搞笑的短句
微文呈现整理的搞笑的短句（精选92句），请欣赏。
1、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
2、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
5、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
6、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
7、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
8、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
9、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
10、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
11、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
12、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
13、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
14、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
15、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
16、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。——周立波
17、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
18、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
19、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
20、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
21、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
22、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
23、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。
24、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
25、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
26、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
27、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
28、手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的，真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”
29、上不了热门的说说不要删，裹上面包糠，炸至金黄，老人小孩都爱吃，隔壁的小孩都馋哭了。
30、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“***再胖都有我要她，你呢？”
31、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
32、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
33、别说王子有多爱姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
34、我刚要跳楼，你才回过头。你回心转意，我TM刚好落地。
35、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。
36、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
37、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
38、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
39、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是”叫爸爸“。
40、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
41、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
42、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
43、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
44、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
45、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语！
46、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
47、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏！
48、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态！
49、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻！
50、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
51、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉！
52、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
53、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个！
54、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
55、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆！
56、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
57、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
58、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
59、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
60、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
61、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
62、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
63、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
64、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
65、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
66、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
67、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
68、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
69、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
70、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
71、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
72、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
73、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
74、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
75、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
76、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
77、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
78、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
79、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
80、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
81、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
82、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。
83、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
84、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
85、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是，我是穷人。
86、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
87、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
88、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
89、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
90、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
91、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
92、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。