极品的短句

微文呈现整理的极品的短句（精选100句），请欣赏。

1、鼠年到，变换的是年轮，不变的是祝福。愿你人生路上策马扬鞭，驶向快乐的原野；愿你事业路上马到成功，永攀财富的顶峰。恭祝鼠年快乐！

2、新春已来到，信息不能迟到，好友前来报到，祝福提前送到：爱情浪漫美好，友情温暖笼罩，亲情时刻围绕，工作业绩攀高，生活幸福欢笑，来年更美好！

3、烟花爆竹送春来，开开心心迎福气。平安二字值千金，身体健康最重要。新的一年，祝身体健康，新年快乐、财源滚滚、吉祥如意、全家幸福。

4、凛冽的北风，吹落洁白的雪花；过年的鞭炮，在浩渺的夜空噼啪；零落的记忆，忆起远方的家；新年的祈愿，你是我的牵挂。喜庆过春节，新春不眠夜，鼠年万事如意，愿你幸福洋溢！

5、春节到，祝福问候一起到。用真心织一条快乐，用关心磨一袋幸福，用细心送一份健康，用精心剪一段平安，用放心投一颗梦想。心意到，愿你新春佳节快快乐乐，幸福一辈子。

6、新的一年里，愿你脱去一身的疲惫，将精神振奋；忘却一年的伤心，将快乐装备；抖落一切的郁闷，将朝气携身；愿你沐浴在友谊的阳光下，奋勇前进。祝春节快乐！

7、热腾腾的饺子香团圆，红彤彤的灯笼照如意，鲜亮亮的对联喜除夕，甜蜜蜜的笑容爱四溢。在这美好的时刻，祝福你年年有今朝，岁岁有今昔。春节大吉大利。

8、新年来临喝杯酒，愿你好运天天有；新年来临访访友，愿你开心无烦忧；新年来临探亲人，愿你心间胜暖春；新年来临信息传，愿你轻松长悠闲。祝你春节快乐，万事顺意！

9、欢欣鼓舞同祝愿，岁岁年年心连心。一声问候祝福你，平安二字永不离。花开富贵喜相逢，鼠年如愿喜冲天。普天同庆共祝愿，祝你春节快乐！

10、新春好，好事全来了！朋友微微笑，喜气围你绕！欢庆节日里，生活美满又如意！喜气！喜气！一生平安如意！

11、早知道这是一个看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

12、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

13、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

14、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。

15、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

16、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。

17、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

18、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

19、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。

20、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”

21、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。

22、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

23、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

24、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

25、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

26、朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。

27、听君一席话，就知道你没怎么读书。

28、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

29、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

30、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

31、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

32、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

33、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

34、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

35、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

36、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

37、大雪天，一记者街头采访：”大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？“大妈：”影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！“

38、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！

39、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。

40、以前我一直以为钱可以买到一切，现在我确定买不了，因为我总是发现我钱不够。

41、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

42、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我***一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

43、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

44、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

45、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。

46、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

47、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

48、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

49、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。

50、先学会不生气，再学会气死人。

51、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

52、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

53、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

54、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

55、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

56、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

57、和我在一起之前，要考虑好，我除了可爱，就一无是处了。

58、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

59、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

60、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

61、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

62、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

63、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。

64、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

65、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

66、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。

67、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

68、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

69、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。

70、我们总是看得清光鲜，搞不清内涵；看得到结果，猜不出原因；给得了金钱，却拿不出精神；因此，我们羡慕着别人，抱怨着自己。

71、每一个来到你身边的人，都是有原因的。即使你很不喜欢，但至少可以提醒你，不要成为他那样的人。

72、成熟，不是你绷起脸，显得多么老道；不是你知道多少大是大非，懂得多少大道理，而是你能理解身边发生的小事都可能有它的不得已。

73、看清一个人又何必去揭穿，讨厌一个人又何必去翻脸。活着，总有看不惯的人，就如别人看不惯我们。

74、我活得最漂亮的时候都是一个人，钱没了再赚，朋友没有了再交，爱情破碎了再找，记住我们出生时本就一无所有。

75、没有人愿意受伤，但也没能不避开伤害。有一天，你也许会发现，真正使我们长大的还是那些伤痕累累的岁月。

76、不会写字的人才需要田字格，而书法好的人，白纸上依然洋洋洒洒。正如感情，只有不会爱的人，才会给另一半定许多条条框框。

77、不要由于别人不能成为你所希望的人而愤怒，因为你自己也不能成为自己所希望的人。

78、等你的身体出了什么毛病，你就会意识到什么烦心事都是屁，都是吃饱了撑的，都是闲的，健康活着比什么都重要。

79、每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：我的蛋呢，我的那两个蛋呢……就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子，妹子呀！

80、小时候，放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋里的气氛直线降到了零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么也没有做，我只是把九十七分的数学卷纸改成三十七分，让他俩签字……结果他俩合力揍了我一顿，夫唱妇随的教育了我好几个钟头，现在俩人和好了……

81、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

82、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服？我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了……

83、没见过你这种脸皮比城墙还厚的人啊，离你八丈远脸皮都弹我这了。

84、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

85、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。

86、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

87、一次去上课路过天桥看到一美女学姐在摆地摊，学姐穿着低胸装都走光了，好多人在摊前只看不买。我走到学姐边上蹲下来对学姐耳语：学姐你走光了。学姐抬起头来一双晶莹的大眼睛眨巴眨巴的看着我：笨弟弟，这年头生意不好做啊！姐姐不走光，他们就要走光了……

88、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

89、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

90、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

91、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮！

92、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。

93、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。

94、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

95、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

96、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

97、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

98、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。

99、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

100、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。