自拍朋友圈文案搞笑
精挑细选自拍朋友圈文案搞笑（精选78句），供大家借鉴与参考。
自拍朋友圈文案搞笑 篇1
1、跌倒了，爬起来再哭……
2、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。
3、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
4、通往成功的路，总是在施工中。
5、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
6、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
7、明明长的比我好看还要嫉妒我，真是不要脸了呢。
8、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
9、夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。
10、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
11、你的照片真棒，我不是在夸你的美貌，我只是在提醒你，多发点，我内存够用
12、笑倾人城，再笑倾人国
13、你简直是大陆颜值的标杆，即使是后脑勺也是惊人的美貌，连风和阳光都会嫉妒吧
14、上帝的珠宝掉落一地，所以我看见满天繁星和你的眼睛
15、昏迷，为什么会有这么优秀的人出现在我的朋友圈？
16、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
17、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
自拍朋友圈文案搞笑 篇2
1、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
2、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
3、班里发生了什么?不知道，先起哄再说。
4、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
5、她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。
6、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
7、“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪!”
8、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说：“刷马桶!”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
9、考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”
10、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
11、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的?”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”
12、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
13、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
14、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
15、“考完英语最大的感受是什么?”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
16、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?
17、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈!
18、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
19、“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影?”“我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!”
20、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
21、“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
22、岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。
23、我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么?
24、女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
25、甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。
26、天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!
27、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。
自拍朋友圈文案搞笑 篇3
1、女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了! 我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……
2、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?” 大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
3、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。
4、女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。
5、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”
6、女友说：“帮我把房子打扫下吧!”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧!
7、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!
8、家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了?”
9、暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…
10、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢?” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
11、有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!
12、按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!
13、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
14、朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进块钱，装不知道，又把衣服价格提高块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。
15、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
16、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”
17、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
18、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
19、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
20、上班的心情，比上坟还要沉重。
21、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
22、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
23、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
24、法律规定:男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
26、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
27、喜欢的.姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。
28、不挂科，我所欲也;不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
29、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
30、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
31、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
32、我掐指一算，不好!要开学了。
33、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
34、知道你过得不好，我也就安心了。