幽默的句子
精挑细选幽默的句子(精选62句),供大家借鉴与参考。
幽默的句子 篇1
1、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了,找个时间咱俩认识一下呗。
2、对喜欢装B的人,我会笑眯眯的对她说:你是什么牌子的塑料袋,这么能装!
3、听过最毒舌的一句话:我的眼睛比你的胸还大。
4、对于有些人有些事,我们需要马桶精神,按一下,什么都干净了。
5、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。
6、想看那种综艺:请明星做数学卷子,期末做ppt答辩,还要有课程设计,每期考试一次,有踢馆赛,最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍,名字都想好了:《不懂了吧,兄弟》。
7、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
8、如果我16岁,我可以说我只要你;如果我26岁,我可以大声告诉你我很爱你;可惜我6岁,马上要换门牙了,我什么都给不了你,我还要上小学。
9、有一个古老的传说:吹过蒲公英的人,会掉头发。
10、本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。
11、狗最近忙着逛直播,给一个女主播刷了好几千万,女主播高兴的不得了,二狗告诉我他还打算再刷几千万,我对二狗说:“你是不是疯了,看个直播,干嘛刷那么多钱”,二狗:“你不懂,如果我把她娶到手,钱不还是我的吗?”我顿时陷入了深思……
12、你年轻时一事无成;时而自怨自艾颓废堕落,时而咬紧牙关拼命努力,经营关系,但你的生活一直没有改善,你一直很痛苦,直到三十岁。”他听后兴奋地问:那三十岁之后呢?有转机吗?算命先生微微抬起头:三十岁后……你就开始习惯了。
13、日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
14、最近从建设银行贷了一笔款,买了一套三室一厅的房子,现在连馒头都快吃不起了,看到每个月4000的房贷,心里很不是滋味。就在昨天,楼下新建了一个建设银行,不由得发出感慨:追债都追到家门口来了,还让不让我活了,是怕我跑掉么?
15、小的时候总听到妈妈说:“你还小,你不懂!”长大了,也总会被长辈教训:“这人真是太年轻,以后慢慢就知道了!”毕业了,去面试听到HR这样说的也不少:“年龄还很小,机会多的是,别灰心!”……好悲桑~小小年纪为什么要背负这么多?长大后才知道,年龄越大背负的年龄歧视越多。
16、不要愁老之将至,你老了一定很可爱。
17、我家没什么值钱的,唯一拿得出手的也就只有我了。
幽默的句子 篇2
1、最近很忙 忙着可爱 忙着成长。
2、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
3、告诉你一个秘密,我明年还会爱你。
4、趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋,故意忘记一个在柜台上,小姑娘喊我:先生,你的蛋!我转身一笑:不,是你的蛋。她一扬手扔给我:别扯蛋,滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌......
5、大娃:妖精!我们要消灭你! 蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?! 葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。 蛇妖:不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
6、楼下两小破孩吵架,甲对乙说:“你信不信我打你爹”?乙说:“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴,转身走了。留下乙独自在风中凌乱……
7、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我:“帅哥,行行好,我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我:“得了吧,明显就不是瞎子。”我想了想,指着媳妇问他:“这个女的漂亮不?”他看了看媳妇:“漂亮。”我笑着对媳妇说:“没错,是真瞎。”
8、今天女友来了,当她脱得只剩下短裤躺在我身边时,我心里可高兴了,今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧!
9、开会的时候,我看到一旁的小马脸色有些不对,就凑到他耳边说道:“小马,你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久,但也是不可或缺的一员,以后我们要并肩作的,所以有什么难处应该大家一起分担,不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头,然后放了一个巨响的屁。
10、今天坐地铁,人还不算多,在某一站进来一个男的,身材看起来比较胖些些…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上,他哭喊到:操,我还以为是电梯...
11、抗美援朝誓师大会上,主席发表了一番慷慨激昂的演讲。年轻人的热情倾刻被点燃,大家高呼“打倒美帝打倒美帝”。其中有个小伙引起了毛的注意,因为他不仅喊得响,而且咬牙切齿声泪俱下。于是走过去拍了拍他肩膀问:“小鬼,你是干么子的?”小伙挺直腰杆昂首答道:“报告主席,我是卖格力空调的!”
12、阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”
13、昨天和朋友闲聊,她说她去电影院看致青春,看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了,电影院里面瞬间很安静,只听前面一对情侣,男的对女的说:“看见没?这就是找前男友的下场!”
