内涵小三文案

精挑细选内涵小三文案（精选78句），供大家借鉴与参考。

内涵小三文案 篇1

1、小三就是小三，就像永远扶不正的阿斗。

2、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

3、他没有告诉你我和他离婚后他的几个儿子怎么办吗？是我养还是你来养？

4、情绪在好也怕小三！武功在高也怕菜刀。

5、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

6、如果有一天我下去了，记住、我会上来找你的。

7、吃人家的剩饭不要紧，关键你的动作太过于大了，伤害到饭的主人。

8、不要以为你长了一张凤姐的脸蛋，就到处招摇撞骗，当三太宫的下人。

9、哦，长得不错，怎么没拿你爸妈给你的这身装备去坐台啊？

10、树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌，上帝宣告小三你无敌了。

11、世事洞明皆学问，人情练达即文章。

12、时间不一定能证明很多东西，但一定能透很多东西。

13、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。

14、人生就像新闻联播，不是换台就可以逃避滴。

15、不要轻易用过去来衡量生活的幸与不幸。

16、揣摩人的心情是件累人的差事。

内涵小三文案 篇2

1、思想的偏激只会带来更偏激的答案。

2、如果能实现，何必许愿。

3、所有的不开心都是因为想太多。

4、昨天、今天、明天；昨天以成为过去，今天以成为昨天，明天以成为今天。

5、爱不完美，但爱最打动人的地方正在于它的不完美。爱不是一个终点，而是一场旅程。

6、不了解一个人的过去，就没资格评判他的现在。

7、人，本都一样。何必在意，相信与否。

8、带不走的是忧伤，看不透永远是真相。

9、最了解自己的，永远只有自己。

10、俄们就像刺猬、刺伤别人的同时、也孤立了自己。

11、梦想总是遥不可及。

12、不要指望麻雀会飞得多高，因为上面是鹰的领域，只有找准位置，才会幸福。

13、想开了自然微笑，看透了肯定放下。

14、我们可以延续别人的成功或者失败。

15、这个世界，没有偶然。

16、人的出生就是为了等待死亡的那一刻，何必把自己搞得那么累。

17、以诚感人者，人亦诚而应。

18、三分长相，七分打扮。

19、把握生活，及时行乐。

20、少说话，多办事，敞亮大方实在人。

21、如果你是鱼，不要迷恋天空;如果你是鸟，不要痴情海洋。

22、跌倒了，一定要爬起来。

23、珍惜今天，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来。

24、圈子不同不必硬融。

25、缘深缘浅，缘聚缘散，惜缘随缘莫攀缘。

26、别在该努力的年纪选择安稳。

内涵小三文案 篇3

1、跟对人，走对路，做对事。

2、我会尽力，希望不留遗憾。

3、平身不做亏心事，半夜敲门心不惊。

4、说得出口，摇得了头，撑得到底，放得开手。

5、多做有趣的事，少想无谓的人。

6、父母尚在苟且，你有什么资格谈诗和远方。

7、大方的笑，偷偷的哭。

8、倔强一生最终默不作声笑看虚荣。

9、成功之前，别告诉任何人。

10、别为了不属于你的观众，去演绎你不擅长的人生。

11、往后的日子，愿你成为自己想成为的人。

12、人生苦短，及时行乐。

13、宁为盛世鬼，不做乱世人。

14、给时间时间，让过去过去。

15、得之坦然，失之淡然，顺其自然。

16、人活着得自己宠着自己。

17、把前任的一切删除干净是对下一任的尊重。

18、屌丝：我有一个两亿的项目，做完这两个亿都是你的，有没有兴趣一起做啊? 黑木耳：好啊。

19、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!

20、问：微博跟微软是什么关系?答：时间关系。。。内涵啊!!!我当时就羞涩了。

21、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么!我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。你知道为什么吗?

22、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。

23、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

内涵小三文案 篇4

1、铃铃铃!!!上课了! 女老师问：“有没有应到的未到?” 班长答：“没闻到!”

2、前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候，我删了微博。

3、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!

4、人不怕死，但是最怕不知道怎么活!

5、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份块钱的烤鸭。”

6、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!

7、取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏?小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽!“插”字后面加个逗号会死啊!!!

8、我的室友也算是奇葩，一日清早，在镜子面前弄啊弄，我好奇的问她在干什么!她说“我在用你的眉笔化眉毛啊，我觉得你每天化眉毛都会好累哦!好难上色哦!!“我走过去一看，****!我的B铅笔啊!!B铅笔啊!!!B!!!!!!!B!!

9、他看到一位美女迎面走开，于是假装不小心丢了钱包，想借机搭讪。然而却被一个男孩先捡到了，递给他轻蔑地说：“先生，你这招也太俗了吧!”他却突然将男孩搂近怀里：“宝贝，可是我勾的就是你!”

10、女友突然打电话给我：亲爱的，我怀孕了，我：各种兴奋中……她：对不起孩子不是你的……我：滚***逼，她：是咱俩的……然后她挂断电话，现在屋外跪求原谅中…

11、某天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。 监狱管理人员怎么都拉不开。 最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。 拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!” 女囚犯们就停手了。

12、儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

13、坐车听见旁边两口子吵架。女的不停抱怨男的：“我给你说了多少次了，我们女人说话你不要插嘴。你插我的嘴就算了，连我朋友的嘴你也插?你想死呀!”