搞笑幽默的短句
微文呈现整理的搞笑幽默的短句（精选98句），请欣赏。
1、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
2、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
3、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
4、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
5、钱转手越转越少，话转口越转越多。
6、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
7、给我一个支点，我能睡到放学。
8、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
9、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
10、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
11、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
12、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
13、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
14、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
16、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
17、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
18、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？
19、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
20、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
21、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
22、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。朋友：这算什么，我有一次比你的情况严重多了。我：怎么，你的面包被挤什么样了？朋友：不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
23、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
24、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
25、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
26、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
27、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
28、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
29、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
30、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
31、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
32、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
33、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
34、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
35、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
36、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
37、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
38、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
39、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
40、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
41、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
42、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
43、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
44、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
45、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
46、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
47、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
48、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
49、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
50、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
51、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
52、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
53、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
54、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
55、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
56、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
57、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
58、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
59、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
60、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
61、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去。
62、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
63、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
64、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
65、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
66、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
67、知识就像内裤，看不见但很重要。
68、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
69、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
70、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
71、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
72、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
73、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
74、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
75、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
76、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
77、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
78、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
79、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
80、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
81、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
82、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
83、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
84、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
85、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
86、知道目前最好的跳水搭档是谁吗？是婆婆和媳妇，因为她们总是同时掉进水里。
87、鼠年之特殊行动：开心地笑，要惊天动地；疯狂地侃，要谈天说地；放情地唱，要呼天唤地；疯狂地吃，要欢天喜地；踏实地睡，要昏天暗地；信息传情谊，要谢天谢地。祝春节快乐！
88、我刚上了趟银行，取了无数好运黄金，快乐珠宝，平安翡翠，成功股票，健康基金。别作声，统统送给你，因为我想提“钱”祝你新年快乐
89、大年初一来拜年：一拜岁岁都如意，二拜金银装满堂，三拜福禄双双受，四拜欢乐绕您旁，五拜健步身如雁，六拜万事顺自然，礼成，给个红包行不行！
90、鼠年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没得送，短信一条也可以。新年快乐！
91、早晨你醒来时，发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在世上，啊！请宽恕他吧！我是自杀的！新年快乐！天冷，注意身体！
92、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
93、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒！
94、天气预报：新年前后将出现强对流天气，大面积下钞票，局部有金条，快乐火山爆发，引发友情泥石流，欢乐台风登陆，预计极端快乐天气将围绕你持续数周。
95、新年提前祝福你：年年都吉利，天天好运气，郎君很如意，爱情很甜蜜，生活有好戏，金钱往外溢，妩媚又艳丽，迷倒一批又一批！嘿嘿，鼠年快乐！
96、知道春运很繁忙，赶车很辛苦，我特地为你包下了“平安”号专列，安排了“好运”、“快乐”、“成功”、“健康”四个人服侍你，祝你一路顺风。
97、高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步就知道；和善的人，看笑容就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝新春快乐！
98、新年好，祝您：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！春节祝福！