14、据说平胸的女生去唱KTV,一般不会点《不想长大》。她们比较喜欢唱《大海》,“如果大还能够,带走我的矮丑……”
15、初中,上课寝室不能有人,一哥们就买个超大的娃娃,把棉花掏空,在寝室上网,有人查寝就迅速钻入娃娃中,躺床上装娃娃,屡试不爽,后被发现,据说他听到门关上了,就爬下床脱衣服,被辅导员逮住,原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去,就见到一个大娃娃突然往下爬,当时腿都吓软了!
16、大娃:妖精!我们要消灭你! 蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?! 葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。 蛇妖:不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
17、lz家农村的,隔壁村有一姑娘在外打工特爱装b,经常在QQ空间炫耀自己高档的生活水平!!你看,又来了:五星级酒店也不过如此!!服务这么差!!lz果断在下面:现在家里到处缺水,秧都快干死了,今天看你爸在河边往田里抽水!!!!!
18、我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸”
19、快五月二十了,打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说,你想清楚了么?确定要和我领证了么?她郑重的点头 ,我安心了。说,那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。她说,我知道啊,要说离婚。。。
20、初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。
21、小时侯想买玩具,爸妈不让,然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说,要不给买算了,你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车,老婆非要先买房。昨晚上,故技重施,车车车“啪”大晚上不睡觉,喊什么……
22、表弟一家三口逛街,弟媳妇和孩子在前面逛,表弟实在是不想逛,就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子,快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点,低声说捡得快走,三口就急急忙忙回家了……
23、电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”
24、生存还是死亡,是一个问题;上qq还是bbs,是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追,是一个问题,而且还是一个大问题!
25、我想告诉你,不管会发生什么事,我都会永远在原来相约的地方等你,在我生命中只有你。
26、带MM去健身房看看,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?
27、和你相逢,是圆了那千年的美梦,因为一千年前就和你相识,心中默默恋上你,上帝被我感动,所以月老让我们今生开始甜蜜的爱情。
幽默的句子 篇3
1、哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了。哈利夫人:这鱼真可怜!哈利先生:如果它闭嘴,就不会有事了!
2、每天下班经过我都会多看你俩眼,因为你实在是太好看了,每次看到你在别人身上的时候我很羡慕,因为我实在是太喜欢你了,我也好想好期待可以穿上你步入婚姻的殿堂。
3、如果你不出声,那么我当你同意,如果你有意见,我保留这些意见,等你答应我后,再解决!你现在什么都不须多想,你看着我的眼睛,把你的手靠近我跳动的心,如果你不能感觉它的炽热,和对你的深情。我无话可说!
4、愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!
5、首先我们具体探讨法国式的接吻。法国可以说是接吻的发祥地。我们经常在电影画面上看到他们奇异的接吻技巧。在电影仍停留在黑白片的时代里,在法国的影片中,就已有很有多接吻的场面。相信大家都曾注意到,法国人的接吻方式与我们的经验有所不同。
6、相爱时需要真心;争吵时需要沟通;生气时需要冷静;时需要分享;爱上你是一种感觉;吻着你是一种幸福。我爱你!
7、送你十一颗新:早上舒心,出门顺心,路上小心,遇事耐心,做事细心,交友留心,待人成心,对自己有信心,对情人有爱心,回家开心,夜里安心。
8、假传圣旨法:妈妈说我其实还小,现在学业为重,不能把精力放在其他方面。爸爸说,男人基本不是好东西,一年一变样,三年大变样。奶奶说男人应该找本分,顾家,能赚钱的。爷爷说好男人应该有责任感的……所以他们现在把我交通管制了,难道他们已经知道你在追求我了吗?
9、天大地大,我俩相识,有缘千里来相会,无缘对面手难牵,希望你能于我把缘分延续下去。
10、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言密语却一句也舍不得给我。蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!
11、我会藏在你最爱的酸奶里,趁着你不喝的时候借吸管呼吸。
12、把你的心给我一小部分,把我的整个都拿去!
13、七对八说:“宝贝,咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。”
14、初春的雨露,是大地的呼唤;夏日的烈阳,是激情的等待;金秋的丰收,是成功的期盼;对你的挂念,是想你的思绪;有你的陪伴,是我一生的期待!
15、曾经相遇,曾经相爱,曾经以彼此的生命辉映,就记取那份美好,那份甜蜜,虽然无缘,也是无撼。
16、对所有男性充满警惕,以为随时可能遭到入侵的女人。
17、夜不能寐熬红了眼,左思右盼吃不下饭,身心憔悴像麻杆,小风一吹就能散。爱一个人的滋味像被涮,任伊摆布团团转,只要让我不再思念,我宁愿当做你的点头蒜。苍天呀大地呀,爱上你了,你可让我怎么办。
18、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,估摸着他已起床,就短他:老公,桌上是给你昨夜的服务费。