关于幽默的句子

微文呈现整理的关于幽默的句子（精选102句），请欣赏。

1、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

2、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

3、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

4、“单身两年是什么感觉？”“不知你说的是哪两年？”

5、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

6、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

7、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

8、你偷偷的进了我的房，上了我的床，在我身旁乱转，还想亲我，该死的拍死你，死蚊子！

9、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

10、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！

11、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

12、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

13、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

14、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

15、心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。

16、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

17、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

18、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

19、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

20、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

21、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。

22、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

23、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

24、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

25、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

26、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。

27、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。

28、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。

29、世界上最好的事，就是关我屁事！

30、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。

31、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

32、刚刚我去理发店剪头发，发型师问我想剪到哪，我说剪到下巴，然后他问剪到哪层下巴。

33、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。

34、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

35、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

36、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

37、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

38、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。

39、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

40、护士看到1位病人在病房喝酒，就走到过去小声说："小心肝！"病人微笑着说："小宝贝。"

41、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

42、经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！

43、为巩固禽流感防治成果，中央决定宰杀所有两腿走路的动物。为避免误杀，请收到信息后改为爬行，一般人我不告诉他！够意思吧？

44、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。

45、某男在操场上看到一个漂亮女生，便想搭讪，于是从地上捡起一个东西走过去说：同学，请问这快板砖是你掉的吗？

46、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

47、曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜。如果上天再给我一次机会的话，我想对你说：吃饭了吗，你请我吧！

48、公仆不怕饮酒难，万杯千盏只等闲，“习水”“洋河”腾细浪，“孔府”佳酿走泥丸，“酒鬼”下肚肚里暖，“特曲”壮胆胆不寒，更喜“茅台”“五粮液”，三陪过后尽开颜。

49、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

50、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

51、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！”

52、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

53、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

54、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。

55、宝宝：班里有个女生，特别烦！妈妈：是么？宝宝：是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。妈妈：说重点！宝宝：长得丑！

56、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：NM，网管再来2小时！

57、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

58、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

59、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

60、好事成双，一到冬天，我的下巴也是双的。

61、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

62、给自己定了个plan，因为lan，完成了个p。

63、你先撑一下这段感情，我这把游戏打完再回来。

64、很喜欢鲁迅说过的一句话：“有人请我喝奶茶吗？”

65、你厉害你牛逼，你咋不去天上开飞机？

66、你不用看上我，我根本看不见你。

67、你跟游戏当然是选你啦，打游戏会输，打你不会。

68、走投无路还走什么走，直接坐车啊！

69、为什么法律系学生毕业后要当律师，当法师不行吗？

70、别人是冰清玉洁，你们是金木水火土特产。

71、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

72、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

73、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

74、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

75、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。”

76、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

77、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

78、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

79、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

80、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

81、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

82、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

83、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

84、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

85、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

86、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

87、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。

88、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

89、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

90、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

91、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

92、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。

93、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打得了流氓，就是，下不了厨房。

94、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

95、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

96、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

97、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。

98、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。

99、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

100、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

101、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

102、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！