爆笑的短句
微文呈现整理的爆笑的短句（精选105句），请欣赏。
1、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
2、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
3、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
4、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
5、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
6、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
7、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
8、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
9、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
10、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
11、有一次看别人求婚，我问我朋友，为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
12、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
13、刚才的一个饭局，接了三个电话，姐、老妈、老婆。姐说：别太晚，早点回家。妈说：少喝点酒，路上慢点。老婆说：你看看几点了，还不给老娘滚回来！
14、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
15、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
16、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
17、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
18、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
19、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
20、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
21、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死！”但事实证明，我根本不怕死！
22、你若安好，我便备胎到老。
23、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
24、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
25、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
26、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
27、“表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于……砸脚上了！”
28、昨天坐灰机回家过节。起飞的时候坐我后面的小盆友说了句：哦，起飞咯，上天堂咯。尼玛。我想把他从飞机上扔下去。
29、今天在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行，后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。直到后来在路上走的时候旁边一位路人小声说道：“这个人的发型好土啊。”
30、正逛街呢！一辆豪车拐弯缓慢驶过，一男子突然窜出来，倒在车前！我一看这架势是碰瓷呀，于是喊道：“快来人呀！有人碰瓷啦！”豪车下来一个男的，报了警！不一会儿，警察来了。豪车男的上前说道：“警察同志！我都没碰到他，他自己到我前面的！”说完，又看了我一下，说道：“这边的阿姨看到了，可以为我作证……”然后警察问我，我淡定的说道：“对！人就是他撞倒的！”以后喊人的时候一定要长点心哦。
31、儿子一岁半的时候，婆婆带他去了葬礼，从那以后，儿子看见香，火，蜡烛，甚至用柴烧饭都要拜拜!!这不，夏天开始点蚊香了，这货一看点着了，马上就跪下来拜，拦都拦不住啊！
32、有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。父亲把雨伞递给母亲，然后跟我讲：“儿啊！快！让***给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去！别管我！”我的眼眶湿润了，或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车，拉着我妈还没开出二十米，从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车！停一哈！
33、在公交车站台，一男的对一哥们说：“你车呢？”“昨天被追尾了送修了！”“要帮忙不？我有熟人！”“不用，对方全责！”“噢，那跟对方都谈妥了吧？”“恩，妥了。答应给换对新的脚镫子，还是变速的呢！”噗！旁边一妹子喷了一地豆浆……
34、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”女神：“我喜欢成熟的人”我问：“那我算成熟吗？”女神：“成熟的标志就是学会早睡。”我回：“哦。”后来，我学会了早睡。女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。
35、晚饭前辅导小侄写作业，熊孩子老是不用心，气的我狠狠的训他，然后老妈来说情，被我给赶了出去！我哥和嫂子也来说情，也被我说落了一顿，都不吱声了！小侄一边抹眼泪一边说“姑姑你也太霸道了，我又不是你儿子，你干嘛那么凶啊！都没人能管你了，怪不得你嫁不出去！”
36、我记得有一次特别糗，我把车停在我家小区马路边上，我准备去开车，旁边有一个崩爆米花的老大爷我也没注意他，结果我一进车里把钥匙插进去一打火，爆米花出锅了。崩的一声，跟我开车打火的时间是同步的。我***以为车炸了呢，吓得老子在车里抱头大叫。
37、有个朋友在外地工作，国庆放假回来，刚下高速，连家没回就来找我们打麻将！我们正玩的热火朝天，他老婆给他打电话问他还多久回家？这朋友淡定的回：正堵着呢，估计要赌到晚上！他老婆回：辛苦了老公，路上注意安全！
38、第一次带男朋友回家，吃饭时，他的筷子掉了一根。我刚要去给他拿根新的。没想到他把手里的筷子撅断了，接着吃，还自以为机智的冲着我笑。
39、不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。
40、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
41、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
42、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
43、我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。
44、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
45、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
46、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
47、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
48、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
49、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
50、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
51、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
52、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
53、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
54、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
55、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
56、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
57、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
58、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
59、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
60、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
61、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
62、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
63、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
64、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
65、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
66、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
67、女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。
68、儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！
69、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
70、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
71、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
72、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
73、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
74、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
75、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
76、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
77、妈妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
78、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
79、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
80、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
81、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
82、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了，就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“我让你游！”
83、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
84、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
85、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
86、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
87、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
88、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
89、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅哭着说：我就是豆豆。
90、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
91、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
92、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
93、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
94、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”
95、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
96、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻子，比自己开得慢的是菜鸟。
97、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
98、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
99、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
100、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
101、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
102、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
103、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
104、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
105、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！