老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。
15、老婆：我没办法容下你!
16、我妈尴尬，起身去买鱼去了……