段子的短句
微文呈现整理的段子的短句（精选98句），请欣赏。
1、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真相可能会迟到，但永远不会缺席。”
2、当你感到无聊的时候，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。
3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
4、报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声”吁“
5、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
6、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
7、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
8、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
9、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
10、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
11、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
12、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
13、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
14、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！
15、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
16、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
17、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
18、为什么男人总摸不懂女人的心呢？大神回复：因为你总想着摸人家的咪咪！
19、打开不一样的窗，就会看到不一样的风景，拥有不一样的视野，就会收获不一样的心境。人活一世，你能接纳的、你能面对的、你能包容的、你能理解的、你能释怀的，才是你真实的世界。所以说，你的心有多大，你的世界就有多大。
20、生活本不苦，苦的是欲望过多；心本无累，累的是放不下的太多。人生就是欲望和所求的不断减少的过程；命运的深层次意义，就是要学会放弃和回归，放弃一切浮躁喧嚣，回归内心的安宁。人生，学会沉淀。沉淀，不是消沉，是用一颗淡然的心审视浮躁，是在宁静中找到属于自己的位置。
21、生活不要安排得太满，人生不要设计得太挤。不管做什么，都要给自己留点空间，好让自己从容转身。留一点好处让别人占，留一点道路让别人走，留一点时间让自己思考。任何时候都要记得给人生留点余地，不冒进，不颓废，不紧张，不松懈，不偏激，不执着。得到时不自喜，失去时不郁闷，得失之间淡定从容。
22、放下，是为了更好地前行。好与不好都走了，幸与不幸都过了。人生的际遇，一如窗外的雨，淋过，湿过，走了，远了。曾经的美好留于心底，曾经的悲伤置于脑后，不恋不恨。过去终是过去，那人，那事，那情，任你留恋，都是云烟。学会放下，人生总是从告别中走向明天。
23、有人帮你是幸运，学会心怀欢喜与感恩；无人帮你是命运，学会坦然面对与承担。没有人该为你做什么，因为生命是自己的，你得为自己负责。人生的必修课是接受无常，人生的选修课是放下执着。当生命陷落的时候请记得，你必须跌到你从未经历过的谷底，才能站上你从未到达过的高峰。
24、人生在世，无非是把想不通的事情想通，把必须要迈的坎迈过，把实在解决不了的问题放下。世态炎凉，无需迎合，人情冷暖，勿去在意。所谓智慧，就是把不该看重的东西看轻一点，把不该看轻的东西看重一点。心情不好时，给自己放个“情绪假”。见想见的人，做想做的事，趁繁花正开，光阴正好。
25、人生就像天平，总是需要某种平衡：一边是给予，一边是接受；一边是付出，一边是得到；一边是耕耘，一边是收获；一边是物质，一边是精神；一边是自己，一边是他人。生活也很为难，他不可能把所有的好事都让给你，也不可能把所有的不幸都塞给你。看淡得失，你才能找到生命的最佳平衡状态。
26、有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏，我们心中应总是充满阳光。活在当下，享受生活。任何事情即使再坏，也有好的一面，选择人生最积极的一面；心态好，一切才会向好的方向转变；决定成败的关键是心态，而不是智商；生活在天堂还是地狱，取决于你的态度。
27、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
28、话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已……
29、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
30、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
31、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
32、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
33、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
34、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
35、早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！但被老公一句话给毁了：“杨光是谁”
36、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
37、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
38、你一定要努力，不然你永远无法知道，人与人之间的智商差是无法逾越的。
39、也许上帝让你在遇见那个适合的人之前遇见很多错误的人，所以，当这一切发生的时候，你应该心存感激。
40、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
41、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
42、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
43、等待太久得来的东西，已经不是当初自己想要的那个样子了。
44、欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
45、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
46、人生四大悲剧：穷得没钱做事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
47、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
48、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
49、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
50、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
51、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
52、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
53、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
54、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
55、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
56、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
57、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
58、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
59、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
60、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
61、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
62、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
63、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
64、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中，那天是她的八十大寿。
65、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
66、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
67、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
68、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
69、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
70、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
71、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
72、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
73、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
74、上课时老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
75、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
76、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
77、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
78、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
79、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
80、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
81、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
82、亲爱的姑娘，你尽情熬夜吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
83、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
84、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
85、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！
86、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
87、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
88、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
89、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
90、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
91、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
92、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
93、昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭得更难过了。
94、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
95、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
96、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
97、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
98、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。