幽默搞笑的句子笑死人
精挑细选幽默搞笑的句子笑死人（精选76句），供大家借鉴与参考。
幽默搞笑的句子笑死人 篇1
1、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
2、老公，我觉得自己好胖，想减肥了。千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。
3、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
4、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
5、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
6、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
7、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了…
8、今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的！
9、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
10、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“大、大、大家好，我、我姓苟，一丝不挂的苟。”
11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
13、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
14、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
15、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
幽默搞笑的句子笑死人 篇2
1、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
2、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊!
3、-老婆不在撸管着解决问题#
4、我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
5、假如一个人不做超越能力的攀登 那么天空的存在又有什么意义
6、上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
7、作为失败的典型，我其实很成功
8、早该没心没肺, 不用现在的撕心裂肺
9、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
10、钱到用时方恨少,选择多时才知难。
11、老妈说把我养的白白胖胖的，就不用担心我早恋了。
12、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
13、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
14、“你听过的第一个3D环绕音乐是什么?”“丢手绢”
15、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步，你连屎都吃。
16、缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中……
17、下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
18、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
19、妈：“你看你的房间跟猪窝一样，还不收拾!”我：“你见过猪会收拾房子的吗?不都是养猪的人收拾的吗!”
20、
7.分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
21、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
22、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
23、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
24、在十几年前的一个月号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条 不归路。
25、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
幽默搞笑的句子笑死人 篇3
1、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
2、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
3、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
4、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
5、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高!
6、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!
7、转七条禁令：禁止假装工作忙不理我;禁止发了财忘了我;禁止有难不帮我;禁止吃饭不叫我;禁止闲下时候不想我;禁止有快乐不告诉我。
8、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!
9、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
10、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
11、不努力的'女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
12、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
13、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
14、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
15、你穿得很危险，但长得很安全。
16、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
17、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
18、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
19、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
20、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
21、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
22、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”
幽默搞笑的句子笑死人 篇4
1、被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”
2、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。
3、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B!”
4、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
5、直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”
6、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强了。pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
7、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
8、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
9、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
10、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
11、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
12、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!
13、一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的?答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊!
14、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的!