发压岁钱的文案

精挑细选发压岁钱的文案（精选64句），供大家借鉴与参考。

发压岁钱的文案 篇1

1、不让放鞭炮了，收压岁钱变发压岁钱还没挣到钱，不再是盼着过年的小孩子了，想吃想穿不必等到过年少了仪式感。

2、哪是年味淡了，是我们长大了，期待着过年穿新衣服拿压岁钱的那群小孩子已经不是我们了。

3、好想做回小孩子，期待过年，期待压岁钱，期待穿新衣服，可是，现在一切都好平淡，只想躺着。

4、已经迫不及待想过年啦，收到压岁钱第一件事就是买个拍立得！

5、小伙伴们新年好！今天大家有走亲戚吗？最重要的是收到压岁钱了没。

6、姑且不说其他，这扯的有点太匪夷所思了吧，这不是小孩拿着压岁钱在高富帅面前炫富，因为不知廉耻，所以更加无耻吗。

7、叔叔阿姨好 大一 考的还行 二月底收假 没交男朋友 我还小 还有作业我先进屋了 压岁钱？使不得。

8、最难熬的除了黎明前的深夜，还有发压岁钱前的腊月。

9、刚才路过奶奶家，奶奶把压岁钱提前给我了，然后说等我拿工资就不给我压岁钱了。所以明年开始应该就没有压岁钱了。

10、今天姐姐生宝宝了。很荣幸从今天起。我已经算是第三个侄儿的姑姑了。好厉害。接下来几年其他哥哥姐姐（我在家最小）还有四五六七的侄儿。哈哈哈我哥哥姐姐们如果都响应二孩政策的话。那我就有1十几个侄儿了。确定我都能叫出来名字吗哈哈哈。多么的强大的家族。光压岁钱我都要给傻了。

11、买票的人队长无边，对着售票窗口望穿眼，不想再吃牛肉面，求神拜佛五百年，愿你能给我留张回家券，新年快乐，早点回家过年！

12、过年最开心的就是领压岁钱。才想起来我已经这么大了，没人给压岁钱了。红包也没抢几个。

13、最近几天，网民做得最多的事情是支持订票网点的点击率，电话打得最火爆的是订票专属热线，街上聚集民众最多的方是车站买票口，最后我明白了一个真理：票开始走红了！愿您顺利买票回家！

14、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

15、今年过年不收礼啊，收礼只收毛爷爷。

发压岁钱的文案 篇2

1、巴拉特太太：你烧什么东西?巴拉特：没结婚时给你写的情书。巴拉特太太：你忍心烧吗?巴拉特：这是为你好。我死后，如果被人发现了这种信，他们一定当我是个疯子，那么我的遗嘱也会被认为是无效的。

2、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。

3、一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什么东西?诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。

4、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你!”

5、周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干?”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。”

6、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：我把你背过河吧!妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：算啦，别离了。咱们回去吧。丈夫问：你不是吵着要离婚吗?妻子说：如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢?

7、公公不识字。有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗?一会儿公公回来了，说：有电影，电影名四个字，我不认识。老公听了说:我去看看。一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。

8、有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊!

9、大象和蚂蚁结婚才两天就要闹离婚，法官问他们原因。能不离吗?蚂蚁气愤地说，接个吻还得爬二十分钟。大象更气，说：是啊!接个吻还得拿放大镜找半天，还不能喘气!

10、跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……她说，我又不会骑车，怎么送?

11、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”

12、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”老公道：“烦死了!”

13、老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒，我低头不语。不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……

14、正在度假的丈夫在给妻子发了个短信：“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我禁不住想起了你……”

15、新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了!外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀!”“那，你说怎么办?”“明天给他换两个小桶!”

16、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗?”我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”

17、有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：待到天明，认出此鞋再与你算帐!就抱鞋而睡。妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：你认认鞋子看。丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。

18、一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。

19、甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的?乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。

20、结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”

21、喝过最烈的酒，也失去过最爱的人。

22、人生难得几回醉，要喝就要喝到位。

23、敬往事一杯，过去不回头，未来不将就我干了，你们随意。

24、如果一瓶酒能咽下我所有的心酸，那么我先干为敬。

25、从来不喜欢酒的味道，却总是喝到不醒人事为止。

发压岁钱的文案 篇3

1、宁愿胃上烂个洞，不让感情有裂缝。

2、别让一句我爱你，只经过口腔，不经过心脏。

3、生活有多难，酒就有多呛，不知意事，十有八酒。

4、我有故事还有酒，你要不要和我在一起。

5、言之无文，行而不远。

6、其身正不令而行；其身不正虽令不从。

7、吾生也有涯，而知也无涯。

8、君子务本，本立而道生。

9、千经万典，孝悌为先。

10、强中自有强中手，莫向人前满自夸。

11、人之为学，不可自小，又不可自大。

12、安危不二其志，险易不革其心。

13、君子之交淡如水，小人之交甘若醴。

14、人生富贵驹过隙，唯有荣名寿金石。

15、好学近乎知，力行近乎仁，知耻近乎勇。

16、二人同心，其利断金；同心之言，其臭如兰。

17、少壮不努力，老大徒伤悲。

18、不曲道以媚时，不诡行以缴名。

19、学之广在于不倦，不倦在于固志。

20、见侮而不斗，辱也。

21、书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。

22、盛年不重来，一日难再晨。

23、书到用时方恨少，事非经过不知难。

24、生于忧患，死于安乐。