关于搞笑的句子
微文呈现整理的关于搞笑的句子（精选102句），请欣赏。
1、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
2、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
3、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
4、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
5、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
6、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
7、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
8、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
9、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证……
10、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
11、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
12、老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
13、骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。
14、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
15、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
16、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
17、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
18、等你不如等死，死起码还会来。
19、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
20、我保持年轻的秘诀：谎报年龄！
21、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
22、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
23、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
24、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
25、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
26、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
27、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
28、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
29、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
30、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
31、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
32、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
33、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
34、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
35、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
36、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
37、我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
38、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
39、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
40、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
41、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
42、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
43、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……
44、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
45、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
46、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。
47、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
48、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
49、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
50、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
51、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
52、辜负了十几岁的日子，就别再糟蹋二十岁的人生了，给三十岁的自己一条活路吧。
53、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
54、他们都说开房是很爽的事！那天我去试了，真的好爽！一个人睡那么大一张双人床，可舒服了！
55、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
56、别人的钱财，都是我的身外之物。
57、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
58、现在这个年代还要相亲，怎么游戏它不香吗？
59、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
60、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
61、周末逛街，偶遇同事带着五岁的儿子一起逛街，看她儿子肉肉的小脸很可爱，我就亲了她儿子一口。这熊孩子，手往自己脸上一抓，往地下一摔，说：哎妈呀，太臭了，这脸，我不要了……小屁孩事真多，我不就是有点口臭么？你至于么？
62、在鼠年里祝你身体强悍似袋鼠，爱人温柔似豚鼠，小孩聪明像松鼠，老人幸福似仓鼠，好运多得像田鼠！
63、祝你鼠年身体健康得像硕鼠，聪明灵俐得像鼹鼠，活泼可爱得像松鼠，挣钱挣得像袋鼠，收获多多像田鼠，看欢庆兴奋得像飞鼠，天天快乐得像米老鼠！
64、大海全是水，植株全是腿，辣椒真辣嘴，和你聊天不后悔，祝你天天开心笑得合不拢嘴，裁员就像春江水，数钱数到流口水，哈哈，别笑了，快擦嘴！新年快乐！
65、跋山涉水难送礼，发条短信祝福你，健康美丽常伴你，财神老爷看上你，金钱上亿跟着你，快乐永远不离你，如意时刻拥抱你，朋友天天祝福你。春节快乐。
66、鼠年你将运气走俏！老板器重你，亲友关照你，金钱青睐你，异性仰慕你，脾气由着你，美事儿想到你！
67、春节将到，提“钱”祝你新春愉快，愿你生活无忧很有钱，事业成功会挣钱，顿顿大餐不花钱，悠闲娱乐不差钱。总之，就是生活美好一路向“钱”！
68、愿您每天用大海的胸怀面对，用小猪的感觉熟睡，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费，用布什的千金陪醉，用拉登的方法逃税，新年快乐！
69、春节送财喽！孔方兄是你的表弟，财神爷是你的靠山，摇钱树是你的品牌，聚宝盆是你的专利，高财商是你的本钱，发财经是你的专业，发大财是你的未来！
70、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，春节快乐！
71、新年祝你：工作清闲自在，打牌从不输钱，存款位数递增，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，永远得意洋洋。祝您新年快乐！
72、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
73、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
74、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
75、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
76、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
77、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
78、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”
79、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
80、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
81、记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩！谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子！艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
82、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
83、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
84、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
85、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
86、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
87、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
88、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
89、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
90、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
91、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
92、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
93、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
94、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
95、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
96、有一日女朋友问我：“我和***同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那***怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
97、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
98、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
99、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
100、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
101、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
102、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”